Читать книгу "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - Таня Танк"

В лучшем случае нарцисс научится более приемлемо обращаться с людьми – и то это будет получаться с переменным успехом, а внутреннее напряжение, которое у него неизбежно возрастет, он будет разряжать именно на близких. Так что ожидать глубинных перемен и устойчивых результатов вряд ли стоит. Это тот самый «преступный оптимизм», о котором пишет Вакнин.

137. Хочу встречаться с ним просто для секса

«Я уже ничего не жду от своего бывшего, не думаю о семье, детях и тому подобном. Но он мне предложил оставаться любовниками, ведь нам было хорошо в постели. Если я соглашусь, чего можно ожидать от него?»

Это распространенная ловушка. Нередко, порвав с абьюзером, мы спустя время получаем предложение «быть просто любовниками» и «встречаться без обязательств». Вспомнив, как неплох был с ним секс (а точнее, речь идет о непреодоленной эмоциональной и сексуальной зависимости), мы решаем: а почему бы и нет? При этом чувствуем себя в относительной безопасности, ведь мы уже осознали суть мучителя, поняли, что для серьезных отношений он не подходит, надежд на его счет не вынашиваем, а значит, и сделать нам сильно больно он уже не сможет.

Однако если «встречаться чисто для секса» устроило бы условно нормального мужчину, то агрессора это не устроит. Ведь его интерес – вовсе не секс, а удержание контроля над вами, а секс используется лишь как инструмент.

Ведь почему в начале отношений он делает ставку именно на исключительное родство душ, а не на секс? Потому что понимает: любовная тема обеспечит ему гораздо больше «вкусной» отдачи от вас, чем какие-нибудь «встречи для секса».

Поэтому если абьюзер предложит вам быть «просто любовниками», то прицел у него будет такой: вернуть над вами контроль, а потом вить из вас веревки, отлучая от тела и выдавая «секс по карточкам», в нужном ему формате.

Кроме того, стоит понимать, что брать от вас он будет по-прежнему (как и в «серьезных» отношениях), а обесценивать – уже совершенно открыто, и «соперниц» предъявлять внаглую. А на ваш ропот отвечать: «Кажется, ты ревнуешь? А ты, вообще, кто? Спрячь свои претензии подальше или ты знаешь, где дверь».

Соответственно, в иерархии нарциссического гарема[37] вы опускаетесь на более низкие позиции. Конечно, и на верхних быть – сомнительная радость, но…

И напоследок – отрывок из истории читательницы. Возможно, он отрезвит вас:

«Мой настрой был таков: я больше от него не зависима, я свободна, и сама решаю, как и сколько мне с ним общаться! Ну а то, что мы видимся – почему бы и нет? Мы же цивилизованные люди, нас многое связывает. Врала я себе все больше. Я так глупо уверовала в собственную силу и неуязвимость, что бесстрашно сама шагнула в логово хищника, хотя столько времени и сил потратила, чтобы вырваться.

Секс с ним? Почему бы и нет?! Ха! Я сильная, я не боюсь. Это будет просто качественный секс ради секса. Без чувств. Просто, чтобы поставить жирную точку. Чтобы доказать, что мне уже все равно. Чтобы… Не знаю, что я там еще наплела сама себе…

Я отважно готовилась к плотскому удовольствию. Но… он был необычайно нежен, осторожен, бережен… Тихо осыпал поцелуями мое лицо, гладил волосы, неотрывно смотрел в глаза, шептал, что хочет запомнить каждую секунду, проведенную со мной, чтобы бережно хранить в душе эти воспоминания, когда я опять буду далеко…

Мы сидели, тихо обнявшись, смотрели его детские фотографии. У меня в горле был ком, сердце в груди наливалось свинцовой болью. Это не был "просто секс", как я себе задумала… Ч-е-о-о-о-рт!!! На что я только рассчитывала?!»

…А дальше автор снова начала встречаться с абьюзером в прежнем формате, забеременела и была вынуждена выйти замуж. Спустя пять лет все закончилось разводом, но сколько всего за эти годы пережили она и ребенок, и с каким трудом вырвались – думаю, примерно понятно. Полностью историю «Любовь с первого танца» можно прочитать по ссылке https://tanja-tank.livejournal.com/294686.html

И напоследок: встречаться для секса с человеком, склонным к хаотичным половым связям и часто не заморачивающимся предохранением – так себе идея.138. Мог ли «святой человек» быть абьюзером?

«Я рассталась с ним, он был невыносим, но мучают сомнения: ну не мог плохой, черствый человек носиться с моей вывихнутой ногой и делать мне ремонт на кухне! Может ли он быть абьюзером?»

Когда абьюзер рисуется в образе «героя», святого человека, бывает особенно трудно поверить в то, что это именно абьюз. Вроде видишь многочисленное плохое, но оно словно заслоняется двумя-тремя яркими белыми вспышками.

Не менее трудно противостоять и окружению, очарованному светлым образом и пытающемуся убедить вас, какого прекрасного человека вы «порочите».

Вот история от читательницы. Она общалась в компании с парнем. Нормальный был приятель, и, возможно, таким бы и остался в ее глазах, если бы не одно ЧП…

Они пошли в горы. И там девушке не повезло сломать ногу. Так вот, этот парень проявил себя прямо героически: тащил ее на себе, а потом месяц сидел у ее постели, носил лекарства, гостинцы…

Романтичное начало большой любви? Лучшее доказательство эмпатии человека? Вот и читательница так решила и логично влюбилась в своего спасителя. Да и он почувствовал нечто похожее.

Но вот она встала на ноги, и из заботливейшего влюбленного парень превратился в самодура с классическими выкрутасами: люблю не могу – уходи, не нужна – прости дурака – пошла вон.

Если бы не предыстория, его поведение гораздо легче было бы маркировать как абьюз. Но его самоотверженность в сложной ситуации! Она взрывала мозг и рушила всю логику. И не только девушке. Друзья оказались в той же ловушке: ну не может такой человек быть плохим! Скорее, в девушке что-то сильно так. Он ее спас, а она смеет быть такой неблагодарной и «доводить» его!

Меж тем, расклад понятен. В беде человек повел себя «идеально», за что и получил массу восторгов. Будучи очень красиво отраженным – благородным, самоотверженным, героическим – он влюбился в свое отражение и в «зеркало», отразившее его «идеальность» – спасенную девушку.

Но невозможно бить поклоны всю жизнь. Вот и читательница, выздоровев, стала терять интерес к бесконечному обсуждению Подвига. Нет, она была глубоко признательна, но есть же и другие темы, да и она уже не беспомощна и не нуждается в повышенной опеке.

Нормальная пара отпраздновала бы выздоровление и продолжила радоваться жизни. Другое дело – нарцисс. Рацион начал скуднеть, а потом кормушка и вовсе опустела. Где фанфары? Где беспомощная возлюбленная, над которой (на виду у всех) надо трястись как над фарфоровой чашечкой? Где продолжение банкета в виде возможности идеально отражаться?..

Вот тут-то он и открыл личико…

…Нарцисс, как мы знаем – это человек с крайне смутным представлением о собственном Я. Чувствуя свою пустоту и пугаясь ее, он жизненно нуждается в постоянной «достройке» своей личности. Для этого он формирует и поддерживает эрзац личности – Ложное Я, которое наделяет желанными чертами. А мы, ближние и дальние, призваны отражать это Ложное Я, как зеркала.