Читать книгу "Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину - Дейв Кардер"

Процесс исцеления

Ни партнерша, ни супруга не смогут избавить вас от крючка, на который вы попались. Многим из тех, кто пострадал от подобной эмоциональной связи, оказались полезными строчки из «Молитвы о спокойствии»:

Господи, дай мне спокойствие, чтобы принять то, что нельзя изменить, мужество, чтобы изменить то, что можно изменить, и мудрость, чтобы различать первое и второе.

Не пытайтесь изменить то, что изменить невозможно, – это приведет лишь к разочарованию и гневу. С другой стороны, не миритесь с тем, что следовало бы изменить, – это приведет лишь к ощущению себя жертвой: «Какой смысл? Я не осилю это; пожалуй, здесь тоже придется смириться».

Процесс исцеления всегда требует взгляда в прошлое. Если будете смотреть только туда, куда собираетесь прийти, вы не всегда будете испытывать воодушевление. Но если посмотрите, где вы были три, шесть или девять месяцев назад, вы почувствуете, что гнетущие вас чувства уже не так велики.

Сконцентрируйтесь на потерянных отношениях, способствовавших возникновению вакуума, который заполнила эмоциональная связь. Для этого с вашей стороны может понадобиться довольно серьезный анализ, напряженные разговоры (даже на повышенных тонах) с важными для вас людьми, много вдумчивого чтения и даже посещение мест, которые были важны для вас в детстве.

Вспомните о том опыте, который когда-то делал ваш брак приятным. Здесь я советую парам определить восемь лучших моментов их супружеского общения. Каждый лично должен определить восемь особенных событий, затем вдвоем выбираете из них пять, которые хотелось бы повторить. Общая история – это ключевой элемент в восстановлении близости. Едва ли найдется супруга, которая ради такого дела не захочет присоединиться к «почти что изменнику» и тем самым не обезопасит саму себя. Ведь большинство из нас сами не раз подходили к опасной черте.

Несколько предостережений изменнику

Соблазн не является сутью человека. Так, некоторые люди годами борются с одними и теми же соблазнами. Если, например, некто, испытывая соблазн, снова хочет закурить, это вовсе не означает, что такой человек – заядлый курильщик. Не позволяйте желанию вернуться к партнерше вызывать у вас чувство стыда и следующее настроение: «Какой смысл? Может, уступить желанию? Я никогда не избавлюсь от этого чувства». Дон очень хорошо выразил это настроение в своих письмах.

Кроме того, помните, что в периоды сильного стресса, тягостных переживаний, тоски, вызванной ситуацией в браке, вы будете ощущать острое желание вернуться к партнерше или возобновить мечтания о ней. Иногда изменники говорят, что испытывают позыв думать об этом человеке просто для того, чтобы проверить, живы ли еще чувства, как это было раньше. Такая «проверка» характерна при навязчивых состояниях, и смысл ее в том, чтобы проверить, как далеко вы зашли в реабилитационном процессе. Будьте осторожны – такой процесс может перейти в процесс дестабилизации связи типа II, описанный в главе 6. Как было уже сказано, такое поведение лишь усиливает влечение – и крючок входит еще глубже.

Несколько ободряющих слов супруге

Во-первых, помните, что желания присутствовали у вашего супруга до того, как вы вошли в его жизнь. Вы не порождали их, и вы, вероятно, не можете полностью удовлетворить их.

Во-вторых, вы действительно каким-то образом распознали эти чувства, когда стали с ним общаться. В большей степени это именно те чувства, на которые мы откликаемся любовью. По какой-то причине изменник с какого-то момента решил удовлетворять эти чувства инфантильным, поверхностным способом. В этом нет вашей вины. Нередко это результат сочетания нескольких обстоятельств: работы, учебы, семьи и т. д. Однако во всем этом есть и приятная новость – ваша любовь друг к другу может стать глубже.

И последнее, вы оба когда-нибудь забудете партнершу. Воспоминания о случившемся будут постепенно тускнеть. То же самое происходит у вдовы или вдовца, когда они забывают о хорошем первом браке, если второй брак оказывается удачным.

Восстановить потерянное после раскрытия эмоциональной связи возможно. Сделайте эти шаги, и ваше состояние улучшится. На этой основе строится эмоциональная близость, и это ключ ко всякому счастливому браку.

ГЛАВА 14

Когда супруг (супруга) не хочет вашего возвращения. 90-дневный эксперимент

Жизнь порой может быть весьма запутанной. Таковой она бывает, когда, набравшись смелости, изменник наконец-то честно признается в своей связи с другой женщиной. Он надеется, что после первоначального гнева и его преодоления супруга примет его обратно. Но так получается не всегда.

Следующие взятые из подлинных писем отрывки дают некоторое представление о том, как это может выглядеть. У Пэм (имя вымышлено) была связь с Брайаном, она рассказала о ней мужу Рику, с которым прожила четырнадцать лет. Здесь приводятся три письма (все они, конечно, используются с разрешения авторов). Первое написано Пэм мне, как ее душепопечителю, после того как она прочитала эту книгу. Второе написано Риком жене; в нем отражены его чувства после раскрытия связи. Последнее, написанное женой мужу, – это ответ на его письмо.

Прочитайте приведенные ниже отрывки и подумайте, что из того, что вы почерпнули из книги, можно было бы применить в их (и, возможно, вашей) ситуации.

Уважаемый мистер Кардер!

Спасибо за вашу великолепную книгу. Я прочитала ее целиком в тот же день, когда купила, а сейчас ее читает мой муж. Пишу вам, потому что ситуация у нас другая, и я ломаю голову над тем, как мне поступить.

Меня зовут Пэм, мне 42 года, моему мужу Рику – 41. Я экстраверт, общительная, люблю людей, немного сумасбродная. Рик – интроверт, его не оторвать от компьютера, он интеллектуал… Мы оба исполненные Духа христиане и каждое воскресенье посещаем церковь. У нас двое приемных детей в возрасте 11 и 13 лет. Мы женаты уже пятнадцать лет… После смерти моего первого мужа я оставалась незамужней семь лет, встречалась со многими мужчинами, но потом прекратила попытки найти кого-нибудь.

Когда мне исполнилось 28, я встретила Рика, и он сразу же увлекся мной. Через месяц он стал упрашивать меня выйти за него замуж, а я все твердила ему: «Нет, я тебя не люблю». Он продолжал упрашивать, говоря, что это не имеет значения, что любовь придет позже… Я рассудила, что не становлюсь моложе, а этот человек будет ходить со мной в церковь, к тому же он не курит, не пьет, не употребляет наркотики, у него хорошая работа, и он будет хорошим отцом. Спустя несколько месяцев я стояла у церковного прохода и слушала, как произносят слова: «Невеста идет…» Я повернулась к подружке и сказала: «Я не смогу этого сделать». Та сказала, что смогу, и подтолкнула меня… Я пошла по дорожке и сделала это. На той же неделе я забеременела, но дела [в наших отношениях] пошли столь плохо, что больше года после этого секса у нас не было. Я планировала уйти, как только появится ребенок. А у ребенка оказался врожденный дефект, и он умер на второй день после рождения.

…Наш брак всегда, всегда был тяжелым. Шесть лет назад я уже готова была уйти, но друзья уговорили меня пойти на семинар выходного дня, посвященный проблемам брака. Семинар дал мне некоторую надежду, поэтому я решила немного повременить.