Читать книгу "Голая правда о женщине - Саша Скляр"

Те, что помоложе, склонны витать в облаках. Основная масса, подпрыгивая от нетерпения, ждет своего принца. (Попутного им ветра…) Но и таких, кто чихать хотел на все эти сопли с сахаром, немало – аж восемь с копейками процентов. Объясняется это тем, что у молодых больше комплексов. Если есть прыщик на носу и маленькая грудь, значит, любовь не светит. Ну а коли не светит, то опять же не очень-то мы об этом и переживаем. Или другой вариант – мы мечтаем об улетных тачках, суперских шубах и «чтобы все мужики в штабеля, а я на них никакого внимания, потому что они козлы». Иными словами, девочка еще не созрела.

Но самый прикол – женщины после тридцати. Парадокс виден невооруженным взглядом: в тридцать лет 60,2 % были уверены, что добились большой любви, а уже в тридцать один год – 58,5 %, а потом и еще меньше. Почему так? Умнеют. Прямо на глазах умнеют. И с «поумнением» падает самооценка – резко снижается количество тех, кто считает, что любовь – это плевое дело и каждая вполне может этого добиться. Соответственно, увеличивается процент тех, кто угрюмо говорит: «Хотелось бы, но вряд ли смогу».

Также показательно то, что после тридцати (если ничего не получилось на любовном фронте) снова все больше и больше женщин из своих жизненных планов эту любовь вычеркивают дрожащей ручкой.

Мораль: чем старше женщина, тем легче ее победить. С каждым прожитым годом она все меньше «гнет пальцы». (В отличие от нас, которым на наши годы просто наплевать – мы и в пятьдесят хоть куда. В этом наше великое преимущество.) Это раз. Второе: самый замечательный возраст – 26–30 лет – практически бесполезен с точки зрения охмурежа. У них с этим и так все в полном ажуре. Так что проходите мимо, мужчина. Статистика – штука сложная. Тем деятелям, которые пишут трактаты о том, как знакомиться на улице, не мешало бы предварительно на такие вот цифры поглазеть и сделать выводы. А то травят байки тоном бывалого донжуана, мол, познакомиться можно с любой без всяких проблем. Ага… Женщина тем от мужчины и отличается, что от добра добра старается не искать.

В общем, выводов из этой таблички можно наделать на целую книгу. Кому интересно – продолжайте самостоятельно.

Мы же пойдем дальше. Что у нас там еще из чисто женских примочек?.. Угу, дети… Здесь картина и вовсе радостная. Против своей природы в этом вопросе женщины пока, слава Богу, не идут. И на том спасибо. Детей они хотят. Причем больше половины – 54,7 % – желают иметь двух детишек. И еще 21 % жаждет трех и более ребятишек завести. Это в наше-то время, когда и одного-то не прокормить! Все-таки наши российские женщины – неисправимые оптимистки. За это честь им и хвала.

А вот совсем не хотят рожать 10,8 %. В семье не без урода. Это как раз те – деловые и шустрые. (Ну, мы уже давно знаем, что эта группа женщин – просто клиника.)

Вымирание, по идее, нам не грозит. Правда, учитывая количество женщин, которые собираются усиленно трудиться, одновременно меняя подгузники, приходится признать, что некислая доля заботы о потомстве ляжет на наши широкие плечи. Это немного огорчает. Но все же лучше так, чем повторить участь динозавров.

Как видим, картина получилась противоречивая. Впрочем, как и сами женщины, меняющие свои жизненные ценности, как перчатки. Вроде и работать большинство рвется, а вроде и любовь с детями им подавай в жутких количествах. Немудрено, что к нам предъявляется все больше и больше претензий. Типа, давайте, помогайте нам! Ха, будто просили мы их в наши дела лезть! Сидели бы себе на женской половине дома и радовались жизни. Так нет! Подавай им самореализацию… И все, заметьте, за наш счет. Они самооценку повышают, а мы посуду моем и ковры пылесосим… Грустно это, граждане. Но делать нечего, сами распустили…

На сей оптимистической ноте можно эту, прямо скажем, скучноватую, но нужную для дальнейшего разговора главу, закончить.

Ну, а в заключение всего пара слов о том, что мы редко замечаем. В некотором роде наблюдения из жизни… чуть не сказал «животных»… женщин, конечно же.

Чисто женские моменты поведения

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее на спине.

Женщина не оставляет ее (футболку) во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью. Мужчины – кулаком.

Женщину не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому они не в состоянии кинуть что-нибудь достаточно далеко.

Если женщину позовут сзади, она повернет только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз. Почему – неизвестно. Может быть, чтобы продемонстрировать маникюр и шикарные кольца.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин дыхание диафрагмальное.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку. За неимением сумочки подойдет все что угодно – перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Чтобы рассмотреть свои пятки, женщины оборачиваются за спину и кокетливо поднимают ножку. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение. Они не разговаривают с ними, не шутят, не обижаются на них. Как не родные…

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает на пятки.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, они спокойно застегнет брюки и пойдет себе дальше. Краснеть и воровато оглядываться по сторонам она не будет.

Одеваясь, женщина первым делом наденет рубашку, потом – брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина переместит его на бок, если груз это позволяет. Мы, пыхтя, тащим его перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить вместе. Поэтому карманы у них не звенят.

Сжимая кулак, женщина выставляет вперед большой палец.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина – ладонями вниз.

Такие вот факты. Может, и не слишком полезные, но интересные.

Глава 2 Мужчина глазами женщины

Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается, а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта.