Читать книгу "Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений - Инна Литвиненко"

А вот как:

Надо постоянно спрашивать себя обо всем вокруг.

Чтобы было легче, снова представим себя ребенком с Хранителем рядом. Ты встала утром в воскресенье, и твой Хранитель спросила тебя (ребенка внутри):

– Дорогая, милая моя, красивая, хорошая девочка, что ты хочешь на завтрак?

– Я хочу сэндвич, – ответит твой «внутренний ребенок».

– Ну, у нас дома только яйца (могу сделать омлет) и какие-то овощи, выбери из них.

– Нет! Я хочу сэндвич, в магазине напротив можно купить все для сэндвича, купи и сделай.

– Хорошо, если ты хочешь, то я, конечно, сделаю это для тебя. Я все сделаю для тебя.

И – делаете. Это и есть любовь к себе.

Важно:

спрашивать себя о желаниях;

переступать через «препятствия» на пути к своим желаниям;

давать себе то, что хочется;

убирать всех, кто делает плохо.

Запомни: желания – настоящий подарок. Нет ценности выше, чем твой собственный комфорт и твои личные ощущения.

Это просто ФАКТ. Прими его и приучайся ставить его во главу угла.

Начни с этих мини-упражнений.

Они почти детские, но они работают. Потому что твой мозг только и ждет, когда наконец поймешь, что ты – ЦЕННОСТЬ.

Когда осознаешь, нельзя никому доказывать, что ты ДОСТОЙНА любви. Ты достойна ее априори. И если человек рядом приносит боль, и если он кнут, кнут, кнут, кнут и только изредка пряник, то он должен исчезнуть.

Его присутствие не дает нужным, правильным и важным людям войти в твою жизнь.

Начни меняться постепенно и скоро внутри почувствуешь что-то иное. Любовь. И преданность себе. Тепло. И от радости и свободы закружится голова!

Счастье – это ты сама. Остальные – только приложение. Только приятный бонус. И это приложение и бонус имеют место быть, только если они сами по себе приносят тебе СЧАСТЬЕ.

Иначе говоря: если люди рядом не приносят свет, покой, улыбки, защищенность и надежность, то пошли вон!

Глава 13

Самореабилитация

Самореабилитация

Хочу подробно объяснить, из чего состоит процесс самореабилитации:

• Понимание, что ты уникальна и заслуживаешь уважения и сострадания.

• Понимание, что ты можешь в любое время оставить его.

• Подтверждение, что, в то время как твой мужчина воспринимает тебя как досадную помеху, есть много других людей, которые признают твою ценность.

• Констатация, что ты сама способствовала сложившейся ситуации, потому что не установила здоровые границы.

• Решимость прекратить ставить его потребности превыше своих.

• Осознанный выбор оставить человека, который плохо обращается с тобой.

• Воспоминание о том, какой ты была до того, как повстречалась с ним.

• Понимание, что у тебя были внутренние проблемы, которые необходимо решить, чтобы никогда снова не вступать в отношения с людьми, способными на плохое обращение с другими.

• Абстрагирование от его восприятия тебя.

• Признание, что он никогда не изменится.

Дисфункциональные отношения очень разрушительны, и если не признать и не исцелить созависимость, ты можешь переходить из одних токсичных отношений в другие, потому что на них тебя толкают бессознательные мотивы.

Ведь в здравом уме, осознанно мы не жаждем того, чтобы с нами плохо обращались, не так ли?

Ощущение себя недостойной может привести к тому, что ты начнешь совершать абсурдные поступки и воспринимать абьюз как норму.

Болезненную созависимость и последствия нарциссического абьюза можно преодолеть.

Восстановление требует исправления созависимого мышления и поведения, исцеления детских травм и написания заново истории твоей жизни.

Однако прежде чем ты сделаешь все это, ты должна прервать контакт.

Что включает в себя самореабилитация или терапия:

• Исследование и распознавание нарциссических черт поведения партнера.

• Подтверждение, что ты не «сошла с ума».

• Исследование динамики нарциссического поведения и того, как она затрагивает интимные отношения.

• Исследование динамики абьюза.

• Выявление твоих «кнопок», при помощи которых партнер манипулирует, контролирует и оскорбляет тебя.

• Формирование трезвого взгляда на ситуацию и дистанцирование от продолжающихся вредоносных отношений, которыми ты не можешь управлять и которые никак не в состоянии изменить.

• Признание вреда, основанного на убеждении, что ты можешь поддерживать, исправлять, менять, исцелять или спасать другого человека, если он не хочет ничего из вышеперечисленного.

• Тренировка эмоциональной самозащиты и предотвращения серьезного эмоционального выгорания в результате того, что находится вне сферы разума и рациональности.

• Выбор возможности отделения.

• Разработка таких стратегий и навыков, как отсоединение и посттравматическое построение границ, прерывание контакта и/или развод.

• Принятие и поддержание политики «Прервать контакт!»

• Проработка детских паттернов.

• Осознание личных границ.

• Разработка правильной самоидентификации.

• Тренировка любви к себе.

Не бойся начать. Это не страшно и не больно. Это путь к спасению, к новому взгляду на мир и отношения. Это путь к свободе и внутренней силе.

Разве так трудно прервать контакт? Да. Вполне возможно, это самый серьезный поступок, который ты сделаешь в своей жизни, потому что ты, вероятно, все еще любишь нарцисса. Но позже ты обнаружишь, что то, что ты считала любовью, на самом деле синдром Со-ПТСР: последствие травмы и созависимости.

Так как нарцисс изолировал тебя от друзей и семьи, он стал центром твоего мира. Он дает тебе небольшую «поддержку», а затем отзывает ее обратно. А ты в свою очередь стала сверхчувствительной к необходимости его одобрения. Тебе кажется, что если ты его не получишь, то мир рухнет. Хотя ты имеешь позитивную поддержку от других людей, она, как ни странно, не имеет для тебя решающего значения.

Именно с этим чувством нарцисс оставляет своих жертв после окончания отношений, независимо от того, кто инициировал разрыв. Отношения не получают завершения, и частично именно поэтому ты чувствуешь себя так болезненно и мучительно.

Ты лишилась надежды, уверенности и самооценки, а затем была выброшена в мир, чувствуя себя «как прокаженная». Ты полна мечтаний о приятии себя нарциссом, как наркоман тоскует по новой дозе. Именно поэтому ты не исцелишься, пока не прервешь контакт. Пока есть связь с нарциссом, ты продолжаешь чувствовать себя отверженной.