Читать книгу "Виртуозы общения. Секрет успешного взаимодействия с людьми - Чарлз Дахигг"

последних шестидесяти лет своей жизни сохранять либо разум, либо тело тридцатилетнего человека, что бы вы предпочли?

7. У вас есть предчувствие, каким образом вы умрете?

8. Назовите три момента, в которых вы с партнером похожи.

9. За что в своей жизни вы благодарны больше всего?

10. Если бы вы могли что-нибудь изменить в своем воспитании, то что именно?

11. Засеките четыре минуты и расскажите партнеру историю своей жизни как можно подробнее.

12. Если бы вы могли проснуться завтра, обретя какое-либо качество или способность, что бы это было?

13. Если бы хрустальный шар мог рассказать правду о вас самом, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?

14. Есть ли что-нибудь, чем вы давно мечтаете заняться? Почему не занялись?

15. Какое самое большое достижение в вашей жизни?

16. Что вы больше всего цените в дружбе?

17. Какое ваше самое дорогое воспоминание?

18. Какое ваше самое ужасное воспоминание?

19. Если бы вы знали, что через год внезапно умрете, изменили бы вы что-нибудь в том, как живете сейчас? Почему?

20. Что для вас значит дружба?

21. Какую роль играют в вашей жизни любовь и привязанность?

22. Назовите пять положительных качеств своего партнера.

23. Насколько у вас дружная и крепкая семья? Ваше детство было счастливее, чем у большинства людей?

24. Какие у вас отношения с матерью?

25. Придумайте три истинных утверждения, начинающихся со слова «мы». Например: «Мы оба в этой комнате чувствуем…»

26. Закончите предложение: «Я бы хотел, чтобы у меня был человек, с которым я мог бы разделить…».

27. Если бы вы собирались стать близким другом своему собеседнику, что важное вы могли бы рассказать о себе?

28. Расскажите собеседнику, что вам в нем нравится; будьте честны, говоря то, что вы, возможно, не сказали бы тому, с кем едва знакомы.

29. Расскажите собеседнику какой-нибудь случай из жизни, о котором вам неловко вспоминать.

30. Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком? А наедине с собой?

31. Расскажите собеседнику что-нибудь, что вам в нем [уже] нравится.

32. Есть ли в жизни что-нибудь слишком серьезное, чтобы над ним шутить? Что именно?

33. Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности ни с кем поговорить, о чем бы вы сожалели больше всего? Почему до сих пор этого не сказали?

34. Представьте, что горит ваш дом вместе со всем имуществом. После спасения членов семьи и домашних животных у вас есть время спасти один предмет. Что бы вы взяли? Почему?

35. Смерть кого из близких ранила бы вас больше всего? Почему?

36. Поделитесь личной проблемой и спросите совета у собеседника. Также выслушайте рассказ собеседника о его проблеме и предложите решение.

С. 102. …вызовет ли вопрос…: Эти вопросы взяты из первого исследования «Экспериментальное формирование межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы», посвященного созданию условий для непринужденной беседы.

С. 103. …обнаруживать свои уязвимые места: Стоит отметить, что у такой откровенности есть свои недостатки. Как выразилась Маргарет Кларк, профессор психологии Йельского университета: «В целом можно сказать, что вы вряд ли добьетесь от людей сопереживания или поддержки, если закроетесь и не будете демонстрировать свои потребности, чувства и так далее. Людям это действительно необходимо. Я могу открыться другу, которому дорога. Однако бывают обстоятельства, когда проявлять свою уязвимость неразумно. Наиболее очевидное – если другому человеку на вас плевать, и он способен использовать эту информацию против вас. Вы должны правильно оценить, как другой человек к вам относится. На ранней стадии отношений уязвимость – это хорошо, но раскрывать слишком много и слишком рано не стоит. Действовать нужно не спеша. Для развития отношений важны и уязвимость, и некоторая степень самозащиты».

С. 103. …эмоциональная заразительность: Kavadi Teja Sree, “Emo-tional Contagion in Teenagers and Women”, International Journal of Scientific Research and Engineering Trends 7, no. 2 (2021): 917–924.

С. 104. …«десятинедельные младенцы…»: Elaine Hatfield, John T. Cacioppo, and Richard L. Rapson, “Primitive Emotional Contagion” in Emotion and Social Behavior, ed. M. S. Clark (Newbury Park, Calif.: Sage, 1992), 151–177.

С. 105. В другом эксперименте…: Данное исследование проводили не Ароны. Из обсуждения, посвященного проверке фактов, Артур Арон выяснил, что последующие эксперименты выявили две вещи: во‑первых, на межличностную близость сильно влияет наличие или отсутствие симпатии со стороны собеседника. Во-вторых, преобладающим фактором в установлении близости являются отзывчивость и взаимность, а не просто самораскрытие. «Ощущение того, что партнер чутко реагирует на ваши чувства, имеет огромную важность», – сказал мне Арон.

С. 105. Тридцать шесть вопросов эффективны…: Артур Арон писал: «Как мы теперь знаем, главное в том, что это дает возможность каждой стороне наглядно проявлять отзывчивость».

С. 106. «Взаимность обладает своими особенностями»…: Профессор Кларк из Йельского университета пояснила: «Когда у мужа возникли проблемы со здоровьем, мой двоюродный брат оказал нам большую поддержку и вообще не говорил о собственных проблемах. Через пару лет заболела его жена, он позвонил мне и рассказал, что происходит и насколько он расстроен. И я оказала ему ответную поддержку – два года спустя. Правило взаимности заключается не в том, чтобы рассказывать о себе в тот же момент, а в том, чтобы реагировать на потребности друг друга, и эта отзывчивость распространяется на обе стороны».

С. 106. …то их чаще упрекают…: Jacqueline S. Smith, Victoria L. Brescoll, and Erin L. Thomas, “Constrained by Emotion: Women, Leadership, and Expressing Emotion in the Workplace”, in Handbook on Well-Being of Working Women (Netherlands: Springer, 2016), 209–224.

С. 108. …участники, как правило, задавали друг другу вопросы…: Huang et al., “It Doesn’t Hurt to Ask”, 430. В ответ на запрос о проверке фактов исследователь из этой команды Майкл Йоманс пояснил, что «статья посвящена последующим вопросам, которые основываются на более глубоких темах». Подробнее о вопросах для начала разговора см. Hart, VanEpps, and Schweitzer, “(Better Than Expected) Consequences of Asking Sensitive Questions”, 136–154.

С. 110. …«иногда этого достаточно, чтобы заставить…»: Важно отметить, что, хотя глубокие вопросы и способны подорвать некоторые стереотипы, избавиться от двойных стандартов на рабочем месте не так-то просто, это требует постоянных усилий и изучения структурных причин предвзятости. Хейлман подчеркнул, что научить людей задавать вопросы определенного рода – недостаточно. Подробнее о том, как разрушать предрассудки и стереотипы, читайте в шестой и седьмой главе.

С. 110. «Уточнение – сигнал…»: Майкл Йоманс теперь работает в Имперском колледже Лондона.

С. 111. …несколько конкретных вопросов…: Эти вопросы отредактированы для краткости. Полный список можно найти в статье: Michael Kardas, Amit Kumar, and Nicholas Epley, “Overly Shallow?: Miscalibrated Expectations Create a Barrier to Deeper Conversation”, Journal of Personality and