Читать книгу "Любовь и измена - Андрей Курпатов"

Клава, Саратов

Клава, очень важно, как вы пережили измену мужа. По всейвидимости, вы приняли ее как неизбежность, чем поставили себя в уязвимуюпозицию. По сути вы продемонстрировали вашему мужу, что он может поступать свами так, как ему заблагорассудится. Все это не значит, что вы должны были сним агрессивно конфликтовать, когда узнали о том, что случилось. Напротив, выдолжны были реагировать спокойно и взвешенно: в вашей семье случилосьнесчастье, по всей видимости, вы оба в этом виноваты, надо понять, кто и в чем,затем извлечь для себя выводы и, если есть обоюдное желание сохранить семью,настроиться на совершенно новые отношения.

В противном случае получается вот что… Вы не идете наоткрытый диалог с мужем и не принимаете на себя часть вины за случившееся (еслибы вы это сделали, то оставшаяся часть вины - львиная доля - психологическипала бы на плечи вашего мужа). Вы принимаете воинственную позицию и«великодушно прощаете». Ваш муж отвечает такой же воинственной позицией - устноили мысленно: «Да ты сама во всем виновата! Ты сама меня до этого довела! Тывела себя как… А поэтому я все сделал правильно!» В результате получается, чтовы как бы и виноваты в его измене вам!

Мужчине важно иметь внутреннее оправдание своей измене.Теперь, благодаря этому конфликту, он это объяснение для себя нашел. Но порезультатам вы не только превратились в исчадие ада, но и показали себя какабсолютно бесхребетный и зависимый субъект. Так что к его ненависти добавляетсяраздражение, отвращение, презрение, высокомерие по отношению к вам. Именно вэтой ситуации вы сейчас и находитесь. Понимаете, чем вы хуже (в его глазах),тем меньшим проступком является его измена, а вы, получается, должны за благопочитать, что он продолжает с вами жить.

И теперь вы спрашиваете меня, что вам делать. Не могусказать. Если вы найдете в себе силы, а у вашего мужа хватит разума и совести,то вы вполне можете начать тот разговор, который должен был состояться 2,5 годаназад. В этом разговоре вы должны будете продемонстрировать, что вы сильныйчеловек, что вы личность, но при этом вы умный и тонкий, понимающий партнер.Честно разделите вину между вами. Примите свою вину на себя и объясните, что выне будете чувствовать себя виноватой в том, в чем вы не виноваты. И предложитепересмотреть форму ваших отношений друг с другом или развестись.

Если случилась измена в семье, виноваты оба - супруги несмогли создать таких отношений, в которых измена была бы невозможна. Поэтому винунадо делить, надо уметь брать на себя свою часть ответственности, даже если вы«пострадавшая» сторона. И становиться сильнее. А правда всегда делает нассильнее. Пока же вы идете по простому пути - замалчивания и скандалов. Они васизматывают, вы впадаете в депрессию и пишете мне это письмо. Подумайте - можетбыть, пора остановить все это?

У мужа был роман?

В браке мы с мужем 19 лет, у нас двое детей. Отношениятеплые. Мой муж влюбчивый человек. Семь лет назад у него был роман с женщиной.Я узнала обо всем в подробностях, испытала огромный стресс, словами не описать.Он тоже сильно переживал. Разрывался между двух огней. Сейчас время от времениу меня возникает страх, что это может повториться. Как преодолеть себя?

Олеся, Звенигород

Олеся, насколько я понимаю, вы боитесь, что ситуацияповторится и муж снова влюбится в какую-нибудь даму. При этом вы пишете, что ончеловек влюбчивый, а следовательно, уверены, что она - эта ситуация -повторится обязательно. И после всего этого вы спрашиваете меня, как вамизбавиться от этого страха. Хочу, чтобы вы поняли, в каком положении яоказываюсь.

Насколько объективна ваша оценка - я не знаю, я не знаю итого, насколько вам дорог этот человек и в каком именно качестве он вам дорог.Поэтому мой ответ может быть только формальным - я могу рассказать, что делатьсо страхом, но я не знаю, что вам делать с вашей семьей.

Если вы хотите избавиться от страха, вы должны принятьнеизбежность события, которое вас пугает. Это парадоксальное, но общее правило.То есть, если вы хотите не бояться, что муж вам изменит, внутренне смиритесь стем, что это произойдет, и заранее не держите на него зла. Настройтесь на то,что если это случится, вы сможете это пережить и сможете жить дальше. Противстраха, который связан с реальной угрозой, нет другого средства, кроме какпринять неизбежность. Вы не можете избавиться от страха смерти иначе, кактолько одним способом - сказав себе, что вы все равно умрете, так что -переживай не переживай - надо это принять и жить дальше без истерик по этому поводу.

В отношении же вашей семьи я могу сказать следующее. Нужнопонимать, что мужчина, который уходит от жены, уходит и «от нее», и «к другой».Поэтому всегда нужно соблюсти правильный баланс. С одной стороны, не нужновести себя так, чтобы от вас хотелось уйти и как можно быстрее. С другойстороны, не следует чувствовать себя жертвой, унижаться и соглашаться на любыеусловия, если они вас внутренне не устраивают (в конце концов, если он хочетуйти «к другой», почему вы должны чувствовать себя жертвой?).

Проблема многих женщин именно в том, что они не могут найтиэтого баланса - когда вы и идете на компромиссы, и при этом не теряете себя,своего лица. Это действительно непросто, но от этого все и зависит. Если выбезропотно сдаетесь, то вас не за что уважать, если вы скандалите и качаетеправа, вас не хочется уважать. А если муж вас не уважает, если ему не за чтовас уважать, то он будет вам изменять, даже если ему это не особенно надо.Просто из принципа…

Я полюбила хирурга!

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Мне 35 лет. Видите ли,какое дело, месяц назад я делала операцию и до сих пор нахожусь под наблюдениему хирурга, и этот хирург не дает мне покоя, ну запал в душу, с кем не бывает!Вы скажете, что это временный каприз и тратить силы на это не стоит, а еслихочется, нет сил и каприз требует исполнения? Самой дать понять, а вдругреакция будет не та, что надо, и как дать понять? Скорее посоветуйте, чтоделать?

Настя, Калуга

Дорогая Настя, что-то у вас какая-то путаница наблюдается сдокторами: сначала влюбляетесь в «хирурга», а потом спрашиваете упсихотерапевта: «Любить мне или нет?» Почему путаница? Потому что, во-первых,вы влюбились не в хирурга, а в мужчину. Кем он работает - это дело десятое.Хоть космонавтом - почему нет? Во-вторых, психотерапевт не дает такихрекомендаций - этого любите, а этого не любите, этому в любви признавайтесь, аэтому - нет. Это же ваша жизнь, Настя! Ваши чувства! Какие тут могут быть«советы» от доктора?… Тем более - «скорее». Вы куда торопитесь-то?

Еще, Настя, вы у меня спрашиваете: «А вдруг реакция будет нета, что надо?» И что мне на это ответить? С уверенностью могу сказать, чтореакция на ваше признание последует. Но какая - неизвестно. Очень может быть,что будет «не та, что надо». А что мы можем с этим поделать? И как мы можемзнать об этом заранее? Он, хотя и хирург, конечно, но все-таки тоже человек.Возможно, вы ему нравитесь, а возможно, и нет. Может быть, нравитесь, но он несвободен и человек честный. А может быть, вы ему и не нравитесь, но от интрижкион бы не отказался. Итак, какой ответ - «то, что надо»?