Читать книгу "Говорит Вафин - Юрий Вафин"

И вдруг резко устали. Решили вздремнуть минут тридцать. Постелили на землю куртофаны, ладони под голову – и захрапели. Просыпаюсь от того, что подкралась ко мне бывшая, лицо вылизывает и приговаривает: «Не жалеешь, что проебал меня?»

Глаза открыл – это не бывшая, а лиса из лесу.

Наверное, учуяла запах кириешек с ветчиной и решила, что это падаль свалена в кучу.

Я закричал, товарищ тоже вскочил. Отогнали лису.

Лицо о росяную траву обтерли, лиса – зверь грязный, недобрый. Да минут через двадцать и до дому добрались.

Ладно, после слова «захрапели» начал басен наваливать. Книжка без басен – это хуйня, а не книжка.

Доброго вам вечера.

ПОСТ-РОМАН.

Метаморфозы, происходящие с людьми на примере Антохи Полубарьева.

2010 Год: во время срочной службы на полигоне под пермью в -35 угомонил пьяного зампотеха с б трескучих фраз.

2018 Год: в пух и прах разрыдался в мишленовском ресторане от неэлегантно поданного фондю.

С огорчением гляжу на свой носок.

Больше всего напоминает он сейчас немощного старика на дожитии. Вся форма его скукожилась, резинка ослабла, материал вылинял и пошел катышками. Нет, этот носок способен в определенных ситуациях послужить, как и седой старец может потрудиться на полставки каким-нибудь вахтером в собесе.

В этом носке можно, к примеру, смирно сидеть на диване и молчать.

Но в большой игре такой носок тебя подведет. Во время ходьбы он собьется набок, и пятка окажется сверху стопы, и ты натрешь мозолю. А позавчера ночью носок покинул меня, от ночных движений слетев с ноги, и упал с кровати навзничь, из-за чего я всю ночь видел дурные сны про смуты и коварства, которые частенько случаются по обморожению. Первым делом раскрыв глаза, я увидел носок вдали, метрах в трех от себя.

Я так и сказал носку: «Ты, братец, меня погубить вздумал?»

Но не стоит огорчаться. Из такого носка получится отличная тряпочка. И пока в гаражах есть форсунки и всякие замызганные поверхности, носок будет служить, пока окончательно не слипнется в глиняно-масляную субстанцию, и тогда ловко отточенным движением я вышвырну его с окошка на мостовую. И может, детвора подберет его и соорудит футбольный мяч и состоится увлекательная игра в триста.

Но я вспоминаю тебя юношей, носок. Когда тебя только принесли спеленутым в связку из магазина «трикотаж-престиж». Что за радость схватить такой носок и сразу натянуть на ступню! Тут же хочется выйти на улицу, пофорсить, позвонить девицам, нашептать горячим дыханием в трубку всякого, оповестить бизнес-партнеров, что ты снова готов к сотрудничеству по особо крупным проектам.

Когда я шел в тебе по маю, о носок, весь мир был нашим, все наползающее лето.

А теперь что ты? Ничего более, как дрянная выцветшая тряпка.

Песнь о том, как Юрий якшался с усталой женщиной нулевых

В один кон утомили меня толки о феминизмах, умных домах, заебался я слушать молодых да успешных, у которых аглицкое cv на тильде, свой постироничный телеграм-канал, толки о ворклайф балансах, и решил обратиться к истокам.

Нашел в тиндере женщину лет 34, такую, как надо для беседы – немного истомленную, с хорошими правильными морщинами в нужных местах. С идеологически выверенными фотокарточками – подвид «стремящаяся бикса нулевых, что плясала под akon smack that, пила джин-тоник и пуще всего мечтала о шубе и муже-начальнике» (тут я минут на 7 отвлекся от написания и даже сплясал под хиты нулевых пару па по хате, не обессудь, публика, право не имеешь осуждать!).

Именно такая женщина, из уезда выезжавшая раза 3 – в Турцию и Египет по путевке, развлекла бы меня заветными беседами, что утолят мою печаль – про Виталика, что Соляриса в кредит взял и курил кальян на набережной, выпучив глаза, про Коляна, который бычил на корпоративе, но разок угостившись с ладошки по ебальцу, протрезвел как по звоночку.

Про Людку-блядь, которой в клубе розочку подарили. Вот этого моя душа в огне жаждала. Ебать – отнюдь, такого в планах не было. За что ебать уставшую женщину нулевых? Я и встретить ее планировал в трениках и валенках, даже мыться бы не пошел. Все по-свойски, как со старшей сестрой.

Развязалась переписка. Раз 8 пошутил в понятном ей информационном срезе.

Биксе я решительно нравился. Не спился, не на зоне, работает даже – уже в провинции видный кавалер.

Вздумал я угостить биксу кофием, что мне Саня из Алжира привез, у туарегов выменянным. А у туарегов мужчины в хиджабах, а женщины лицо не скрывают. Короче, кофе с историей. Через Сахару на мулах буквально везли из Эфиопии. Уважить захотел женщину нулевых. Вряд ли она пила что-то такое же пиздатое, согласитесь.

Но сука заерепенилась: первое свидание должно состояться в кофейне, например, в Старбаксе или Кофебине нахуй. Я сделал попытку повторить, что в ебучем Старбаксе ей даже близко не нальют напиток с такой историей, что старбакс – это даже не даунгрейд, это даунда-ундаундаун грейд (тут еще панорама 400 даунов, чтобы вы поняли, насколько это далеко от моего кофейка) от того, что предлагаю я.

Но потом понял, что на том конце тиндера даже не человек, там джава-скрипт. Php-сценарий, йопта, который вызывается по определенному триггеру. Ей этот кофеек-то без надобности, она просто хочет увидеть, как на нее потрачена сумма в 20–30 долларов, и после этого уже можно ставить сп. Ей нужны эти стеклянные бусы в виде окрика баристы: «Анна, ваше латте!»

«Ну ты ворона!» – в сердцах вскричал я и забанил женщину нулевых. После чего запустил ред алерт 2 и въебал всю базу дирижаблями Кирова.

Магическая быль: «На собеседовании»

…и вопросил тогда эйчар громогласно:

– Анатолий, готовы ли вы сосать член ради результата?

И потупил взор Анатолий. И пожевал губы. И зашептал себе под нос тайное наречие.

И поднял ясный взор.

И ответствовал гранитно: «Да, готов!»

И зашуршали эйчары пергаментом. И сухо молвил старшой колдун:

– Этого не потребуется, но порыв оценен.

Листопад сменил листоцвет дважды, и стал Анатолий работником месяца.

И повис его портрет на стенде плексигласовом.

И убоялись стажеры ходить под ним.

И вспыхивал красный огонь в окне кабинета, когда он ваял презентации в павер пойнт.