Читать книгу "Ссоры вокруг секса, или Поиск интимного компромисса с мужчиной - Андрей Зберовский"

— во-первых, ни в коем случае не подумали, что я выступаю против женской успешности: Наоборот! Лично я поддерживаю рост женской успешности только двумя руками! (Была бы у меня третья рука — проголосовал бы всеми тремя!)

— во-вторых, не думали, что все описанное и проанализированное мною так фатально, что успешные женщины просто обречены на личные проблемы и хроническую сексуальную неудовлетворенность;

— в-третьих, не обозлились бы на окружающих их мужчин (своих мужей).

На самом деле все не так плохо, как это может сначала вам показаться! Так же как вовремя поставленный диагноз о той или иной болезни сам по себе не является болезнью (или чем-то смертельным) и призван лишь стимулировать и мотивировать больного к скорейшему правильному лечению, так и здравое понимание уважаемыми девушками и женщинами того, что их социальная успешность и личностный рост скорее мешают, нежели помогают им в создании успешных любовных, семейных и интимных отношений, должны просто научить их понимать жизнь именно такой, какая она есть на самом деле (без розовых очков, мифов и иллюзий) и заставить их совершать более осмысленные поступки. В том числе и такие, что приведут к росту их сексуальной привлекательности.

И вот обо всем этом мы и поговорим в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Будьте дамой-реалисткой!

С моей точки зрения психолога-практика, знание всего того, о чем мы с вами только что говорили выше, должно означать следующее: Подрастающие девушки 18–23 лет должны как минимум лучше понять самих себя и более или менее четко определиться с тем, какой именно жизненный путь они желают пройти:

— путь домохозяйки, которая собирается полностью зависеть от своего мужа (или любовника) материально, но зато именно вследствие этого, всегда будет ему нравиться сексуально (разумеется, если она при этом еще станет следить за своей фигурой и не будет глупа);

— путь женщины «ниже среднего», которая всю жизнь проработает у станка или у плиты и будет просто заранее обречена на вечную борьбу с пьянством такого же мужа из категории «ниже среднего», просмотр мыльных сериалов, плохое понимание окружающей жизни и вкладывание всех сил и средств в того ребенка, который станет всем смыслом ее женского существования;

— путь средней женщины, которая добьется в жизни средних результатов, никогда не будет претендовать на занятие руководящих постов, но, скорее всего, будет замужем всего один раз и уже до самой смерти;

— путь успешной бизнес-леди или женщины-администратора, которая будет желать общения и замужества с более сильными мужчинами (которых она захочет уважать), но которых она как раз и будет регулярно отпугивать своей успешностью и в итоге однажды потеряет свой брак. А затем будет либо все время менять партнеров, либо примет под свою сильную руку какого-то мужчину-посредственность (или альфонса), который и станет ее более или менее постоянным спутником жизни;

— путь женщины-ученого или «педагога-ботаника», которая не сумеет отстроить свою личную и сексуальную жизнь просто потому, что будет всецело поглощена чем-то другим и потому ее сексуальная энергия будет сублимироваться, перетекать в какое-то другое русло (что прекрасно описано Зигмундом Фрейдом);

— путь какой-то еще. Например, путь творческой женщины со множеством браков с такими же творческими мужчинами, путь женщины-сотрудника милиции с почти стандартным подозрительно-презрительным отношением к своему мужу и административными замашками в семье т. д. и т. п.).

И именно исходя из того, какой они желали бы видеть свою будущую жизнь, дамы и должны будут определиться со своим личным алгоритмом любовно-сексуально-интимных отношений. Скажем, дамам, четко сориентированным на успешное выстраивание своей самостоятельной карьеры выходить замуж до 27–30 лет попросту бессмысленно: достигнув определенного успеха в жизни, такие дамы либо:

— перерастут тех своих мужей (которые когда-то были старше их и казались им очень успешными), разочаруются в них и разведутся с ними;

— либо сами станут неинтересны тем своим мужьям, которые также будут стремиться быть успешными и социально расти куда-то вверх;

— либо вообще поймут, что семья — не их профиль, передадут детей нянькам и сконцентрируются на своей работе, разумеется, потеряв мужа.

Соответственно, им лучше находить себе мужа, только уже став в жизни кем-то, сформировавшись как личность и четко осознав, какой именно тип мужчины их устраивает и кого будут устраивать они сами. Совершенно ясно, что все любовные отношения, возникающие в период от 18 до 25 лет, таким дамам следует совершенно трезво воспринимать как временные, некую дань своей психологии и сексуальной физиологии, но никак не серьезные заделы на семейное будущее. И разумеется, горевать по поводу любовных неудач в этом возрасте им совершенно не следует!

А вот скажем, дамам желающим прожить обычную среднюю жизнь (причем, средняя — это вовсе не синоним слов скучная или плохая!), выходить замуж можно уже лет в восемнадцать-двадцать: получая от личностного и социального роста своего мужа только положительные эмоции и одновременно доставляя ему такие же самые положительные эмоции именно отсутствием высоких собственных жизненных устремлений, такие девушки и женщины просто обрекают себя на успешную семейную жизнь! Правда, опять-таки, если они сумеют всегда хорошо выглядеть и создавать для мужа комфортные бытовые и сексуальные условия. В общем, я хочу, чтобы вы еще раз поняли:

Каким бы страшным не казался принцип жизненного реализма

он объективно выгоднее, нежели жить в иллюзиях

и строить те замки на песке, что потом будут разрушены!

Честное авторское!

Второе. Являясь успешной, не гоняйтесь за успешными!

Большинство из нас еще с детства знают: особенно тянутся друг к другу люди именно с противоположными характерами, склонные взаимно дополнять партнера именно теми качествами, которых ему(ей) не достает и желающие получить от него(нее) то, чего не хватает уже им самим. Так вот, даже хорошо зная об этом, очень многие девушки и женщины, к сожалению, не применяют данный подход в своей личной жизни. Особенно это выражается в том, что сильные и успешные женщины упорно пытаются создать серьезные отношения с такими же сильными и успешными мужчинами, забывая при этом, что одинаковые знаки всегда отталкиваются, а вовсе не притягиваются! Подчеркиваю:

Сильным мужчинам не нужны сильные женщины!

Якобы склонность успешных мужчин создавать любовные и семейные отношения именно с сильными и успешными женщинами — это на самом деле очень опасный миф, совершенно не подтверждающийся лично моей психологической практикой. Без сомнений: сильные мужчины-лидеры, почти всегда обладающие повышенными сексуальными амбициями и склонные к образованию сразу множества сексуальных связей (синдром расширения гарема), всегда не прочь переспать с той или иной успешной женщиной. Могут они даже растянуть это интимное общение на период от нескольких недель до нескольких лет (создавая при этом множество других сексуальных отношений). Однако ни в коем случае не следует путать такие отношения (существующие для сексуальной новизны и повышения мужской самооценки) с созданием прочного семейного тыла! Это попросту не так! Данные отношения для сильных мужчин — лишь не более чем приятное жизненное и сексуальное разнообразие.