Читать книгу "Одна и счастлива. Как обрести почву под ногами после расставания или развода - Тэмсен Федэл"

В болтовне у кулера я намеренно старалась переводить разговор на собеседника. Мне не хотелось упиваться собственным горем и подпитывать жалость окружающих: это мешало достичь душевного спокойствия. В те дни я вставала в два часа ночи, чтобы в четыре выйти в эфир с выпуском новостей. И я взяла за правило переступив порог студии не писать и не звонить своему бывшему, не решать личные проблемы, не лазить по его страницам в соцсетях и никого о нем не спрашивать. Принцип «с глаз долой – из сердца вон» мне определенно помог.

Каждый день, выходя из студии, я составляла бесконечные списки дел, помогавшие планировать время и формировать новые привычки, исходя из собственных интересов, а не интересов пары. Да, выглядит странновато, но на самом деле в первое время после развода эти списки приучали меня осознавать и удовлетворять физические и психологические потребности женщины, обретающей себя.

Советы ТЭМСИН

Как не контактировать с бывшим

1. Не уверяйте себя, что сможете просто дружить с бывшим: прошло еще слишком мало времени.

2. Помните: он не поможет вашим чувствам перегореть. На это способны только вы сами.

3. Если он хочет обсудить что-то насчет детей – да, это повод пообщаться.

4. Если он хочет обсудить финансовые вопросы, пусть связывается с вашим адвокатом, помощником или посредником (если личное общение неизбежно, отвечайте коротко и только по делу, и все).

5. Запишите очередное «вот что я еще должна ему сказать» на листе бумаги. Скомкайте или разорвите этот лист.

6. Все, что ему было необходимо из вещей, он забрал. Раз оставил – значит, они ему не нужны. Уберите эти вещи с глаз долой или избавьтесь от них.

Не поддавайтесь горьким мыслям

Бывают дни, когда развод или расставание, как ни бейся, не получается выкинуть из головы. Да, все проходит, пройдет и это. Когда-нибудь потом вы будете вспоминать какие-то моменты со смехом, но нынешний этап все равно останется для вас переломным, и дни эти врежутся вам в память навсегда. Про один такой я вам скоро расскажу. В тот день я поняла, что в Нью-Йорке я совершенно одна. У меня никого нет, вокруг сплошная беспросветность, и мне придется начинать все сначала. САМОЙ.

Лучше быть одной, чем одинокой в паре

Поначалу папино напутствие не укладывалось у меня в голове. Неудивительно. Одна из главных причин, заставляющих нас держаться за нездоровые отношения, – боязнь «одиночества». Перспектива заказывать в ресторане столик на одного смущает, угнетает и повергает в ужас многих из нас. Меня она тоже пугала.

На самом деле мы боимся не столько физического отсутствия партнера, сколько оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. Мы боимся обнаружить в себе что-то неприятное или, что еще страшнее, не справиться с всколыхнувшимися страхами и слабостями. А еще мы внушаем себе, что окружающие (самодовольные парочки) втайне посмеиваются над нашим одиночеством, жалеют нас или осуждают.

В первое время эта неприкаянность была невыносима. Я шла на все, лишь бы не оставаться наедине с собой, – просто из убеждения, что не смогу справиться с мыслями и чувствами, которые так старалась подавить. Не сразу, после некоторой внутренней работы, я поняла, что подавление все равно не помогает, а значит, бессмысленно беспокоиться о неизбежном.

А еще меня вдохновляло общение с моей хорошей подругой Нэнси, ни разу не бывавшей замужем. Она вовсю радовалась жизни и никогда не упускала случая отправиться на кинопремьеру или в новомодный ресторан. Я как-то поинтересовалась, не странно ли ей в одиночку заниматься таким традиционно «парным» времяпрепровождением. И она дала мне невероятно полезный совет, которым я сейчас поделюсь с вами. Но сперва она прочитала мне мини-лекцию: «В жизни всегда приходится делать выбор. Выбирай, чего тебе хочется – смаковать фуа-гра и "Шато д'Икем", поданные красавчиком-официантом, или сидеть дома и запивать белым зинфанделем[5] бутерброд с ливерной колбасой? Сходить на «Книгу мормона»[6] или в сорок седьмой раз пересматривать «Фрейзер»[7]». При таком раскладе выбор, по-моему, очевиден.

Совет Нэнси был прямолинеен и прост: ты отвечаешь лишь за собственное счастье. Пара за соседним столиком занята своей жизнью. Им абсолютно все равно, одна ты сидишь, с кем-то или осталась дома. Им нет до тебя никакого дела. У тебя преимущество – да, именно преимущество – так пользуйся им!

Нэнси помогла мне понять, что «быть одной» – это совсем не то же, что быть одинокой, и это не болезнь, от которой нужно лечиться. Это, по сути, пропуск в новый удивительный мир. «Одиночество» позволяет переосмыслить себя. Я, например, начала ездить по местам, которые давно хотела посетить, но не сделала этого, потому что бывший муж не хотел. За короткое время я побывала в Италии, Франции, Дубае – и снова в Италии. Не уверена, что повторила путь героини «Ешь, молись, люби», но было здорово: мой образ мыслей изменился и я начала с восторгом смотреть в будущее.

Я твердо убеждена, что не получится найти «своего» человека, если ты «сама не своя». Прежде чем искать подходящего партнера, нужно разобраться в себе, осознать свои желания и потребности.

Я поняла, что не хочу быть с тем, кому не интересен окружающий мир. Я люблю узнавать новое. Я предвкушаю открытия, которые подарит мне сегодняшний день. Я люблю путешествовать. В браке я ездила по миру очень мало. Став «одиночкой», я заполняю паспорт штампами пограничного контроля, ни на кого не оглядываясь. И я не брошу это занятие, даже когда встречу того, с кем захочу делить дни и ночи. Путешествия помогли мне вырасти и снова почувствовать себя цельной. Они придали мне уверенность. И, наверное, самое главное: благодаря им я вспомнила, чем люблю заниматься и что делает меня мной, Тэмсин. Пожалуйста, отыщите, что делает вас (ВПИШИТЕ СВОЕ ИМЯ) вами. Это будет ваш самый лучший подарок самой себе.

Советы эксперта

Нематеринство

Если у вас нет детей или вы собирались завести их с вашим бывшим, разрыв может ощущаться как двойная утрата. Я поговорила с Мелани Ноткин, написавшей «Нематеринство» (Otherhood). Ее книга – замечательный источник вдохновения для женщин, которые настраивались на любовь, семейную жизнь и материнство, но в сложившихся обстоятельствах остались без детей. Я попросила Мелани, с которой знакома не первый год, поделиться с нами советами.

Как принять свою бездетность?