Читать книгу "Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться - Михаил Литвак"

* * *

У меня такое чувство, что я иду на заранее провальное дело. Нет однозначного понимания бизнеса. А может, его и не должно быть? Но ведь я и Коля можем потерять крупную сумму денег. Для меня это не только настоящие текущие деньги, но и заработанные на 2 года вперед.

Для него это тоже существенная сумма. И что он мне потом скажет? ( Не надо МНЕ беспокоиться о ЕГО проблемах, после того как получила согласие. ) Я женщина стоимостью в его изначальную инвестицию в этот бизнес. Сумма приличная. Эта мысль радует.

А жить все-таки придется…

30.04.04. Архыз. Семинар

Фу! Немного отпустило. Ночью полчаса прогулялась с Колей возле реки. Ночь. Яркая луна. Быстрая, шумящая на перекатах горная речка. И этот необыкновенный запах! Воды, хвои, земли и родного мужчины, находящегося в истерическом состоянии и нуждающегося в моей поддержке, внимании и оценке. А я смотрю на него и фиксирую у себя противоречивые мысли. С одной стороны – раздражение: ну чего ты, дурачок, на мне зациклился? Занимайся больше своими делами! Ведь правило, что «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» и на меня действует. Может, к сожалению, действует, а может, и благодаря естественному принципу сперматозоида. А с другой стороны – как я тебя понимаю, Коля! Сама ведь такая же дурочка! Цепляюсь и за Ефимыча, и за малознакомых, малозначащих в моей жизни, но постигающих тот же подход, что и я, людей. А где-то и за тебя, Коля. Да мои сомнения укокошат какое угодно гениальное решение или мысль!

А жить все-таки придется ( это «сакраментальное» решение ко мне пришло именно в этот период, и прочувствовала я его трудно ). Теперь мысли стопорятся на желании пассивности. Завидую старушке, которая может просто грызть семечки, греться на солнышке и смотреть телевизор. И не надо ей умирать от страха ни перед подчиненными, ни перед клиентами, ни подсчитывать месяцы, в которых будут убытки, до появления хоть какой-нибудь прибыли.

О господи! Пошли же мне смирение! Сколько же можно мне все понимать, а продолжать чувствовать все тот же ХАОС! Обиды, страхи, паника – все это вписывается в генетически переданное мне состояние истерики, которая ярко наблюдается (и даже куда более ярко, чем у меня) у моей «дорогой» мамы. ( Мама у меня действительно «дорогая»: сколько потрачено на нее моих сил, нервов и времени, которые в конечном счете вылились в приличные финансовые суммы! )

Когда же я начну адекватно относиться к себе? Ценить то многое, что умею, и не требовать от себя того, что на данный момент я просто не в состоянии сделать? Не насиловать, не винить, не хлестать себя, не анализировать, в конце концов! Жалеть себя, давать себе отдых, пользоваться предлагаемой помощью и поддержкой и ЧУВСТВОВАТЬ, что тем самым я удовлетворяю чувство собственной значительности для этих людей, а не являюсь обузой! (Вот она, дорогая умственная жвачка. И мне остановить не удается. Вот она, сила сценария! Ведь все понимает! – М.Л.)

Колю сейчас заклинило на мне. Он изнемогает от желания моего постоянного физического присутствия, желания получить мое одобрение. Коля! Зачем тебе мое одобрение? У тебя столько достоинств, что любая женщина будет польщена твоим вниманием! А для меня ты единственный мужчина, с которым я была так счастлива, на которого в любой ситуации могу положиться. Но сейчас мне не до любви. Я хочу побыть врозь. Часто, после того как разберешься в себе и со своими делами (а как ни крути, у нас это основное!), достоинства партнера только кажутся ярче. М.Е. кому-то на тренинге сказал, что раз женщина отказала бывшему любовнику в близости, значит, у нее новый любовник. Это не всегда так! Не нужны мне сейчас новые любовники! Мне бы с собой разобраться! С делами, со своими страхами. Что до любовников, то никто из тех, кто у меня до этого был, и рядом с тобою не стоял! Только мне этого сейчас не надо. И слава богу! ( Может быть… )

Страх остаться без поддержки. Или «вжик-вжик…»

Шаг вперед, два шага назад

Утром разрешила себе полежать до 9 часов! Потом побегала по прохладному зеленому парку. Стоит пасмурная, но исключительно приятная погода. С утра крапал мелкий дождик. Деревья зеленые. Листья уже распустились полностью, но еще не окрепли. Висят на деревьях, как нежные лоскутки, которые легко можно порвать. Этим они похожи на меня. Все у меня уже вроде бы есть, а вот крепости и стойкости не хватает. Последний круг пробежала очень быстро. После почти 4-месячного перерыва в занятиях физкультурой сразу нагрузила себя ежеутренними тремя км – и хоть еще три добавляй! Чувство богатырского физического здоровья, несмотря на тяжелое настроение и перерыв в физических нагрузках, – это класс! В последнее время вдруг опять начала отмечать состояние физического комфорта, когда просто иду по улице или просто сижу в кресле. Движения в моменты, когда тревога хоть ненадолго покидает меня, становятся спокойными, несуетливыми. Опять начала замечать взгляды мужчин на улице. И это приятно. Господи, пошли мне что угодно, кроме депрессии и дикой паники! Но справляться придется самой. Вчера я поняла, что Коля нянчиться со мною уже не будет. Я выросла, и те способы, которыми он решает вопросы, уже часто мне не подходят. А вот по отношению к М.Е… внутри все равно живет чувство, что если я ошибусь, катастрофы не будет – он направит. А вообще я понимаю, что пока у меня не будет стабильного собственного дохода, то я так и буду дергаться. А доходы – это следствие спокойных уверенных действий. Круг замкнулся.

Но… разомкнется когда-нибудь. Когда время придет. Будем ждать количественных накоплений. Я уже не собираюсь сходить с этого пути – значит, они придут.

14.06.04 Я наконец осознала, что Коля подсознательно не хочет организации этого нового агентства, так как наши договоренности просто вытесняются у него из головы: он про них забывает. Или не делает того, о чем я просила. Но деньги вкладывает…

Размышления о невротических нарушениях в работе

Работая в РА, я постоянно ловила себя на мысли, что ничего не успеваю. Я не могла отделить Роль директора от Ролей остальных сотрудников. Будучи на переговорах с клиентом, я не могла спокойно отдаться процессу и волновалась: как там сейчас офис-менеджер принимает звонки по опубликованной нами рекламе? Как там сейчас консультанты выполняют заказ, который с таким трудом я заключила? А как там сейчас работает абсолютно замучившая компьютерная сеть, не попал ли опять вирус, не украли ли интернетное время? Я все время хваталась САМА за решение этих вопросов, если же делегировала их другим, то не доверяла до конца, беспокоилась за результат и лезла избавительствовать, так и не узнав, справился ли человек.

Я все время чувствовала себя измотанной и малоэффективной. А антитезис здесь простой! Надо расписать все свои Роли и выполнять их ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО! ( И опять отличная иллюстрация работы Э. Фромма «Искусство любить», последней ее части, где он говорит о практике любви, о том, что все наши беды от неумения сосредоточиться на чем-то одном. НА ОДНОМ ДЕЛЕ. )