Читать книгу "Многое объясняет. Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

Если вернуться к четверкам, за которые вас ругала мама, то мы заметим, что и в школе было то же самое. Пятерку получает не тот, кто лучше старался. А тот, чьи звезды сегодня встали так, а не этак.

Если понять, насколько все это нелепо устроено и как все это несерьезно, то как-то перестаешь убиваться на эту тему. И уже не боишься сказать нет, потому что на самом деле ты ничем не рискуешь.

Мои родители уехали в Европу, когда я была подростком. Я как хорошая девочка поступила в сильный математический лицей, старательно и с ненавистью его окончила и получила диплом, с которым хоть в мед, хоть в политех. Но я положила его на полку и удивила всех, подав документы в ближайший худ вуз, куда согласились взять человека с нулевыми знаниями об искусстве.

Весь первый год я училась, но мне было скучно, так как большинство поступило сюда потому, что их больше никуда не приняли. К концу года я решила, что слишком хороша для этой дыры, и поехала поступать в Академию. Конечно, я пролетела.

На следующем курсе я пробовала все и поняла, что именно я хочу изучать и где. Конкурс туда был от 15 до 20 на место, почти все поступившие отучились год-два на подготовительных, а они стоят адских денег, у меня их нет, весь год готовилась сама. Прошла предварительный отбор, экзамены, собеседование, поняла, что мои работы гораздо круче, чем у большинства, стала радостно ждать.

Всегда, всегда принимали от 34 до 37 человек. И вот результаты опубликованы, и из 180 финалистов приняты первые 30. А я 32-я. И тут меня заклинило, и, что бы я ни делала, я пребываю в двух состояниях: «у меня отобрали мою законную победу, ненавижу, ненавижу, как же так?» или «если бы ты меньше спала/ела/танцевала, то поступила бы, ленивая дура». Я понимаю, что это хороший результат, что еще год такой дикой работы и я поступлю, но последний месяц у меня выходит только трястись от бешенства и обливаться соплями. Будь я 50-й, я бы это пережила и снова впряглась, но я 32-я, и меня от этого наизнанку выворачивает и думать я могу только об этом.

Как бы мне из этого вынырнуть без помощи специалистов? Секс, друзья, помощь другим и путешествия не помогают, я параллельно со всем этим клекочу и изнемогаю, да еще и на окружающих набрасываюсь.

А почему непременно без специалистов? Дело-то серьезное.

То, что вы вундеркинд и совершили невозможное, вы и сами, наверное, понимаете. Вам недостает ощущения победы.

Победа – это не всегда результат. Иногда победа – это просто победа. Она сама по себе очень ценная штука, даже без призов.

Вы могли не попасть на этот курс по любой другой случайности. Попали в аварию и полгода в коляске. Потеряли документы и вас не зачислили. Влюбились и улетели в Гватемалу. Вместо вас взяли дочку проректора. В стране переворот и все вузы закрыли.

Но это просто жизнь идет дальше, и в ней всякое случается. Но конкурс-то вы выиграли. Вы просто не получили медаль, мало ли почему. Вы победили, и эту победу невозможно у вас украсть.

Люди меняются?

С одной стороны, мы прекрасно знаем, что люди не меняются, и, выходя замуж, самое последнее дело рассчитывать что этот баг ты исправишь. Не меняются люди, и черного кобеля добела отмыть лучше даже не пробовать.

Но ведь точно так же мы знаем, что после брака люди меняются, и радикально! Причем лучше никто, кажется, пока не стал.

За мной ухаживает мужчина. У нас идеальные отношения, все его недостатки укладываются в блок, с которым я готова мириться. Во многом он так же как я злится, обижается, сердится. С ним даже ссориться легко – мне понятно, как он мыслит. Никакого периода ухаживаний у нас не было, отношения стремительно рванули, так что нельзя сказать, что меня соблазнило, как красиво он ухаживал.

Но он настаивает на браке – не прямо сейчас, а в каком-то будущем. Я, конечно, ему сказала, что с радостью! Но это не так. Я была замужем, и там нет ничего хорошего. Никакой радости у меня нет, я вру, пока вопрос не встал серьезно, потому что не хочу разрушать наши отношения сейчас, а за год кто-то непременно умрет – или я, или султан, или ишак. Но через какое-то время его могут послать служить в другое место, и если я хочу быть с ним, то мне надо ехать с ним, а чтобы уволиться с работы, надо выйти замуж – это простая социальная гарантия, право на доход мужа по закону. Получает он более чем достаточно, чтобы содержать себя и меня, чтобы я не работала.

Если бы я была уверена, что после свадьбы он не изменится, я была бы спокойна. Но ведь после свадьбы люди меняются, не так ли?

Люди меняются не после свадьбы.

Люди меняются, когда получают власть. В данном случае – власть над другим человеком.

Людей, которых власть не портит, трагически мало. Их единицы.

Но остальные – они ведь не все поголовно превращаются в зомби. Большинство остается более-менее в человеческом образе. Ну хвост отрастет, подумаешь.

Проблема в том, что это довольно сложно прогнозировать. Ты-то настроилась на хвост, а у него вырос совсем не хвост, причем на лбу, сюрприз.

Те женщины, которые не хотят замуж за своих бойфрендов, – они не замуж не хотят.

Они не хотят давать партнеру власть и наблюдать потом, как резвятся его демоны.

И совершенно забывают о том, что власть у него давно есть, и все эти метаморфозы с ним уже происходят. И уже можно более-менее оценить, что там у него где отрастает и как это будет выглядеть в итоге.

Это уже видно. Присмотритесь.

У вас есть вопросы, которые решаются только силой воли? Например не жрать, чтобы не потолстеть, или заниматься спортом, если хочется только лежать, или учиться чему-то нужному? У вас железная сила воли или нет? Как ее обрести?

У меня нет железной воли. Если бы она у меня была, я бы не курила, весила 47 кг и жила в Гамбурге. У меня есть просто воля. Она из какого-то другого, более пластичного материала.

Нет, я не знаю, где берут волю. Я знаю только, что у этого слова три значения. Воля как сила духа, воля как желание и воля как свобода.

Прекрасные вещи вообще-то, все три.

А все почему-то понимают волю как порку своего внутреннего ребенка.

У меня ощущение, что меня мало любят.

Других людей любят, желают видеть рядом с собой и ценят больше, всегда.

На самом деле это ощущение не перманентное, часто я все же умею наслаждаться общением с людьми и другими аспектами жизни, но ощущение это крепнет, и его невозможно игнорировать в те мгновения, когда у меня что-то не получается.

Дело не в том, что близкие люди будут меньше меня любить, если у меня не получится, – я знаю, что это не так.

Но они если восхищаются и хвалят, то чаще всего это восхищение тем, что я вообще пытаюсь что-то делать, а не оценка результата.

А я жажду оценки (и что уж там, восхищения) именно от знающих, разбирающихся в теме людей.