Читать книгу "Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением - Карен Гурни"

Поддерживать сексуальную связь на хорошем уровне сексуальная валюта может помочь не только молодым родителям. Она нужна в любой ситуации, которая ставит приоритет секса под удар из-за нехватки времени или желания. Это могут быть проблемы на работе, переезд, недостаток времени из-за бытовых забот, заболевание, менопауза, необходимость ухаживать за кем-то. Пары часто совершают одну и ту же ошибку: они считают, что имеет значение сам акт секса, физическое освобождение и, даже больше, именно проникающий секс. Но, как мы говорили в главе 5, сам акт секса редко побуждает нас стремиться к сексу с партнером: скорее, нами движет некая потребность, которую можно удовлетворить с помощью секса. Такими потребностями, если вы помните, могут быть желание близости, радости, стремление к тесному общению, потребность чувствовать себя желанной, разрешение конфликта, демонстрация влечения, «чувство жизни». В период низкого (по любой причине) сексуального взаимодействия, когда секс исключен из меню, понимание и удовлетворение этих потребностей другими способами может помочь отношениям выжить. Давайте рассмотрим случай Анны и Дага, на сексуальную жизнь которых повлияло одно важное событие в их жизни.

Анна и Даг были вместе уже пятнадцать лет. Они пришли ко мне из-за различий в желании, которые стали причиной проблем в их отношениях. В последние годы Анне все меньше хотелось заниматься сексом – отчасти, как она считала, из-за ранней менопаузы: ее настроение и сон стали нестабильными, и из-за этого она была сама не своя. Кроме того, ей приходилось ухаживать за сестрой, у которой недавно диагностировали рак. Анна чувствовала себя менее восприимчивой к сексу с Дагом и не хотела даже думать о сексе. Это проявлялось в сокращении количества сексуальных стимулов между ними – иногда потому, что просьбы Дага о сексе раздражали ее и она, как могла, избегала их. Анна призналась, что неоднократные намеки Дага на секс или его шутки о том, как давно они не занимались «этим», казались ей грубыми и обидными. Да, она, конечно, знала, что мужчины могут «сходить с ума по сексу», но считала реплики Дага легкомысленными и оскорбительными – ведь в ее жизни сейчас происходило так много всего другого.

Анна воспринимала приглашения Дага к сексу, основываясь на общепринятых взглядах на мужское желание («мужчины всегда хотят секса», «мужчины нуждаются в физическом освобождении»), и не расценивала их как нечто важное, заслуживающее внимания. Во время курса терапии мы уделили время мотивациям к сексу и функциям, которые секс выполнял в их отношениях. Мы узнали, что на самом деле Даг надеялся, что, занимаясь сексом, он станет ближе к Анне; из-за диагноза и болезни ее сестры он все больше беспокоился о том, что Анна тоже может заболеть, и опасался смертельного исхода. Он жаждал близости с Анной больше, чем когда-либо, в то время как она всячески сдерживала выражение своей любви к нему – из страха «завести его» или «подать ему сигнал, который он неверно истолкует». Услышав о том, что же на самом деле чувствовал Даг и что секс означал для него, Анна была потрясена, и ее чувства к Дагу полностью изменились. Даг убедил Анну, что благодаря физической близости – будь то секс или иной способ – он будет чувствовать себя значительно лучше. Анна была очень рада вернуться к прежним временам в свете нового понимания ситуации. А произошло всего-навсего вот что: ее укоренившееся убеждение «он просто хочет удовлетворить свой физический порыв» сменилось на «он обожает меня и боится за наше будущее». Эта новая оценка фактически возродила их сексуальные отношения, поскольку секс приобрел важный, жизнеутверждающий смысл в период стресса и угрозы смерти близкого человека.

Пары, желающие поддерживать хорошую сексуальную жизнь, несмотря на все неизбежные трудности, могут извлечь из этого случая урок. Им надо понять, чего в их жизни не хватает, когда пропадает секс, и найти другие способы удовлетворения этих потребностей, пока не восстановится нормальный порядок вещей.

Как адаптироваться к меняющимся потребностям

Наша сексуальность не остается неизменной на протяжении жизни. Сексуальная уверенность, симпатии и антипатии, предпочтения, взгляды на эротичность, телесные функции, способность испытывать физические ощущения – все это постоянно меняется. Нам бы надо почаще вспоминать об этом на протяжении наших сексуально активных лет. Сексуальные проблемы некоторых людей на любом жизненном этапе являются, несомненно, прямым следствием их неспособности успешно адаптироваться к этим изменениям, а не самих изменений.

Представление о сексе и сексуальности как о чем-то статичном может отбить у нас желание разговаривать на темы секса: о желательных для нас направлениях развития сексуальной жизни, об изменениях, которые мы хотели бы видеть, о том, какие новые возможности секса открываются с изменениями в нашей идентичности. Например, чем дольше женщины живут с одним и тем же партнером, тем меньше они, как правило, озабочены образом своего тела. Или: с возрастом у женщин повышается уровень сексуальной самостоятельности и, следовательно, сексуального удовлетворения. Для некоторых женщин это может быть вновь обретенная сексуальная уверенность и желание разнообразить сексуальное самовыражение. Миф о том, что женщины достигают своего «сексуального пика» в жизни позднее, чем мужчины, связан не с женской сексуальной функцией как таковой, а с тем, что (как это ни печально) женщинам могут потребоваться десятилетия, чтобы избавиться от ограничений, которые являются следствием подавления образа тела, отсутствия знаний о своих половых органах, принятия разрыва в оргазме и неуверенности в себе. Только тогда наконец женщина узнает, какой же тип секса ей нужен, и может требовать его. Повышение сексуальной уверенности и удовлетворенности не может не радовать, но отношения, в которых состоит женщина, должны не только не сломаться под действием этих изменений, но и адаптироваться к ним.

Нормально, когда у вас появляются новые предпочтения, новые интересы, когда вас внезапно охватывает желание попробовать что-то новенькое. Опасность возникает, если мы развиваем культуру отношений, которая противодействует новизне. Это может случиться, если мы привычно определяем секс как нечто предсказуемое и застывшее (тогда, соответственно, в этой сфере нет места для изменений) или привыкаем играть одну и ту же сексуальную роль. Иначе говоря, если мы не выработали концепцию секса как процесса – гибкого и динамичного – то любое предложение изменений покажется настоящим переворотом.

Я часто рекомендую парам, открытым к изменениям и росту в своих отношениях, взять себе за правило регулярно беседовать и анализировать свою сексуальную жизнь, следуя трем основным направлениям:

• Что есть хорошего в нашей сексуальной жизни, что мы хотели бы сохранить?

• Чему мы хотим уделять больше внимания, и как предотвратить препятствия, которые могут этому помешать?

• Какие новые направления сексуальной жизни мы хотели бы исследовать? Что нового мы можем попробовать (вместе или в одиночку), о чем узнать больше?

Полезно регулярно проводить подобные беседы, и хорошо, если они будут традиционно привязаны к какой-то дате или событию. Например, об этом можно разговаривать в Новый год – в рамках обсуждения планов на год, в очередную годовщину свадьбы или во время ежегодного летнего отпуска. Такая привязка диагностики сексуальной жизни и обсуждения планов вашего сексуального будущего позволяет избежать практики разговоров о сексе только тогда, когда возникает проблема – ведь именно в такое время труднее всего что-либо обсуждать и адекватно реагировать на доводы партнера. Кроме того, в этом случае разговоры о сексе будут более позитивными, поскольку предмет подобных профилактических дискуссий – не сексуальные проблемы, а изменения потребностей и сексуальных желаний.