Читать книгу "Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений - Инна Литвиненко"

Абьюзеры – это обычные мужчины, воспитанные с детства как сексисты. Не существует никакого специфического профиля абьюзера, они встречаются везде, не нужно думать, что это как-то зависит от того, из какого социального слоя семья будущего тирана. Это судьи, врачи, политики, строители, мясники, водители, полицейские…

Обычно в детстве они были свидетелями домашнего насилия (но не обязательно). Как правило, они не сумасшедшие и не психопаты. Статистика говорит, что 70 % мужчин, жестоко обращающихся со своими партнершами, не могут быть признаны больными. Только от 20 % до 30 % имеют психическое расстройство.

В большинстве случаев абьюзеры не демонстрируют агрессивное поведение вне дома. С посторонними людьми они любезны, вежливы, корректны, и обычно именно так они себя ведут по отношению к будущей жертве в начале отношений.

Алгокоголизм является лишь отягчающим обстоятельством, но не причиной абьюза. Спиртное не превращает нормального мужчину в абьюзера. Многие абьюзеры не пьют и не употребляют наркотики. Наркотики и алкоголь используются как предлог для жестокого обращения с женщиной.

Исток абьюза происходит из социального стереотипа о превосходстве мужчины над женщиной, в силу которого партнер присваивает себе право полного контроля, используя для этого любые средства, включая насилие.

Бить женщин законодательно разрешалось во всех странах до совсем недавнего времени. Жена была предметом собственности мужа так же, как ее дети.

Насилие – это один из самых эффективных способов получить контроль над женщиной, и, в целом, в современном обществе не существует препятствий и серьезных негативных последствий для абьюзера. Ему легко добиться молчания и послушания супруги, у него нет необходимости обосновывать свою точку зрения, заключать соглашение с женщиной или идти в чем-то на уступки.

Абьюзивные и токсичные отношения во взрослой жизни

Любые эмоциональные качели – прямой признак абьюзивных отношений!

Абьюз – это термин, обозначающий насилие и разрушение, выраженное в расстройстве психики, где одна личность – жертва, а другая – манипулятор, злоупотребляющий положением, властью, силой.

Психологический абьюз носит разный характер, перетекая из терпимой стадии к более тяжелой по последствиям.

Физический абьюз – угрозы расправы; запугивания; избиения; порча имущества; причинение ущерба здоровью; лишение возможности общаться с другими, выходить из дома без разрешения и тому подобное.

Абьюз в психологии (эмоциональное насилие) – доведение до психоза, истерик, самоубийства. Жертва начинает верить в свою ущербность.

Данный вид насилия имеет много форм проявления, но я бы выделила две основные:

1. Непредсказуемая вербальная агрессия.

2. Демонстративно выраженное доминантное поведение.

Нарциссический абьюзер в качестве жертвы выбирает не забитую особу, а успешную личность.

Да, человек с такими паттернами может быть весьма успешен и реализован в карьере и социальной жизни.

Манипуляторы имеют уникальную способность выворачивать любую ситуацию, перекручивать доводы партнера, заставляя его страдать и извиняться непонятно за что.

Жертва нарциссического абьюза нередко замечает, как быстро меняется эмоциональный фон отношений с перманентного рая до невыносимого ада.

Цель – сломать, раздавить, унизить и выставить виновницей всего происходящего. И, казалось бы, вставай и уходи! Но не тут-то было.

Мы помним: жертва знает с детства, что любовь ей не положена. Так что отношение абьюзера не стало для нее такой уж психологической неожиданностью.

И еще она помнит (оттуда же, из детства), что любовь можно ЗАСЛУЖИТЬ (а что у абьюзера была любовь, она не сомневается… «Ведь он был ТАКИМ ХОРОШИМ ТОГДА!»)

И тут мы сталкиваемся с проблемой, которую принято называть «эффект казино». Жертва уже столько вложила в эту связь, что ей кажется, что еще совсем немного, и она наконец снова получит ту любовь и то отношение, которое нарцисс ей транслировал сначала. И этот круговорот ЗАСЛУЖИВАНИЯ любви является одним из главных якорей в отношениях с манипулятором.

Любовь или абьюз?

Чем отличаются здоровые отношения от абьюзивных и «качельных»?

Ответ довольно прост. В здоровых отношениях ты чувствуешь себя СПОКОЙНО. Тебе и в голову не приходит проверять его телефон. Следить краем глаза за перепиской. Не нужно постоянно что-то доказывать и отвоевывать право на мнение или эмоции.

В здоровых отношениях тебя уважают и любят просто за то, что ты есть на свете. Тебе не надо заслуживать любовь.

Нормальный человек не нуждается во вдохновении, чтобы работать, жить, уважать окружающих. Он не играет в игру «заслужи мое внимание и тепло» просто потому что тебя выбрал. А значит готов давать это внимание и тепло без всякого соревновательного момента.

На любовь, конечно, нет пожизненной гарантии. Мы все это понимаем.

Но в здоровых отношениях у тебя не возникает чувства постоянной тревоги за завтрашний день и за адекватное поведение партнера, потому что ему вовсе не наплевать на тебя. И он не хочет делать тебе плохо, не давит на тебя эмоционально. Он тебя бережет.

Что же происходит при абьюзе? Как его распознать?

Абьюз – это не только и не всегда причинение физического вреда. Абьюз – это и эмоциональное насилие.

Первое и самое важное ощущение в абьюзивных отношениях – это тревога. Неуверенность. Страх. Ты заглядываешь в глаза партнеру, чтобы угадать его настроение. Потому что если он недоволен, начнется ад. Манипуляции, молчание, игнорирование твоих эмоций, доведение тебя до истерики и впоследствии обвинение тебя же в том, что ты истеричка и вечно чем-то недовольна.

Всем нам это знакомо: «периоды приторной симпатии и издевательств». Моральное уничтожение каждый день. При этом зачастую абьюзер на людях ведет себя как идеальный мужчина, так что обращаться за помощью к знакомым бесполезно. Тебе попросту не поверят. Абьюзер всегда опытный и талантливый игрок. Ты у него не первая и не последняя. Он отлично изучил правила игры и доведет ее до конца. В конце ты будешь разрушена и раздавлена. Ты упадешь в пропасть, а он быстро и легко найдет другую.

Помни, первые «звоночки» – это ощущение дискомфорта, чувство, которое так трудно поймать и объяснить. Но оно есть почти всегда. А дальше, если момент упущен, начинается обесценивание и качели «ближе – дальше». И, по сценарию, срабатывают «эффект казино» (ты уже столько вложила, и, кажется, осталось совсем немного и вот-вот он все поймет и полюбит), комплекс хорошей девочки («Я докажу ему, что я лучше его бывшей. Это она причинила ему боль, и он закрылся, но со мной он поймет, что не все такие»), комплекс спасительницы («Я его спасу, его ранили, но я его отогрею. На самом деле он не такой»). И вот ты – на крючке. И заслуживаешь любовь. И все прощаешь. И стараетешься все больше и больше. А результата нет. И не будет. Никогда. Это невероятно сложно принять и осознать.