Читать книгу "Любовь и фитнес в вашей жизни - Дмитрий Мурзин"

– Слегка, да! Герой Аль Пачино в «Адвокате дьявола» выразился на предмет того, что определённый орган современного мужчины переутомлён от слишком частого употребления.

– Ха-ха! Просто все остальные части тела тренировать труднее.

– И намного! На третий год они уже вместе живут. И опять совсем не тот смысл, что теперь принят. Они ЖИВУТ в одном доме, но в разных комнатах, он служит ей, как воплощённой Богине, а она – ему, как воплощённому Богу. При этом, не прикасаясь друг к другу!

– Без комментариев…

– Потом пара начинает спать вместе. И опять, блин, совсем не в переносном смысле этого слова. Спать – значит СПАТЬ! А то ведь, смотри, что получается: о чём бы мы ни говорили нашим языком: встречаться, жить, спать – всё это означает секс! Язык – то есть его синтаксис и семантика – очень точно передаёт образ жизни общества.

– Слушай, правда. У разных слов смысл один и тот же, и ведь не задумываемся на эту тему!

– …Один год она ложится слева от него и один год – справа. И всё это время они НЕ ПРИКАСАЮТСЯ друг к другу! Таким образом, проходит пять лет. Пять лет воздержания! И только потом начинается близость. И вот это уже настоящая, недоступная и непостижимая для обычного человека любовь. Это высшее уважение друг к другу плюс идеальное самообладание.

Тут пауза.

– Всё совсем наоборот, короче. Вначале любовь проходит через высшие, тонкие тела. И только потом, когда партнеры готовы, она реализуется на физическом уровне. При этом между мужчиной и женщиной происходит очень интенсивный энергообмен, который многократно усиливает обоих. А если бы они занялись сексом сразу, то истощили бы силу! Особенно мужчина, потому что вместе с семенем он отдаёт много жизненной энергии. Знаешь, если честно, я всегда мечтал поучиться в подобной школе. И не получилось.

Здесь ты взрываешься.

– Это как же не получилось? Как раз получилось! Мы с тобой целый год были спортивной парой, ни фига не видели, кроме тренировок и соревнований! А в спорте год как раз за пять лет и засчитывается. Так что твоё желание сбылось. И экзамен сдан! Я его приняла с оценкой «отлично»!

– Как приятно с умной женщиной разговаривать!

– С умной женщиной ВСЁ приятно делать. И нужно всё это делать часто!

Почему тебе нравится моя попа

Потому что она накачанная. Помню, как ты честно призналась мне в этом в первый раз…

Я плашмя валялся, в чём мать родила, на убитой нами насмерть постели и восстанавливал бешеное дыхание.

А ты вышла из душа, где смывала с себя следы нашего любовного преступления, села на край кровати, положила свою горячую ладошку на мою ягодицу и сказала:

– Обалдеть просто. Не могу спокойно на это смотреть!

Я сейчас снова тебя захочу… Уже хочу!

Оказывается, ты запала на мою попу с самого начала.

С того момента, как я впервые повернулся к тебе спиной.

И всё это время молча страдала. Вот это сила воли!

– Это лучшая часть тебя!

Спорный, конечно, вопрос, особенно когда знаешь, что на самом деле состоишь из семи тел: одно круче другого! Но логика есть. Женская. Я давно с грустью понял, что не бицепсы и не грудные мышцы мужчины

делают его сексуальным. А именно, блин, ягодицы! И всё это объяснимо.

Это инстинкт. Женщина не осознаёт его природу, но он заявляет: выбирай партнёра с мускулистой задницей! А если у него ещё и чёткий пресс – успех обеспечен железобетонно. Всё! Продано! Потому что это гарантия: он достаточно вынослив для того, чтобы тебя удовлетворить. Короче, спортсмена выбирай!

Настоящий секс, если кто-то вдруг не знает, что это такое, не просто не для слабачков – он требует от мужчины мощи побольше, чем самая крутая тренировка в спортзале. Здесь практически все системы организма пашут на полную катушку. И дело в том, какая именно у мужика эта «катушка». А не то придётся решать: малахольненький сексик или… героическая смерть в простынях. От переутомления.

(Для повышения мотивации: смерть на женщине – что может быть лучше? Но всё-таки на женщине лучше ЖИТЬ, а не умирать. Этот вариант для обоих и приятнее, и полезнее.)

Да, именно сюда я и клоню: если кто-то назвался мужчиной – пусть это звучит СИЛЬНО! Во всех отношениях! И прежде всего – в ягодицах, бёдрах и прессе. Потому что не половой член, а именно ягодицы, бёдра и пресс мужика принимают на себя максимальную ответственность за УДОВОЛЬСТВИЕ ЖЕНЩИНЫ.

Что же касается бицепсов и грудных – то она им, конечно, тоже воздаст должное. Обязательно, но после – расслабленно и томно вытянувшись в постели, попросит напрячь бицепс и поиграть пекторальными. Потому что со всем остальным уже по полной программе наигралась.

И ты так сделаешь, моя милая. Знаю, ты любишь опираться на мою грудь, как на широкий стол. Тебе нравится класть голову мне на плечо, как на удобную подушку. При этом ты точно уверена, что не утонешь в жировых складках и не наткнёшься на торчащую кость.

И то, и другое – не наша тема. И всё-таки самый крутой кайф ты всегда ловишь, когда во время секса берёшься ладошками за мои ягодицы и чувствуешь, как они сокращаются в такт нашим движениям. Ты даже стонешь при этом намного громче и двигаешься быстрее – всегда замечаю. Ты просто оголтелая (какое правильное слово!) фанатка моих ягодичных!

Как, впрочем, и я твоих! Твоя попка – вообще отдельная тема. Я тоже при любой возможности берусь за неё – даже чаще, чем за твою обалденную грудь! Жить просто без этого не могу – честно! И эту книгу способен делать только тогда, когда кто-то из нас уезжает. Потому что написать ТАКОЕ, когда оригинал рядом, просто нереально: я буду заниматься исключительно оригиналом! У меня слишком много тестостерона, а у тебя слишком красивая попка – ни грамма лишнего, ни намёка на целлюлит. А для меня это вопрос принципиальный: я же в традициях фитнеса воспитан. И ты им полностью соответствуешь. Ты из тех девушек, глядя на которых НЕ ТОЛЬКО мужчины, а что самое важное – женщины, шеи сворачивают, стараясь рассмотреть этакое чудо в деталях. То же самое и со мной: не только девчонки, но и парни оглядываются. Это уже не удивляет – значит, мы в форме. Можешь представить, какими комплиментами награждали меня девушки? Только не ревнуй, плиз!

Например, говорили, что зад у меня такой, что любой и любая обзавидуются. Или предлагали облить это самое место сгущёнкой и потом вылизать. На что я резонно возражал, что искренне не догоняю, зачем нужна ещё и сгущёнка! Не считая уже того пермского инцидента…

Ну, а я легко могу представить, чего за свою жизнь наслушалась ты! И что продолжаешь слышать, когда мы не вдвоём… Что же, как говорил Маяковский, читайте, завидуйте… и далее по тексту!