Читать книгу "Любовь и войны полов - Владимир Иванов"

Тем более, что разница в виде предлагаемых другому любовных отношений имеет и педагогическое происхождение (вспомним как она закладывалась в детстве). Это раз. Во-вторых, она лучше всего характеризуют нас как личность, показывая уровень зрелости. Так что «Любовь» протекает по разному у разных психологических типов: зрелого и незрелого. Тем более, что выше мы уже обнаружили, что на самом деле существует на одна, а по меньшей мере 7 разных видов «любви»:

в первом кластере (90 % людей) её нет вообще – у них она присутствует лишь как животный инстинкт – как тяга к приятному размножению,

во втором кластере (9 % людей) к этому инстинкту размножения примешивается ещё и чувство собственности,

в третьем (0.9 %) к двум этим чувствам добавляется ещё и гордость обладанием объектом своей любви как личным достижением,

Любовь как самостоятельное чувство появляется только в четвёртом – у 0.09 % людей. У одного из 1000! И оказывается, что это… желание служить другому!! Только теперь, наконец, и становятся понятны слова Христа ученикам, что старшим из них будет тот, кто будет служить остальным… То есть тот, кто больше полюбит остальных…

Итак, существует два разных – во всём противоположных состояния: Любовь «дающая» – сообщающая вам то душевное тепло и заботу, которыми нас нежно и ласково одаряют, и любовь «берущая», порождающая тягостное и скованное ощущение себя, как чьей-то собственности. Почти предмета. Хотя, если разобраться, в любой любви присутствует и то и другое, лишь в разных пропорциях. Тут же и отметим, что первое чувство присуще только зрелой личности. Оно формируется только в инграммных семьях, а второе незрелое, присущее голему, которое зарождается в эксграммных. Подробней об этих семьях и этих чувствах ниже, а пока просто усвоим, что и семьи наши, тоже, оказывается, принципиально различаются на «зрелые» и «незрелые». Отсюда и их продукция…

Остановимся на том, что Любовь существует у каждого из нас, как его главная потребность кого-нибудь да любить. Как потребность с кем-нибудь слиться. И означает единственную для нас возможность сообщать «любимому» человечку нашу энергию. То есть, каждый из нас должен развиться до своего нормального состояния – состояния постоянной Любви. Это и есть главная задача нашей жизни. В космосе кроме солнц есть ещё чёрные дыры, роль которых противоположна солнцам: они не излучают свет и тепло, а его захватывают. Так и люди – одни излучают Любовь и добро, а другие их только захватывают…

Собственно, Любовь и должна бы превратить человека в некое психическое Солнце… Если же этого нет, то… он или не совсем человек, или… у него невроз и он жертва своего внутреннего конфликта. Или его энергетика имеет другой знак. Тогда этот человек и начинает судорожно и очумело грести под себя всё вокруг. Так он компенсирует свою неспособность к Любви – любовью к самому себе. Его психика как паращют: она не раскрылась, а зациклилась на нём самом. Получился не человек– Солнце, а человек-чёрная дыра. Грубо говоря, дефективный психически. Вообще говоря, он серьёзно… почти болен. А внешне это проявляется, всего лишь, как некая универсальная жадность ко всему, что он видит. Так, что развивая у ребёнка жадность или постоянно фиксируя его внимание на его интересах – «всё для него, да для него» – вы лишаете его главного удовольствия в жизни: способности любить, как способности отдавать. Жадные на любовь не способны – бедняги не могут давать! Не умеют. Отсюда и «прилипалы» – люди неспособные к психологической самодостаточности. Им необходимо к кому-нибудь прилипнуть, чтобы тихо сосать из человека его самостоятельность, энергетику, время и деньги… Всё подряд…

Вот почему, Любовь – как потребность, отдавать энергию, рождается далеко не в каждом из нас, а лишь в некоторых, да и то и не сразу, а постепенно. Как бы, незаметно. Но отдавая свою энергию в Любви к другому, не получаем ли и мы от Бога совсем другую?!.

