Читать книгу "Семья без "брака"... Как найти свою половинку - Анатолий Некрасов"

На момент написания книги эта женщина делала только первые шаги на пути к новой жизни. Пока книга писалась и готовилась к изданию, в этой семье произошли большие положительные изменения, и тема развода ушла из их пространства.

Оказалось, что вполне реально при таком сложном родовом наследстве произвести положительные изменения в жизни и наполнить её счастьем.

Студентами из Школы Мудрости становятся люди разных возрастов: от 18 до 78 лет, многих национальностей и вероисповеданий, с самыми разными судьбами… Есть студентки, которые поступили в Школу Мудрости на время беременности, чтобы качественно подготовиться к родам, значительная часть хотела решить вопросы своего здоровья, но основная масса студентов желала найти свою половинку и построить счастливую семью. Были и такие случаи:

«Уважаемый Анатолий!

Мне 25 лет, недавно прочитала Вашу книгу «Брак умер – да здравствует семья!». Книжку эту купила моя мама и дала мне почитать. Других Ваших книг я не читала, так как в настоящий момент слабо воспринимаю такую информацию.

Я думаю, вы хороший человек и очень разумный, поэтому решила написать Вам о своём состоянии. Начну с того, что меня более всего «беспокоит».

Дело в том, что я уже довольно спокойно рассматриваю самоубийство как очень близкую и вероятную перспективу, так как иного выхода не вижу. Не вижу никакой возможности жить такой, какая я есть. Я знаю, что этот выбор продиктован моим болезненным состоянием, в котором я уже довольно давно нахожусь. Трудно измерить это «давно», приступы отчаяния, дезориентированности, душевной боли начались ещё несколько лет назад. Тогда они перемежались с надеждами и верой в «добрые перемены». Но удавка затягивается, и я всё более проваливаюсь во мрак.

Я плохо помню своё детство, поэтому постараюсь рассказать о том, как я жила последние пять лет, – мне кажется, это период, за который я многому научилась, с одной стороны, и провалилась в пропасть – с другой. Где я оступилась – не знаю, и, оборачиваясь на прошедшее, я не нахожу каких-либо принципиальных ошибок. Одним словом, я искренне не понимаю, как могло случиться, что, стремясь к хорошему, стараясь быть честной перед самой собой и другими, я пришла в этот тупик.

Так вот. Шесть лет назад я начала читать книжки Владимира Мегре об Анастасии. И сразу во мне многое стало меняться, я стала чувствовать острее, начала писать стихи… Конечно, были разные моменты, но после этих книг во мне ожило что-то. И появилось новое удивительное ощущение жизни, вера в добро, вера в людей и в себя. В то время я была замужем (замуж вышла рано, в 18 лет) и стала чувствовать, что этот брак меня стесняет, что муж вообще чужой человек, что я давно живу сама по себе. Постепенно между нами росла пропасть, я видела, что мы как из двух разных миров, и понимала, что лучше расстаться, так как любви не было, понимания – тоже. Я не видела смысла продолжать. Муж не хотел отпускать меня, были скандалы, выяснения, есть ли у меня любовник, и прочий бред. Тем не менее через несколько месяцев такого болтания мы расстались. В тот момент мне было 21 год.

И это было самое счастливое время. Я испытывала невероятный подъём, и, когда муж ушёл, этот подъём усилился. Я чувствовала, что если веришь, то возможно всё. И у меня действительно многое получалось. Я как раз закончила четыре курса в Академии, и предстояло отучиться ещё год на дневном. Бросать учебу я не собиралась, но ещё во время летних каникул начала работать как-то «по наитию» и после совмещала пятидневную рабочую неделю с учёбой на дневном, сама сдавала все экзамены, написала и защитила диплом. Объективно это было время, полное трудностей, но у меня словно были крылья. Казалось, Бог повсюду, помогает и поддерживает. Я была уверена в своих силах и смело бралась за сложные задачи на работе. А работа моя заключалась в поиске клиентов для заключения договоров страхования. И у меня получалось завязывать контакты, даже когда никто не ждал успеха. Я была счастлива и полна благодарности ко всем людям, Богу и воздуху, которым дышала.

