Читать книгу "Секрет успеха - Анна Баринова"

От 32 до 16 баллов. Актер: лжет из желания сделать красивое еще лучше, а плохое еще хуже, ради ярких эмоций и ощущений больше даже зрительских, чем собственных. Он в своей лжи в большой мере альтруистичен, поскольку нередко лжет себе во вред — лишь бы получить свою долю признания и успеха, хотя бы и минутного. Это он может пообещать помощь, похваляясь связями с высокопоставленными людьми, а потом избегать вас, потому что на самом деле не имеет таких связей. Это он неземными красками расписывает свои любовные и дружеские чувства, а через неделю спокойно забывает о тех и других. И это он в какой-то мере «светя другим, сгорает сам».

Совет для него: не торопиться со словами (особенно с обещаниями), чтобы не ввести в заблуждение себя и других. Давать себе время на осмысление информации, на ответ и на поступок.

Совет для тех, кто с ним общается: будьте благодарны такому человеку за яркость его личности, но не стоит рассчитывать на его помощь в важных и серьезных вопросах.

15 и менее баллов. Подросток: лжет, чтобы перекроить под себя мир. Ложь для него не вызов, не попытка обойти правила и получить что-то желанное, и даже не глоток адреналина. Ложь на его устах — это оружие против тех, кто не желает его понять и подвинуться, чтобы дать ему место в жизни. Интересно, что Ф.М. Достоевский называл «подростничеством» период, когда человек уже отошел от берега родительской семьи, но еще не создал собственной. Он находится в таком свободном плавании, причем одна надежная гавань — родительский дом — его уже не устраивает, а другая — пока еще не видна на горизонте. Вот откуда тревожность, ожесточенность, недоверчивость подростков. Кстати, Ф.М. Достоевский предлагал считать подростками неженатых людей вплоть до 30, а то и более лет. Однако еще молодой человек с разбитым или не устраивающим его семейным очагом тоже, как показал опыт современных психологов, может перейти в категорию подростков.

Совет для него: так и будете наносить вред себе и другим, пока не повзрослеете! Оцените и обретите истинные ценности: надежность, стабильность, доверие. И вовсе не стоит отчаянно бороться за свои права — иногда вполне достаточно просто сообщить о них другим людям.

Совет для тех, кто с ним общается: дайте человеку то, в чем он так отчаянно нуждается, — его долю ответственности, уважения и… как ни странно, доверия! Полагайтесь на него, поручайте ему важные дела и задания — в любом случае и при любом результате это поможет ему скорее повзрослеть.

Стоит ли обманывать близких?

«Доверия добиваются годами, а уничтожается оно в один миг!» — предупреждали нас еще древнегреческие философы. И однажды случайно и даже невинно соврав, можно потом раскаиваться всю жизнь, страдая от недоверия, а то и завышенного контроля. Тогда почему же каждый раз перед нами встает выбор: сказать правду или солгать, и так часто и легко мы делаем его в пользу последнего?

Задумывались ли вы, что такое ложь? Психологи считают ее манипулятивным приемом, позволяющим добиться изменения обстоятельств в желаемую сторону. Так или иначе, не признавая правду, мы манипулируем сознанием других людей — тех, кому ложь адресована.

Наиболее частые причины того, что мы видим спасение лишь в попытке манипуляции, таковы:

• Страх

• Неуверенность в себе и своих силах

• Недоверие

• Потребность во внимании от других людей

• Жалость

• Обида

Психологи считают, что обманывать человек учится примерно тогда же, когда и ходить: криком, плачем, капризами привлекая внимание мамы, делая вид, что голоден или болен, он как раз и получает свой первый опыт обмана. А дальше, честным или лживым будет человек, зависит от того, насколько эффективны будут его попытки манипулировать окружающими.

Когда без лжи не обойтись?

Хорошо воспитанный человек запросто ответит: «Никогда!» и… обманет самого себя. Бывают случаи курьезные. К примеру, испачкался человек, поскользнувшись и упав в лужу, издал неприличный звук… так сразу и признаваться — «это я сделал!», чтобы посмеялись лишний раз? А если это узнает очень любимый и значимый в жизни другой человек? Конечно, любой из нас предпочтет такие моменты скрыть. Или случаи трагические, когда близкие и врачи до последнего скрывают от больного его страшный диагноз, чтобы не отнимать надежду и хотя бы дать возможность человеку прожить это время не в паническом страхе, а более-менее полноценно. Все это так или иначе может быть отнесено в категорию «лжи во спасение». И туда же пытается нерадивый муж отнести свои постоянные версии, прикрывающие измены или пьянство, приговаривая, что при помощи лжи «охраняет покой семьи». На самом же деле ложь провоцирует отношения между близкими людьми на очень опасный сценарий — наращивается ее снежный ком, в центре которого прячется какая-либо серьезнейшая проблема этих самых отношений, но, увы, добраться до нее через хитросплетения навороченной одна на другую лжи бывает нелегко.

Ложь — это уже проблема!

Если вам приходится лгать, ваши отношения с близкими теряют доверительность и теплоту, поэтому стоит предложить несколько шагов, чтобы как можно быстрее выбраться из этой трясины:

• Если вы привыкли лгать своим близким по мелочи и всерьез, следует выбрать один день, скажем, в неделю и сделать его Днем Правды. То есть в этот день вы либо не отвечаете на вопросы, либо говорите только правду.

• Спросите себя: что самое страшное случится, если вы признаете правду? Отвернутся ли от вас близкие? Будет скандал? Или, может, всего-навсего долгий и тяжелый, но давно ожидаемый разговор, после которого, как это ни странно, становится как-то легче на душе?

• Возьмите лист бумаги и на правой стороне в столбик выпишите все те последствия, которые, как вы можете предполагать, ожидают вас при раскрытии вашего обмана. А на левой — все те преимущества, которые вам сейчас дает обман. Сравните их по количеству и весомости. И вам еще не очевидно, что последствия лжи куда серьезнее преимуществ?!

• В некоторых случаях, когда вам не хватает силы воли и уверенности, чтобы сказать правду, используйте не ложь, а увертку: можно и не расслышать тяжелый вопрос, можно 2–3 раза переспросить, пока спрашивающему не надоест повторять одно и то же, можно отшутиться, можно чего-то недоговорить, — и все это ни в коем случае не будет ложью! А самый лучший и не разрушающий личность способ — это просто отказаться отвечать на тот вопрос, ответ на которой повлечет за собою необходимость лжи.

• Не стремитесь быть хорошим для всех одновременно — ведь именно потребность в признании и всеобщей приязни порой провоцирует человека на ложь. Однако на самом деле того, кто хочет всем нравиться, мало кто по-настоящему уважает. И лишь сильный характер человека, умеющего не солгать, но отказаться отвечать, выйдя таким образом из трудной ситуации, заслуживает уважения и, как ни странно, вызывает желание доверять.

Человек, использующий ложь, как средство избегания конфликтных ситуаций либо привлечения успеха, не просто очень уязвим… ложь заставляет его падать в пропасть одиночества, у которой не бывает дна.