Читать книгу "Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем - Джейн Нельсен"

перед сном шутками и весельем и делать то, что приятно детям.

Очень разные подходы миссис и мистера Санчес неоднократно подвергались проверке со стороны детей. Родители, чей приоритет – превосходство, не осознают, что их стремление быть правильными, чтобы избежать бессмысленности и незначительности, ведет к тому, что дети чувствуют себя неполноценными. Как же им соответствовать таким высоким ожиданиям родителей? В такой ситуации дети обычно смиряются с собственным бессилием или решают чем-нибудь постоянно выделяться, при этом теряя уверенность в том, что их можно любить просто так, без всяких условий. Родители с приоритетом «чтобы всем было хорошо» стремятся избежать непослушания, непринятия. Тем не менее их усилия, направленные на то, чтобы всем угодить, часто приводят к тому, что ребенок начинает этим пользоваться, думая: «Мне хорошо и комфортно только тогда, когда обо мне заботятся и я получаю все, что захочу».

Приведенные примеры иллюстрируют крайности. Однако многие родители заметят в них некоторые черты собственных приоритетов. Какая сложная задача – попытаться распутать и объяснить действия и взаимодействия всех членов семьи с особенностями личности, с разными убеждениями, с собственной логикой. На помощь приходят знание и осознанность.

В предыдущих главах мы много говорили о решениях, которые дети постоянно принимают для себя и которые обуславливают их поведение. В этой главе мы поговорим о том, каким образом на детей воздействуют решения и поведение взрослых. Для этого мы обратимся к теории приоритетов образа жизни, разработанной израильским психологом адлеровского направления Нирой Кфир. Родителям и учителям важно знать о том, как выбранные ими приоритеты влияют на их методы воспитания и преподавания и, следовательно, на приоритеты, выбираемые их детьми.

Любой метод воспитания и преподавания имеет ряд преимуществ и недостатков. Только с пониманием каждого метода мы сможем научиться развивать преимущества и не дать недостаткам взять над нами верх (хотя бы на некоторое время). Помните: первый шаг – понимание.

Что такое приоритеты образа жизни?

С детства каждый из нас накапливает множество подсознательно принятых решений, которые в совокупности и формируют приоритет нашего образа жизни. Как раз в эту минуту ваши дети разрабатывают свои приоритеты. Приоритеты образа жизни не описывают вашу личность целиком. Они представляют именно решения, которые вы принимали на протяжении жизни и которые влияют на то, каким путем вы пытаетесь достичь комфорта и реализовать чувство собственной значимости.

У взрослых обычно сформирован и основной, и второстепенный приоритеты образа жизни. Информация, представленная в этой главе, поможет определить ваш основной (на основе того, как вы действовали бы в случае угрозы вашим чувствам комфорта и собственной значимости) и второстепенный приоритет (на основе вашего обычного поведения, когда описанным выше чувствам ничто не угрожает).

Большинство соглашается с преимуществами каждого приоритета, но отвергает наличие недостатков. Например, многие любят контролировать свою жизнь, но не любят критику. И все же людям, чей приоритет – контроль, гораздо труднее выносить критику и унижение, чем людям с другими приоритетами образа жизни. Разница заключается в степени восприятия. Человек, чей приоритет – контроль, уверен, что лучший способ избежать критики и унижения – держать все под контролем. Помните: это не реальное положение вещей, а личное убеждение. Другой человек просто посмеется в ситуации, которая покажется унизительной человеку с приоритетом контроля. Разница – в восприятии. Важно отметить, что люди, чей приоритет – контроль, обычно стремятся контролировать не других людей, а себя и свои жизненные ситуации. Однако дети обычно интерпретируют такие стремления как контроль над ними и, соответственно, начинают выражать протест. На одном из семинаров по позитивной дисциплине один из родителей, ударив себя по лбу, воскликнул: «Теперь я понимаю, что мне пытаются сказать мои дети своим поведением и почему это поведение „проблемное“!»

Многие люди стремятся к превосходству (высоким достижениям, совершенству), им некомфортно сталкиваться с бессмысленностью и незначительностью. Но люди, ставящие превосходство в приоритет образа жизни, стараются избегать бессмысленности и незначительности любой ценой. Еще одно важное замечание: люди с приоритетом превосходства редко стремятся превзойти других. Они руководствуются ложным убеждением в том, что сами недостаточно хороши, пока не проявят превосходство, а это часто приводит к развитию чувства неполноценности у детей. У одного родителя тоже случилось прозрение на одном из наших семинаров, когда он сказал: «О боже! Я никак не мог понять, почему мой сын был так уверен в своей неполноценности. Я все время говорил ему, что он может еще лучше, если постарается. И все это только убеждало его в его неполноценности! Я хочу научиться чему угодно, лишь бы только больше не угнетать его, а наоборот – воодушевлять».

Почти каждый из нас хотел бы контролировать собственную жизнь и избегать эмоциональных переживаний, физической боли и стресса. Тем не менее у человека, чей приоритет – контроль, это желание возводится в большую степень и начинает обуславливать его поведение. Люди с другими приоритетами не так сильно боятся столкнуться с болью или стрессом и тем более не строят всю свою жизнь на попытках избежать этих неприятностей. Такое поведение взрослого может привести к избалованности и излишней требовательности ребенка. Как сказала одна мама: «Ничего себе! Теперь я понимаю, почему нахожусь в вечном стрессе. Я не научила своих детей заботиться о самих себе, вносить свой вклад в общее дело. Я делала все наоборот!»

Мало кому нравятся непослушание и непринятие. Однако если приоритетом образа жизни взрослого является угождение другим, то стремление избежать непослушания и боязнь быть отвергнутым обуславливают его поведение. Дети в таком случае могут этим воспользоваться и стать чрезмерно требовательными. В других случаях рано или поздно поведение взрослого начинает их раздражать. Как сказал один отец: «Неудивительно, что дети не ценили ничего из того, что я для них делал. Я не спрашивал их мнения. Я просто думал, что они неблагодарные и нечуткие. Теперь я понимаю, что это я был нечутким, это я не поинтересовался, кто они на самом деле и чего хотят».

Интересный поворот заключается в том, что поведение, обусловленное приоритетами образа жизни, часто побуждает детей к поведению, совершенно противоположному ожидаемому. Например, взрослый, который во всем стремится угодить детям, терпит неудачу потому, что забывает поинтересоваться, полезно ли детям угождать во всем. Взрослый, стремящийся к комфорту, часто создает себе дополнительный стресс и дискомфорт в будущем, когда оказывается, что дети, не научившись сотрудничеству, умеют только выдвигать требования к окружающим. Взрослые, желающие все контролировать, часто сталкиваются с критикой и унижением, когда их дети протестуют против чрезмерного контроля. Взрослые, которые панически боятся бессмысленности и