Эта эйфория продолжалась примерно год. Конечно, трудно сказать точно о сроке, но в 22 года я получила диплом, утвердилась на работе как отличный специалист и… в моей жизни стала образовываться пустота. Я не знала, куда рулить дальше, поэтому просто шла по проторённой колее, старалась наслаждаться интересной работой и приятно проводить время с друзьями или наедине с собой, в размышлениях.

Но все чаще приходило смутное беспокойство, ощущение, что нужно идти куда-то дальше, действовать. Постепенно чувство, что я буксую на месте, не расту и просто трачу время, приходило всё чаще. Время шло, я ходила на работу и выражала себя там, но всё больше чего-то не хватало внутри меня. Ничего значительного в моей жизни в тот период не происходило.

Так прошло ещё много месяцев, когда душевный комфорт сменялся тревогой и тоской. Но я верила, что где-то рядом, за поворотом – новые события, перемены. В 23 года я стала осознавать потребность в Любви, в настоящем живом чувстве. Я мечтала, и старалась разбудить в себе это волшебное тепло, и верила, что встречу Его. В этом ожидании была опять же Вера. Но ничего не происходило, мои мечты существовали отдельно от той колеи, по которой я шла. Сильных увлечений не было, хотя я несколько раз пробовала вступать в отношения, но каждый раз внутри было чувство, что всё «не то».

Так прошло ещё почти 2 года. К этому времени черпать позитив в работе получалось всё хуже, всё чаще давила монотонность. Всё надоело, но я продолжала заставлять себя ходить на работу, пока не стало совсем мрачно. Приступы отчаяния и внутреннего беспокойства овладевали мной регулярно. Я начинала злиться на себя за то, что не умею распорядиться своей жизнью и тем, что мне дано, пыталась понять, почему образовался этот застой, плакала. Потом ненадолго успокаивалась, и всё начиналось сначала. Но это негативное состояние одолевало меня всё чаще. Ощущение, что всё не так и я свернула «не в тот коридор», поселилось во мне. Я не выдерживала этого натиска мыслей и эмоций, во мне росло недовольство и обида на всех, на себя, на Бога. И в то же время я корила себя за это. Я перестала понимать, в чём радость от наступления весны, приступы раздражительности приходили всё чаще и буквально парализовали моё восприятие. За это время, пытаясь понять себя, я прочитала множество книг – Мегре, Бах, Лермонтов, Норбеков… И ещё много, не буду перечислять. Пробовала ходить на психологические тренинги типа «принятие себя», «пробуждение женщины» и т. п. Я множество раз перетряхивала свои мысли, чувства, но каждый раз это лишь не на долгое время создавало впечатление, что я куда-то иду, двигаюсь. Постепенно я всё меньше воспринимала происходившее вокруг, стена между мной и жизнью как таковой росла и оттесняла меня в пустоту. Вопрос типа «А зачем вообще всё?» стал основным мотивом моих размышлений.

Но я ещё верила… Во что-то. И я решила, что нужно что-то менять, искать, так сказать, новые горизонты. С этой мыслью я ушла с работы, просто в никуда. Мой директор тогда пытался остановить меня, предлагал отпуск, но я не видела смысла оставаться. Я хотела отвлечься от привычного хода дел, побыть наедине с собой, разобраться, чего хочу. Тогда я предполагала, что посижу дома пару месяцев, «воскресну», всё пойму и найду себе новое интересное дело. На той моей работе в страховой компании, где я проработала почти 4 года, с точки зрения здравого смысла всё было хорошо. То есть мой уход был совершенно иррационален, я и сама это понимала, но вкладывала в данное решение глубокий смысл и считала, что ради «светлого будущего» не страшно отказаться от устаревшей, но хорошей колеи. Так началось моё падение в бездну, то есть уже выраженное падение. Через 2 месяца после увольнении начался роман с удивительным человеком. Но долгое время я не рассматривала возможность каких-либо личных отношений, так как он был (и есть) женат, старше меня на 13 лет и вообще мы контактировали только по делу. Однако через 2 месяца после увольнения вышло так, что мы договорились встретиться – он сетовал на моё увольнение и предложил пересечься вечером «просто так». И вот в этот вечер всё и началось с перехода на «ты» и расставания утром.