У всех этих «любовей» есть и ещё одна черта, напрямую связанная со способностью каждого человека, чем-нибудь, восторгаться и «любоваться». Чем-нибудь. Всё равно чем. Безразлично чем, но, в первую очередь, конечно же, приятным и красивым. Любовь пропорциональна в каждом из нас этой нашей тяге к прекрасному и к его способностям воспринимать различные его образы и формы. Любуясь вещью, животным, тем более человеком, мы уже самим своим любованием подсознательно сообщаем ему часть нашей психической энергии. А ею человек всегда наделяет вокруг себя и всё вокруг – людей, вещи, даже животных, его окружающих. Наделяет своей энергией, как своей «аурой». Так, что любуясь и любя, мы улучшаем и облагораживаем мир вокруг, транслируя на вещи, животных и людей своё доброе к ним отношение. Свою психическую энергию. И этим своим чувством мы вполне можем действовать на них даже физически и на расстоянии. Этой уникальной способностью – своей психикой улучшать вокруг себя мир – обладает из всего живого на Земле, один лишь человек. Только он. Он один…

Так, что если у вас появляется устойчивая привычка постоянно, или хотя бы, часто, «любоваться» чем-то или кем-то, знайте, что через некоторое время у вас возникнет и подсознательное влечение к этому человеку или к вещи, как к источнику вашего наслаждения. Но вы этого не знаете и раздражаете свои центры удовольствия всё больше и больше, приближаясь всё ближе и ближе в своей психике к источнику вашего любования. Вот так и создаётся каждым, его личное психическое пространство – Пространство его Любви – постоянной трансляцией своей психики на окружение из любимых ему вещей и людей, которыми он постоянно любуется. При этом каждый может так «накачать» своего любимого человечка своей Любовью – как мощной энергией – что у того возникнет новое состояние психики и он начинает буквально «летать на крыльях». Почти физически. А возможно и обратное – разлюбить и забрать у него свою Любовь, так, что он, вновь, превратиться в то, чем был до расцвета ваших чувств. Вроде спущенного шарика…

Но иногда мы увлекаемся самим процессом своего «любования» настолько, что впадаем в самогипноз – уверяем себя, что «влюбились» и начинаем подсознательно всё чаще и чаще отождествлять себя с предметом своей любви. Себя с ним. Строго говоря, это самое настоящее энергетическое преступление – «без его на то разрешения» чувствовать себя с ним одним существом. А разрешал ли он нам это или вообще кто-нибудь? Вот так – незаметно и просто – наше» любование» перерастает в насущную психологическую потребность – мы бы хотели поменяться с ним уже и частью своего «я»: какие-то свои качества отдать ему, а какие-то, и позаимствовать. Так возникает вторая стадия нашей любви – потребность в «обмене» частью себя и своей психологии – следствие нашего подсознательного «слияния» с ним. Хотя нам всё ещё кажется, что нам лишь хочется «позаимствовать» у него качества, которых недостаёт нам самим. Этот процесс также сначала протекает как полу-осознанное любование – обмен тем, что мы ценим в людях. Почему, собственно, любящие люди, муж и жена, особенно – всегда становятся похожи друг на друга. У людей, живущих долго вместе, возникает не только общая среда, но и новая – общая орбита их психики – эти люди достаточно глубоко проникли в психику друг-друга, частично уже и обменявшись ею…

И вот теперь, если возникшая в нас потребность «обмена» не находит взаимности и ответа, любовь может стать «больной», меняя знак и становясь сродни подсознательной тяги к мучениям. Хотя, это возникает не столько из-за самого влечения, сколько из-за того, что большинство людей страдает, той или иной, формой алекситимии, Представляющей, неразрешённый в их раннем детстве, конфликт, как хронический подсознательный страх, длительно тлеющий в человеке в виде глубоко сидящего, хронического невроза. Что и сообщает таким людям ауру внешней, как бы, хрупкости, чувствительности, острой ранимости и возвышенности чувств, что воспринимается другими как особая, редко встречающаяся, утончённая чуткость. Люди с разными формами алекситимии, особенно сильно притягиваются друг к другу – как разнозаряженные атомы. В этом случае, «обмен» психологиями идёт ещё более интенсивно, и можно сказать, что и более утончённо, почти изысканно. Такое состояние может длиться достаточно долго, а может оказаться и нестабильным и тогда один из партнёров выходит из него, делая другого «несчастным». Оставшийся в паре не всегда знает, что он точно так же, как и первый, может «забрать» у него своё чувство назад…