Читать книгу "Психологические советы для ленивых родителей - Маргарита Заворотняя"

Ребенок не виноват, что родители разводятся. Объясните ему, что сделаете все, чтобы у ребенка оставались мама и папа, которые как любили его, так и будут любить дальше.

Желательно, чтобы взрослые договорились между собой, какое участие они будут принимать в дальнейшей жизни ребенка. Ответственность за воспитание должна быть равной, а не так, что один из них, мама или папа, приходит только по выходным и праздникам, бытовые вопросы, сложности и проблемы его не касаются. Даже если это сложно, желательно стремиться к тому, чтобы вклад родителей в воспитание детей был приблизительно одинаковым. Если, допустим, мама везет ребенка на каток, то хорошо бы, чтобы папа покатался с ним на лыжах. Если мама провела с ним осенние каникулы, то будет правильно, чтобы папа провел зимние.

Создайте детям полноценное общение с обоими родителями, включенными в их жизнь.

Тот родитель, с которым живет ребенок, обычно обучает его бытовым, нудным вещам, которые мало кому из детей хочется делать. Например, чтобы была заправлена постель, убрана комната, сделаны задания. У папы должна быть такая же позиция по воспитательным моментам, как и у мамы: «Если ты живешь со мной, у тебя все происходит точно так же». Тогда ребенок никогда не скажет маме фраз типа: «А я к папе уйду жить, он меня не будет заставлять зубы чистить».

В одинаковой воспитательной позиции родителей кроется залог гармоничного воспитания детей.

Родителям нужно договориться, что даже если у них есть разногласия в чем-то, то в воспитании ребенка прийти к компромиссу и поддерживать друг друга. Важно, чтобы даже при глубоких обидах и непониманиях родители не высказывали их своему ребенку. Нельзя говорить малышу плохо о другом родителе, иначе у него происходит внутренний конфликт. Это разрушает душевный комфорт ребенка. Ведь он любит как маму, так и папу, и важно поддерживать и сохранять эту любовь.

История из практики психолога

Максим – отец Гриши всегда декларировал свою любовь к сыну и считал, что мать Гриши мало разрешает им общаться. Он забирал ребенка к себе из детского садика, ездил с ним в кино и на природу. Но ему этого казалось недостаточно. И тогда Максим спрятал сына от матери, категорически запретив ей с ним общаться. Мать искала Гришу две недели, а отец ни по телефону, никаким другим способом не разрешал ей общаться с мальчиком. После того как органы опеки вернули Гришу матери, стресс у мальчика длился больше четырех лет. Из них два года мальчику понадобилось работать с психологом. Были сняты такие проблемы, как затяжное депрессивное состояние, невротические реакции: сосание пальца, энурез, ночные кошмары. Даже днем Грише мерещилось, что его могут выкрасть: при слове «папа» ребенка прятался в шкаф.

У каждого человека есть свое представление о любви, о том, как надо ее проявлять. Многие говорят: «Я ребенка люблю и все делаю из соображений того, как ему лучше». Желательно, чтобы, делая «лучше», родители постарались поставить себя на место ребенка, а не со своей взрослой позиции считали, как ребенку хорошо. Даже если папа так сильно любит ребенка, маленький ребенок без мамы не может. Невозможно отдалить ребенка от мамы до пяти-семи лет, чтобы это прошло без последствий. К сожалению, сейчас много таких случаев бездумного поведения одного из родителей, приводящего к тяжелым последствиям для ребенка.

И в тех случаях, когда родители испытывают только условную любовь, у них может сформироваться неприятие ребенка, который начинает демонстрировать черты бывшего супруга в то время как еще свежа психологическая травма от развода. Взрослые спрашивают: «Как же так, он не общается с папой (мамой) уже два или три года, а становится все больше и больше на него (нее) похож: такие же привычки, походка, улыбка… Он даже трет нос точно так же!» В детях проявляется все то, что было в родителе, с которым они уже не живут – работает генетика.

Чем больше мама видит в ребенке черт своего бывшего мужа, тем больше она не любит его. И получается, что ребенок без вины виноватый. В этой ситуации он понимает только одно: мама его не принимает. Мама сама не может проявлять к малышу достаточно тепла и понимания, наоборот, испытывает желание отстраниться от него. Ребенок будет все время пытаться заслужить любовь мамы (папы), доказать, что он хороший. Он настолько зациклен на доказательстве своей ценности, что это может привести к различным соматическим заболеваниям. Такие дети болеют, потому что во время болезни мама или папа смягчаются, из отношений уходит негатив и начинают проявляться любовь и участие.

После развода взрослые устанавливают периодичность общения с детьми. Они договариваются, как часто отец будет общаться с ребенком, но матери иногда идут на хитрость: «Я же ему всегда разрешаю общаться с ребенком, только у малыша так много занятий: кружок по рисованию и секция по плаванию три раза в неделю. Вот пусть он видится с ним три раза в неделю – приведет на плавание и заберет оттуда. Так они часик пообщаются».

Но это не часик, а считанные минуты, и, кроме того, когда ребенок на секции, он не может общаться с родителем. Налицо уловка: вроде бы ничего не запрещается, но при этом полностью заполняется все свободное время ребенка, чтобы ему невозможно было общаться с отцом.

Из практики психолога

Все время восьмилетней Оли было заполнено занятиями: она изучала два иностранных языка, занималась танцами, фитнесом, конной ездой, горными лыжами и немного йогой. Свободного времени у нее почти не было. При этом девочка тянулась к отцу и хотела с ним общаться. Но мать говорила бывшему супругу: «Как? Когда? Ты же не будешь рушить ее жизнь, ее развитие! А ведь у Оли еще школа!»

Лучше пожертвовать кружком или секцией, но сохранить доверительные отношения как с отцом, так и с матерью. Причем женщины, которые прибегают к подобным уловкам, не понимают, что потом, когда их чадо войдет в подростковый возраст, материнский авторитет может сильно снизиться, а так как они уже уничтожили авторитет отца, то ребенку не к кому будет обратиться за помощью и поддержкой.

Ограничивая общение отца с ребенком, женщина таким образом мстит бывшему супругу, прикрываясь интересами ребенка, ему полезно чтобы у него остались хорошие взаимоотношения с обоими родителями. Нужно выстраивать отношения, причем делать это до подросткового возраста. Налаживать общение с родителями в подростковом или взрослом возрасте уже сложно.

Из практики психолога

У Ольги, матери шестилетней Тани, только родился второй ребенок от нового брака. Таня ей постоянно твердит: «Мама, ты мне нужна! Мама, мне нужно, чтобы ты была здесь». Ольга жалуется, что даже не может днем поспать, чувствует себя виноватой, потому что, когда спит, то крадет время у первого ребенка. В свое время Ольга разрушила общение Тани с отцом. Если бы она могла общаться с отцом, то матери не приходилось бы брать все общение с дочерью на себя. Тогда бы девочка знала, что у нее есть папа, который тоже ее любит, и у нее была бы спокойнее.