Читать книгу "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма - Сэнди Хотчкис"

Никто не любит быть плохим человеком, в особенности в глазах своего собственного ребенка. Но убежденность в «естественной чистоте ребенка» представляет собой нарциссическое искажение реальности, которое позволяет родителям без особого труда выпутаться из неприятной ситуации, связанной с необходимостью социализации ребенка, чтобы тот стал активным членом общества. Дети, лишенные родительского наставничества, как правило, не вырастают «хорошими людьми». Скорее можно сказать, что у них с более высокой вероятностью наблюдаются проблемы в поведении и, быть может, остаточный инфантильный нарциссизм.

Жить своим умом

«Кто-то должен был научить этого ребенка приличному поведению», — шептались в учительской, услышав о том, что восьмилетний Джонни снова начал кричать на детской площадке. Всем им было очень жалко Рут, учительницу Джонни, продолжавшую объяснять другим родителям, почему их дети приходят домой в разорванной одежде, в синяках и с разбитым носом. У Рут и раньше бывали проблемные дети, но не такие, как Джонни, — казалось, что на каждой перемене вокруг него возникают все неприятности.

Рут уже устала воспитывать Джонни, но так и не смогла ничего сделать. У него всегда находилось объяснение тому, почему он был прав, а кто-то еще — не прав. Казалось, он ждет, что другие дети будут делать так, как захочет он, и когда они противились, он становился заносчивым и дерзким. У него совершенно не был развит обычный навык давать-и-получать.

Поэтому Рут вызвала в школу родителей Джонни. Честно говоря, ее почти не удивляло, что она от них ничего не услышала — после драки Джонни редко приходил домой без синяков и ссадин и там тоже получал свою порцию затрещин и тумаков. Но когда, наконец, Рут стала говорить, глядя им в глаза, о поведении их сына, то, оказалось, ее рассказ их совершенно не волнует.

— Мы всегда учили Джонни уметь за себя постоять, — сказала его мать Крис.

«В самом деле», — подумала Рут, видя, что проблема оказывается гораздо больше, чем она себе представляла.

— Джонни всегда жил своим умом, — вступил в разговор его отец Грег. Звучавшая в его голосе гордость не смутила Рут.

— Да, — осторожно ответила она, — Джонни действительно очень уверен в себе, и у него нет проблем с тем, чтобы выразить то, что он хочет.

Крис и Грег посмотрели друг на друга.

— Но дело в том, — продолжала Рут, — что у Джонни, видимо, есть проблемы: он не хочет понимать, что хотят другие, и с уважением относиться к тому, что другие чувствуют. Он становится весьма агрессивным, если ему не удается настоять на своем.

Она собралась с духом, ожидая увидеть взрослую версию теперь уже хорошо понятного характера Джонни.

— Они просто дети, — сказала Крис, пожав плечами, — а дети дерутся. Если вы оставите их одних, они во всем разберутся сами. Именно так мы воспитывали их дома, и у нас это неплохо получалось!

Чтобы успешно пройти стадию раннего детского нарциссизма, детям нужна родительская помощь. Им требуется помощь, чтобы избавиться от их инфантильного ощущения грандиозности и всемогущества и чтобы справиться со стыдом, обусловленным надутым инфляционным пузырем нарциссизма. Им нужны сильные заботливые родители, которые могли бы служить моделью для идеализации. Им нужна корректирующая обратная связь относительно убеждений своих родителей, чтобы быть правыми, честными и достойными. Им нужны родители, обладающие самоконтролем, у которых слово не расходится с делом.

Именно посредством интериоризации ценностей идеализированных родителей у детей развивается совесть. Если мы хотим, чтобы наши дети отличали хорошее от плохого, то не только должны их учить, но и сами должны быть такими людьми, которыми они могли бы восхищаться.

5. Проявлять к ребенку эмпатию — все равно что относиться к нему, как к другу, делясь с ним всеми моими чувствами и «моделируя» близость. Быть честным — значит говорить ребенку все, что я думаю или чувствую, и позволять ему рыться в грязном белье моего прошлого или в любых проблемах, которые есть у меня сейчас. Детям всегда нужно знать правду о своих родителях.

Маленькая взрослая

Мать Тины любила всем говорить, что ее дочь «была рождена, чтобы стать сильной». Для Мамы Тина была человеком, на помощь которого та могла рассчитывать: в домашних делах и в воспитании своих младших братьев и сестер, когда Мама, чувствуя себя так, словно отправляется на заслуженный отдых, входила в свою спальню с опущенными шторами. Тина казалась намного мудрее своего возраста, и когда у Мамы наступала депрессия, — а это случалось довольно часто, — десятилетняя девочка оказывала ей такую поддержку и помощь. Она понимала даже то, почему Мама несчастлива с Папой.

Тина грустила, глядя на свою мать, но она обожала своего отца, и в его жизни она также занимала особое место. Они вдвоем были заодно: они вместе строили бизнес-проекты и вместе заботились о Маме. Тина с Папой ходили по магазинам, вместе готовили, а воскресенье было их личным днем. Тогда они вместе садились за стол и играли в карты — тоже вдвоем. Как и Мама, Папа считал Тину своим доверенным лицом. Она знала обо всех его печалях и досадах, и втайне она была на его стороне. Даже в детском саду Тину называли «маленькой девочкой, которая говорит, как взрослая». С тех пор она была лучшей ученицей и, как правило, — любимицей учителя. Поэтому когда она стала вызывающе вести себя в школе и дерзить дома, все очень удивились. По мнению ее родителей, у нее начался пубертатный период несколько раньше, чем положено.

Эмпатия по отношению к ребенку основывается на том, чтобы чувствовать его истинные потребности и развивать его способности на каждой стадии его роста, а также подстраиваться под его индивидуальный ритм, понимая, чего он не в состоянии переносить, а также реально оценивать, что может выдержать ребенок в данном конкретном случае. Кроме того, эмпатия основывается на проявлении необходимого внимания для поддержания прочных границ между родителем и ребенком.

Установление и поддержание прочных границ между родителем и ребенком не означает, что к ребенку надо относиться как к приятелю, ровеснику, исповеднику или поверенному. Хотя такое отношение может действительно привести к тому, что ребенок будет чувствовать себя «особенным», это ложное представление об особенности. Ребенку транслируется, что он является равным и что роли ребенка и родителя с самого начала не были ясно определены. Родители, которые так себя ведут со своими детьми, часто удивляются, что их дети проявляют так мало почтительности и уважения к авторитетам (или вообще не проявляют), будь то авторитет родителя или любого другого взрослого. Это происходит потому, что родители, давая ребенку разрешение разделять с ними то, что воспринимается им как родительская грандиозность и всемогущество, тем самым приносят в жертву развитие у ребенка его истинной Самости. Хотя внимательному и заботливому взрослому бывает сложно увидеть неуместность подобных отношений, зачастую дети воспринимают такое «приятельство» либо как навязчивость, либо как незаслуженное вознаграждение. Повторяю, в данном случае скорее идет речь о потребностях родителя, чем о том, что хорошо для ребенка, а это ни в коем случае нельзя считать безвредным.