Читать книгу "Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви - Донна Фрейзер Глинн"

Дебора: «Джерри мне говорит то же самое, и я знаю, он поможет мне. Я просто боялась, что мама расстроится, если мы станем меньше видеться».

В конечном счете Дебора нашла фирму, которая специализировалась на доставке еды для больных раком по адекватной цене, а также волонтеров, готовых отвозить ее мать на некоторые сеансы химиотерапии. У ее матери были накопления, которыми можно было оплачивать доставку еды, и когда она перешла на регулярное питание, сервис «Еда на колесах» оказался очень кстати. Дебора стала также приглашать студентов местного колледжа, чтобы они возили ее мать на машине и выполняли некоторые поручения, пока она не окрепнет.

Нет простого или стопроцентно эффективного рецепта разрешения кризисной ситуации, в которой оказалась Дебора, но как только она осознала, что не может – и не хочет – нести бремя заботы о матери в одиночку, она вздохнула свободно. И увидела перспективу.

Дебора: «Думаю, самым сложным оказалось понять, что я не смогу справиться со всем сама. Я не вылечу ее, не смогу дать все, что ей потребуется, и не смогу делать ее счастливой постоянно. Ей не нравится, что вокруг нее много народа, а улыбки и слова “я тебя люблю” стали появляться реже. Она страдает, и у нее часто скачет настроение. Последний раз, когда я забегала к ней, она сказала: “У меня была ужасная ночь. Тебе следовало бы прийти. Ненавижу, когда в доме чужие”. Все, что я смогла сказать, было: “Знаю, мам. Я делаю все, что в моих силах”. Иногда меня гложет чувство вины в том, что я не могу помочь всем и во всем. Но я могу сделать только то, что могу».

«Именно, – сказала я ей. – И заботиться о себе не значит отвернуться от своей матери».

Когда будет достаточно?

Как любая дочь определяет, где начинаются и заканчиваются ее обязанности перед матерью? Это щекотливая тема, и во время кризиса вы вполне можете быть окружены друзьями и родственниками, уверенными в том, что они точно знают, что нужно вам и вашей матери. Но только вы знаете, с чем можете справиться вы и что нужно сделать, чтобы сохранить здоровье тела и души. Болезнь или потеря мужа не дают вашей матери право вести себя плохо. И не обязывают вас терпеть возникающий в вашей жизни хаос, не говоря уже о принуждении идти на поводу у ее просьб и требований. Здесь вы тоже должны постоять за себя, каким бы трудным делом это ни оказалось.

Я не предлагаю отворачиваться от больной или нуждающейся матери, но, помогая ей, вам придется решить, с чем вы сможете справиться, – и стоять на своем.

Если она больна, вы можете поговорить с врачами и помочь ей принять решение о способе лечения, но не давать вовлечь себя в ежедневную рутину.

Вы можете прийти к выводу, что у вас есть время и желание проводить с матерью много времени в первый месяц после потери ее мужа, а потом следует помочь ей найти другие источники утешения и поддержки.

Даже в исключительно стрессовой ситуации вы должны поступать так, как правильно для вас. Подобно тому, как вы вели переговоры для улучшения своих отношений с матерью в первый раз, отныне вы должны продолжать заботиться о собственных потребностях и границах. И только потом, если вы того захотите, вы можете предложить своей матери ту заботу и внимание, которые сможете дать ей в разумных пределах.

Держитесь своей линии

Вполне возможно противостоять сильному давлению, чтобы не заместить ваши понятия об обязательствах или роли дочери чьими-либо еще. Если ваша мать попала в критическую ситуацию и вам трудно соответствовать ожиданиям других людей, вернитесь к укреплению своих позиций, необоронительному общению и установлению границ. Все это даст вам время и пространство, чтобы блюсти собственные интересы и поступать по собственному разумению.

Если вы все еще разрываетесь или чувствуете вину, вспомните, сколько времени вам что-то обещали, но редко выполняли обещания, и сколько ваших потребностей не было удовлетворено. Эта обида за недостаток внимания все еще находится у вас внутри, однако процесс исцеления уже начался – ведь вы стали больше ценить себя и уделять себе больше внимания Вспомните об этом, когда снова решите поставить свои потребности после чужих. От этого зависит ваше здоровье.

Эпилог. Долгожданное воссоединение с «хорошей матерью»

Это был длинный изнурительный путь. И согласившись на него, вы присоединились к многочисленной группе женщин, избавивших свою жизнь от мучительного багажа воспитания нелюбящей матерью. Наконец ваша жизнь будет отражать то, кто вы есть на самом деле, – если вы продолжите ориентироваться на свой внутренний компас и новый набор навыков, который поможет сообщить окружающим, чего вы на самом деле хотите.

Как и многие мои клиентки, вы можете задаваться вопросами: «Как я могу восполнить недополученную материнскую заботу? Как я могу поделиться с другими, особенно с моими детьми, здоровой заботой, если сама ее не знала?» Желание материнской заботы никуда не девается. Психологическая работа, которую вы проделали, – это процесс, а не результат, и сожаление о недополученной любви может выйти на поверхность даже после курса терапии. Но боль будет терпима и похожа скорее на укол, а не удар ножом.

К счастью, эту боль можно унять и задобрить материнской заботой, полученной от других людей. Многие смогут подойти на роль хорошей матери для женщины, у которой не было такой вовсе: бабушки и дедушки, другие родственники, друзья, любимые – все, кто ценит и уважает вас. Каждая их улыбка, доброе слово и признание вашей ценности питают вас.

Хорошая мать также присутствует в каждой дочери – внутренний источник, питающий вас и важных для вас людей. Открыть этот источник вы можете несколькими способами: наблюдать за окружающими вас матерями и оттачивать свое понимание, как должна выглядеть «хорошая любовь»; вспоминать о тех временах, когда вас любили понастоящему, и о тех людях, которые вас любили; общаться напрямую с израненным ребенком внутри вас, восполняя материнскую заботу, которой вы были лишены. Завершая нашу совместную работу, давайте быстро пробежимся по каждому из вышеупомянутых способов, приводящих к исцелению.

Изучайте, наблюдая за хорошими матерями

Многие дочери, выросшие под опекой неадекватной матери, парализованы страхом, что если у них будут дети, то они каким-то образом превратятся в матерей, которыми, как они клялись, никогда не станут. А если дети уже есть, то, совершая ошибки в их воспитании (от чего не застрахована ни одна мать), они, безусловно, идут по уже предначертанному пути и обречены стать такими, как их матери. Дочери, у которых пока нет детей, опасаются, что в отношениях со своими друзьями и любимыми унаследуют разрушительное поведение своих матерей – и тоже станут пренебрегать, критиковать, доминировать или придираться.

Спешу вас заверить, что вы сильно отличаетесь от вашей матери. У вас есть знание и сопереживание, которых не было у нее. Она, возможно, использовала оскорбления и наказания, не задумываясь, насколько сильно они способны травмировать. А может, она давила, игнорировала или издевалась над вами. Неважно, как она себя вела, ведь, не видя ничего, кроме своих потребностей и желаний, она не беспокоилась о последствиях для вас. Однако благодаря такому опыту вы получили ценный дар: вы понимаете и умом, и сердцем, чего заслуживает каждый ребенок и любимый человек. Очень жаль, что вы узнали это на собственном горьком опыте.