Читать книгу "Магический пофигизм. Как перестать париться обо всем на свете и стать счастливым прямо сейчас - Сара Найт"

Так?

Нет, нет и нет.

Вместо этого мне следует сказать вам – честно и вежливо: я не разделяю вашего мнения, что арахисовое масло непременно должно оказаться у меня во рту. Это значит, что сегодня вечером я ничего у вас не куплю. Если вообще когда-нибудь куплю.

Понимаете, к чему я клоню? Мне не безразличны ваши чувства, потому что вы – моя подруга (хотя уже достали своим арахисовым маслом), но меня не колышет ваше мнение о том, как я должна относиться к этому продукту. Не велика потеря, если вы отстанете от меня, убедившись, что мои сосуды и так забиты трансжирными кислотами, поскольку я предпочитаю сдабривать сэндвичи небольшим количеством маргарина. В конце концов, это мои сосуды. Так что, отмахиваясь от вашего арахисового масла, я всего лишь имею в виду разницу во мнениях.

Вы можете избежать поруганных чувств, если посмотрите на конфликтную ситуацию беспристрастным взглядом. Метод не-сожаления как раз об этом.

Если расхождения во мнениях с подругой затрагивают базовые ценности, можно проявить чуть меньше честности, но добавить вежливости. Одно дело – сказать, что вы не верите в полезные свойства арахисового масла, и совсем другое – что не верите в право женщины на выбор, в свободную Палестину или в то, что «Патриоты Новой Англии»[4] – отпетые мошенники.

В подобных ситуациях, когда вам наплевать на насущную проблему, но при этом вы не хотите ввязаться в кулачный бой или попасть в «черный список», все, что вам нужно, это выразить общую идею и оставить все как есть.

Скажем, вы – родитель, и вас всегда окружают люди, которые имеют мнение о том, как вы воспитываете своих детей. Вероятно, и у вас есть мнение об их способах воспитания, но вы-то держите рот на замке. В любом случае воспитание – это тяжелая работа, все родители беззаветно любят своих детей, и вам потребуется много сил, чтобы балансировать между горячим одобрением и потоком непрошеных советов. Все эти раздражающие советы, как правило, тесно связаны с вашими и чужими ценностями и, следовательно, чувствами.

И вот однажды на детской площадке завязывается дискуссия, можно ли детям спать в родительской кровати. Вы занимаете одну позицию (неважно, какую!), а вашим оппонентом оказывается другая мамочка – назовем ее Стейси.

Вы не согласны со Стейси, но не хотите, чтобы она считала вас плохой матерью. И обижать ее своим несогласием тоже не хотите. Ведь тогда ваш ребенок может быть заклеймен как «дитя засранцев» и друзей на площадке у него поубавится.

До сегодняшнего дня вы, вероятно, просто кивали и улыбались. Возможно, вам хватало терпения минут двадцать выслушивать разглагольствования Стейси о наглости некоторых родителей, которые поступают не так, как думает она. И этот акт пассивного одобрения – не говоря уже о двадцати минутах напрасно потраченных нервов и времени, – гложет вас, как банда муравьев на пикнике.

Вам необходимо срочно включать пофигизм!

Так, чтобы в следующий раз, когда возникнет подобная ситуация, вы могли спокойно взглянуть на Стейси, пожать плечами и сказать: «Да ладно, у каждого свое мнение!» А потом сменить тему на нейтральную. Ну, например, обсудить, становится ли Джордж Клуни сексуальнее с возрастом.

Тем самым вы подтверждаете, что мнение Стейси – не единственное, имеющее право на существование, но не заморачиваетесь его одобрением или оспариванием. Вы не обрушились с нападками на ее ценности и не задели ее чувства, так что не превратились в засранца и не выглядели как засранец. Вы были честны и вежливы, и на душе полегчало от сознания, что вам плевать на мнение Стейси, а она не сможет обвинить вас в грубости.

И что получается? Вы НЕ СОЖАЛЕЕТЕ.

О сожалениях

В нашем обществе слово «Сожалею!» маскирует что угодно: от «На самом деле мне плевать, просто хочу сгладить то, что я сделал или собираюсь сделать» до возбужденно-нервного «О черт, что я натворил???».

Не приписывайте мне гендерных предрассудков, но женщинам в большей степени свойственно разбрасываться словами сожаления, пытаясь заранее или по факту защититься от обид и обвинений от коллег, друзей или в отношениях.

Когда вы действительно накосячили, вам должно быть стыдно, и тогда следует сказать об этом. Если вы собираетесь совершить что-то неблаговидное и думаете, что короткое «Сожалею» смягчит вину, тут вы ошибаетесь. Может, для разнообразия перестанете быть засранцем?

Но если вы не сделали ничего такого, о чем могли бы сожалеть, прекратите: a) терзаться сожалениями и б) говорить об этом окружающим!

Другими словами, метод не-сожаления достигает одноименного результата. Он позволит вам поступать так, чтобы вообще не пришлось сожалеть – или говорить об этом.

Подытожим: если ваш пофигизм сильно задевает чьи-то чувства (например, отказ от покупки домашнего арахисового масла у подруги или оценка чьих-то методов воспитания), будьте честными и вежливыми в обосновании своего решения, постарайтесь объяснить его разницей во мнениях, и в девяноста девяти процентах случаев все сложится к лучшему.

Но если ваш пофигизм затрагивает вас, и только вас (например, решение не прихорашиваться, чтобы пойти в продуктовый магазин), тогда к чему беспокоиться, что подумают другие? Пусть они останутся при своем мнении о ваших штанах для йоги и футболке с принтом Винни-Пуха; главное, что вы чувствуете себя комфортно в таком прикиде и к вам не станет клеиться охранник на выходе.

А если ваш случай лежит где-то посередине? Ну, тогда вам действительно необходима эта книга!

Понадобится какое-то время, чтобы привыкнуть, но вы перестанете беспокоиться о том, что думают другие.

Только не будьте засранцем

Я не устаю повторять, что пофигизм, при правильном к нему отношении, не означает превращение в засранца. Если вы тщательно обдумываете причины, по которым хотите забить на те или иные вещи, просчитываете последствия для себя и других, оцениваете потенциал задетых чувств, наверняка найдется решение – обычно через сочетание честности и вежливости, – которое позволит вам сохранить лицо. И сведет к минимуму число ругательств в ваш адрес.

Составление бюджета пофигизма

Знаете, как это клево, когда вы тратите накопленные за несколько месяцев деньги на покупку, о которой давно мечтали? Идете с заветной заначкой в магазин и выходите оттуда с новым сноубордом или чем-то еще!

В этот момент вы и не задумываетесь, чем жертвовали ради того, чтобы накопить на сноуборд. Но вы действительно чем-то жертвовали. Возможно, три месяца лишали себя ежедневной радости от пончиков из «Данкин Донатс». А может, вам пришлось вкалывать сверхурочно в «Данкин Донатс», чтобы заработать вожделенную сумму (тем самым жертвуя свободным временем). В любом случае перед вами стояла цель – накопить на сноуборд, – и вы составили бюджет, предусмотрев, сколько денег откладывать и/или сколько часов отработать, чтобы достичь цели.