Читать книгу "Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип"

В серии экспериментов Майкл Нортон и Франческа Джино изучили вопрос, способны ли личные ритуалы ослабить чувство горя. Личные ритуалы, описанные участниками экспериментов, пережившими утрату, были очень разными и действительно индивидуальными. Например, одна женщина написала письмо бывшему возлюбленному, но не отправила его, а позднее уничтожила в символическом акте отпускания прошлого. Другие опрошенные вспоминали умерших партнеров особым образом, например играли их любимую мелодию, размышляли и плакали о них или делали что-то, что любили делать покойные. Исследователи обнаружили, что ритуальные действия смягчают боль утраты вне зависимости от того, верит ли человек в их эффективность. Также оказалось, что конкретные элементы ритуала имеют меньшее значение, чем сам факт ритуального поведения.

Вы можете придумать собственные ритуалы или воспользоваться любым из предложенных в той или иной форме.

Отпускание прошлого. Чтобы оплакать мать, которую вы заслуживали, вы должны расстаться с матерью, которая у вас есть, и со всеми сложными чувствами, связанными с вашими взаимоотношениями. Можете написать ей письмо и сжечь его, как сделала одна моя читательница. Можно сжечь фотографию или изображение, воплощающее ваши отношения. Если записывать все свои эмоции – страх, гнев, стыд, тревогу и т. д. – на отдельных листах и сжигать их, это тоже будет ритуал.

Символическим расставанием будет и разрезание предмета одежды или куска ткани на мелкие кусочки с последующим ритуальным уничтожением (например, сжиганием или выбрасыванием в особое место), тем более если эта вещь имеет определенную эмоциональную историю или особый смысл.

Вода, необходимая для жизни во всех ее формах, очищающая, воплощающая идею изменения и движения, обладает насыщенным символизмом и используется в ритуалах по всему миру. Вы можете буквально «смыть с рук» переживания своего детства и все прочее, от чего нужно избавиться; я делаю это, используя лавандовое или другое ароматизированное мыло. Если вам посчастливилось жить рядом с водоемом, попробуйте бросать в воду камешки, произнося: «Я избавляюсь от ужасных лет с тобой», «Я переключаюсь с прошлого на настоящее и будущее», «Этот камень – мой стыд и страх, к которым я привыкла в детстве и с которыми теперь расстаюсь». Это может быть очень действенно. Делайте то, что считаете нужным.

Горящие свечи играют важную роль в ритуалах многих народов, и множество людей включают их в свои личные ритуалы.

Горевание по матери, которую вы заслуживали. Акт горевания по матери, которой у вас не было, ставит во главу угла ваши потребности, как и должно быть, и помогает справиться со сложными эмоциями, сопутствующими признанию этого факта. Сначала представьте себе свою мать и вспомните, каково было рядом с ней. Можете отталкиваться от качеств, которые вам нравятся в знакомых женщинах (и мужчинах) и ассоциируются у вас с хорошим исполнением родительских обязанностей, заботливостью, добротой и чуткостью. Можете также вспомнить людей, рядом с которыми в детстве отдыхали душой или которые просто были к вам добры.

Представляя себе мать, в которой нуждалась, я вижу добрую женщину, хорошо умеющую слушать. Если нужно назвать одно важнейшее качество, то это ее искренний интерес ко мне: что я за человек, о чем думаю, почему мне нравится одно и не нравится другое. Ей не нужно унижать других, чтобы повысить самооценку, она открыта к новому и вдумчива.

Если бы я была ее дочерью, то была бы собой, но лучшей версией себя и мне пришлось бы гораздо проще в жизни.

Оплакивая мать, в которой вы нуждались, можете воспользоваться следующими советами.

Напишите о ней, особенно о том, как бы вы себя чувствовали рядом с ней. В журнале самонаблюдения опишите свои представления о жизни и взаимодействиях с матерью, если бы она была той, в ком вы нуждались. Это упражнение позволяет увидеть свой опыт в новом свете и испытать чувство утраты – болезненное, но исцеляющее.

Создайте сакральное место или коллаж. Соберите предметы, которые кажутся вам красивыми, вдохновляющими или умиротворяющими либо символизируют для вас материнскую любовь, и скомпонуйте их, выразив таким образом свои представления о том, чего вы лишились. Можете составить из изображений коллаж с тем же значением.

Соберите коллекцию изречений. Не всем легко подобрать слова для описания необходимой эмоциональной связи. Использование чужих высказываний поможет вам выразить собственные мысли и чувства и будет способствовать вашему прогрессу. Высказывания можно собирать в журнале или переписывать их от руки на листы бумаги и прикреплять к доске. Можете вставить коллекцию в рамку.

Плюсом этого упражнения является то, что оно ориентирует вас на заботу о себе и на самосострадание, поскольку побуждает читать и размышлять о позитивной преображающей силе любви.

Смещение перспективы: Чего лишилась ваша мать, не любя вас

Мне это трудно дается. Мне плевать, чего лишилась моя мать. Об этом пусть она жалеет (в чем я сомневаюсь, а если и жалеет, то все равно винит во всем меня). Я гораздо больше жалею о времени и силах, которые потратила (вот она, потеря, о которой вы все время пишете!), пытаясь завоевать ее любовь, добиться того, чтобы она уделяла мне время и внимание.

СЬЮЗАН, 49 ЛЕТ

Если вы уже начали горевать и упорно трудитесь над избавлением от эмоций, мешающих вашему прогрессу, рекомендую попробовать сменить перспективу – сосредоточиться на том, чего лишилась ваша мать, не любя вас или не воспринимая такой, какая вы есть.

Это умозрительное упражнение, поскольку вашей матери, скорее всего, ни разу не приходило в голову взглянуть на вас с этой точки зрения. Судя по тому, какой шок вызвало это предложение у моих читательниц, когда я впервые изложила его в «Фейсбуке», я подозреваю, что вы можете ответить на него решительным «нет». Однако дело в том, что при вдумчивом подходе мысленное возвращение к поворотным моментам и важнейшим переживаниям в жизни позволяет взглянуть на них по-новому. Я сама была убеждена, что пыль уже улеглась и я вынесла все, что только можно, из своего поломанного детства. Но никогда не говори «никогда»!

Это упражнение основано на озарении, случившемся со мной несколько лет назад, – что нелюбящая мать ведет себя как неразумная транжира, сознательно губя потенциал уникальных отношений. Я возлагаю вину за это расточительство на мать, потому что лишь она имеет власть определять отношения с дочерью в ее детские и последующие годы (с этого мы начали разговор в главе 1).

Я со всей ясностью осознала это во время поездки в Амстердам – город, где родилась моя мать, с собственной дочерью, которой тогда было 28 лет. Мы отправились в амстердамский зоопарк, одно из любимых мест матери – меня она не любила, но обожала животных. Дождь прекратился, засияло солнце. Мы шли по улицам, таким же знакомым мне, как и улицы родного Нью-Йорка, болтая и смеясь, и меня вдруг поразило, какое счастье иметь такую умную, восприимчивую и веселую спутницу и подругу. То, что я причастна к ее появлению на свет, показалось мне самым настоящим чудом.