Читать книгу "Обязанности. Кто кому должен? - Дима Зицер"

Мне кажется, она понимает первые двадцать-тридцать секунд, потому что в этот момент она плачет, проявляет эмоции, говорит: «Прости, мама, я забыла». Но как только мы расходимся, она снова все забывает, и ситуация повторяется вновь.

Паша, вы меня путаете. Если вы ее не ругаете и эта ситуация не является для нее неприятной…

Мы не то чтобы… мы не кричим, не орем на нее. Мы говорим с ней. Она понимает, что совершила какую-то ошибку.

Какую ошибку? Давайте попытаемся понять, в чем состояла ее ошибка в ситуации с уборкой в комнате или чисткой зубов.

Она понимает, что у нее бардак в комнате, пытается убираться в ней, книжки какие-то перекладывает из стороны в сторону…

Вы говорите, что это ее комната?

Ее. Единолично ее.

А скажите, пожалуйста, что скрывается под притяжательным местоимением «ее»? Что это означает?

Ну, соответственно, что мы стараемся как родители туда не заходить.

Раз в три дня… я слышал. Давайте не будем лукавить. Либо она может там делать все что угодно (и тогда «все что угодно» означает все что угодно, включая бардак), либо не может.

Вообще уборка в комнате – это действительно больная тема для родителей. Вы наверняка заметили противоречие, которое возникло в нашем разговоре. С одной стороны, это Варина комната. С другой стороны, вы как будто сдаете ей внаем угол, потому что требуете, чтобы в ее, подчеркиваю, комнате действовали ваши правила. Как с этим быть? Вы мне скажете: «Дима, ты что, дурак? Но в комнате же действительно надо убирать». И да, и нет, отвечу я вам. Этот вопрос достоин того, чтобы посвятить ему реально много времени. В тот момент, когда я вламываюсь, пусть даже раз в три дня, в пространство другого человека, чему я его учу?

Во-первых, тому, что нет у него здесь своего пространства. И во-вторых, что сильный всегда может вторгнуться в твое пространство. Это важно. Это учит лучше любых слов, потому что это практика. И потом, знаете, что иногда бывает? Я беседую, например, с родителями более взрослых детей и слышу: «Он совершенно не уважает мои границы. Он может звонить мне по телефону, когда я прошу этого не делать, он может…» Ну так откуда это взялось-то? Это же мы его научили на самом-то деле. Мне кажется, если вы договорились между собой, что эта комната – ее, то – держитесь изо всех сил – комната должна быть ее. Теперь внимание: что делать, если моя отцовская душа все-таки разрывается в клочья оттого, что ее комната тихонечко зарастает грязью? Если человеку мешает беспорядок, кто должен его убирать?

Тот, кому он мешает.

Отлично. Тогда в чем проблема? У человека есть своя комната. Маме или папе мешает, что человек восьми лет не может содержать себя в порядке. Так возьмите и уберите сами. Только об этом тоже не забудьте договориться.

Чему вы научите дочь в тот момент, когда будете убирать? Двум вещам. Во-первых, самостоятельности. «Мне что-то мешает – я пошел и сам решил эту проблему». Во-вторых, она поймет, что может рассчитывать на вашу помощь. Ничего страшного не произойдет, Павел, если вы скажете: «Варечка, давай вместе уберем».

Сейчас нам как раз пишут в чате: «А как же приучить ребенка к чистоте?» Я уверен, вы знаете ответ на этот вопрос. Приучить ребенка к чистоте довольно просто. Вы же, наверное, человек чистоплотный? Если вокруг чисто, то удивительным образом ребенок привыкает к чистоте. Вспомните себя в детстве. Не правда ли, нам всем в какой-то момент вдруг хочется отведать того самого маминого борща, салатика, жаркого и т. д.? Это и есть воспоминания из детства. Если ребенок видит, как устроена семейная культура, то он к ней обязательно присоединяется.

Предложите Варе свою помощь. Гарантирую вам, что она не скажет: «Пап, если тебе надо, сам и убирай». Она присоединится, может, нехотя, а может, и с охотой. А потом, возможно, когда вы попросите ее помочь вам прибрать в гостиной или спальне (если это действительно будет необходимо), она поможет. Это происходит именно так. Привычка рождается из повторов, из рутины, из атмосферы комфорта. Вспомните себя в предподростковом возрасте. Вспомните ваше противостояние родителям. У вас было столько важных дел, а вам говорили: «Сейчас это надо отложить и заняться совсем другим». Почему же? Потому что нам, родителям, это кажется важным. Ведь мы очень любим своих детей. Мы боимся за их дальнейшую жизнь.

Вы переживаете, что если Варя не будет убирать свою комнату, то не приучится к чистоте, не будет следить за порядком. Будет. Хотя бы потому, что так поступают любимые мама и папа. В противном случае возникает модель, при которой вы заставляете ее, потому что можете заставить. Ей всего восемь лет. Она очень расстраивается, слезы льет, у вас уже немного испортились отношения. Зачем убивать несколько часов на скандал или нравоучения, если уборка могла занять всего десять минут? Павел, я не имею в виду, что вы должны быть на посылках у своей дочери. Если вы скажете: «Слушай, мне так мешает этот беспорядок. Давай ты отложишь свои дела, а я свои – и мы вместе уберем. Я тебе с удовольствием помогу», то тогда у Вари появится право ответить: «Спасибо тебе огромное! Давай приберем через пятнадцать минут. Мне надо закончить рисунок, игру и т. д.». Я ответил вам, Павел?

Ну, думаю, да.

Я знаю, что отчасти это звучит парадоксально. Но попробуйте. Это тот случай, когда я уверен в том, что говорю. Вы неожиданно обнаружите, что у вас улучшились отношения. Это такой побочный эффект, подарок от фирмы.

Теперь пару слов скажу про чистку зубов. Чистите зубы одновременно с ней – и все изменится.

Перестаньте быть следователем, который проверяет, сухая щетка или нет. Да ей неохота чистить зубы, в восемь лет это очень скучно. Чистите зубы вместе с ней, придумайте что-нибудь. Отбивайте по очереди чечетку ногами: то вы, то она.

Прочту еще одно сообщение из чата. Похоже, вопросом про уборку я разбередил душу радиослушателям. Сообщение такое:

Я не согласна оставлять неприбранной его детскую комнату, поскольку она находится в МОЕМ доме! И не согласна, что его представления о комфорте в комнате важнее, чем мои представления! Я не согласна на локальный свинарник (чувствуете, как повышается градус?), даже если уважаемый мною Дима Зицер разрешил ребенку не прибираться!

Послушайте, дорогая мама. Вы, конечно, дома можете делать все что угодно. Но я хотел бы обратить ваше внимание на некоторые детали. Вот вы пишете: «Я не согласна оставлять неприбранной ЕГО детскую комнату, поскольку она находится в МОЕМ доме». Простите, а ребенок у вас бездомный? Разве это не его дом так же, как и ваш? Он у вас угол снимает? Если это его дом, то тогда, извините, пожалуйста, он имеет на него такое же право, как и вы. Это ваш общий дом, в нем действуют законы, которые вы устанавливаете вместе. Это первое.