Читать книгу "Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести - Деймон Захариадис"

Всем нравится, когда окружающие признают нашу ценность. Мы обожаем чувствовать собственную важность и значимость. Ведь это значит, что наш статус в глазах окружающих повышается, пусть и на время. Но есть проблема: это чувство бывает опасным, оно может толкать нас на поиск все новых возможностей доказать свою значимость и подкрепить уверенность в том, что мы чего-то стоим. И вот мы начинаем отвечать согласием на любую просьбу, даже когда следовало бы сказать «нет».

Предположим, коллега просит вас помочь ему с отчетом и подчеркивает, что вы эксперт в данном вопросе. Если для вас важна идея собственной ценности, то слово «эксперт» вас сразу же зацепит. И вам захочется дополнительно подкрепить эту оценку, ответив согласием, даже если придется задвинуть собственные обязанности.

Или, допустим, друг просит помочь с ремонтом, добавляя, что ваша помощь будет для него поистине бесценна.

Очень приятно быть для кого-то важным, и вам хочется, чтобы он и в дальнейшем не изменил своего мнения.

И вы соглашаетесь. К сожалению, на это уйдет много часов или даже дней. А ведь их можно было потратить на что-то более важное – например, на свою семью.

Я не хочу сказать, что вы должны всегда всем отказывать. А просто призываю разобраться: что движет вами, когда вы ставите чужие приоритеты превыше собственных? В контексте этой главы вопрос звучит так: верно ли, что вы говорите людям «да» только затем, чтобы они вас ценили?

Как я уже упоминал, помощь людям – дело, достойное уважения. Но неверная мотивация к ее оказанию лишь подкрепит плохую привычку, которая в итоге сделает вас озлобленным и несчастным.

Я помогу вам скорректировать мотивацию.

Мы боимся упускать возможности

Приходилось ли вам говорить начальнику «да» из страха, что в случае отказа вам не поднимут зарплату, не дадут повышения или новый проект? Случалось ли говорить «да» другу, потому что вы боялись пропустить что-то очень-очень интересное?

В вас говорил страх упустить возможность (СУВ). Это тревога, которую вызывает перспектива потерять какую-либо выгоду или шанс. Например, на работе мы часто хватаемся за новые проекты, боясь, что иначе не сможем продвинуться по карьерной лестнице. А в дружеском кругу соглашаемся на различные предложения, чтобы, так сказать, «не остаться за бортом».

Социальные сети еще больше усиливают эту тенденцию. Мы постоянно просматриваем ленту «Фейсбук» или «Инстаграм», которая пестрит разнообразными событиями, и сетуем, что нам самим выложить нечего. И мы соглашаемся на те или иные занятия, чтобы только не выпадать из тусовки.

И вот парадокс: вроде бы мы делаем все, чтобы не упустить ни одной возможности, а в итоге почему-то становимся рассеянными, разочарованными и несчастными. Почему так? Да потому, что мы выбиваемся из сил, гоняясь за тем, что не имеет к нам никакого отношения.

Беда не в том, что мы говорим «да» новым возможностям. А в том, что не различаем, какие из них нам нужны, а какие нет.

Помните, что в каждом дне есть определенное количество часов и успеть все невозможно? Значит, каждое «да» чему-то одному – это «нет» чему-то другому.

Хватаясь за одни возможности, вы упускаете другие.

Это очередная причина, по которой мы должны уметь говорить «нет». Отклоняя одни предложения, вы даете себе свободу сказать «да» другим – тем, которые действительно будут вам полезны.

Чтобы изменить привычку соглашаться, нужно поменять мыслительную установку. Вам придется избавиться от страха что-то упустить, но в то же время научиться отслеживать возможности, соответствующие вашим целям и интересам.

Мы подвергаемся эмоциональной агрессии

Некоторые люди отказываются воспринимать слово «нет» и будут склонять к согласию, используя все средства, вплоть до эмоциональной агрессии. Они специально будут вызывать у собеседника страх, гнев или сомнения в себе, чтобы добиться своих целей. Для этого они используют целый арсенал средств, в том числе:

• повышенный тон,

• призывы,

• ругань,

• угрозы,

• оскорбления,

• унижение,

• бойкотирование,

• обвинения.

Эмоциональные агрессоры используют все это, чтобы вызвать в своих жертвах вину, страх, стыд и смятение.

Смысл в том, что под воздействием отрицательных эмоций люди уступают агрессорам: отвечают согласием, только чтобы их остановить.

Агрессоры действуют совершенно осознанно: понимают, что манипулируют, знают, что грубы и несправедливы. И мы должны об этом помнить. Почему? Потому что только так сможем им противостоять и подмечать их слабые места, а также оставаться непреклонными, несмотря на все их старания.

Допустим, вы отказались помочь коллеге, чтобы у вас осталось время на свою работу. В ответ он начинает орать и ругаться. Как реагировать? Можно напомнить, что крики и ругательства неуместны в деловой среде. Или заметить, что такое поведение вряд ли способствует продуктивному решению вопросов. Можно даже поинтересоваться, когда в последний раз ему удавалось добиться своего такими средствами.

Иными словами, будьте максимально корректны.

Зная о том, что агрессор осознанно прибегает к манипуляциям, вы будете более устойчивы к его методам и не почувствуете ни стыда, ни страха, ни вины, ни смущения. А за криком и руганью разглядите негативные черты его характера.

В результате вам будет гораздо легче оставаться непреклонным.

Мы избегаем конфликтов

Многим людям сложно говорить «нет» из-за страха конфликтов. Они настолько ненавидят их, что стремятся избежать любой ценой. А согласие – это быстрый и безболезненный способ предотвратить возможную конфронтацию.

Я относился к таким людям, потому что с детства мне внушали отвращение к конфликтам. Заметив, что собеседник расстроился, злится или просто слегка недоволен, тут же бросался его успокаивать. И если все эти эмоции были вызваны моими словами, сразу же брал их обратно.

Вот как строились такие разговоры:

Проситель: Деймон, я могу попросить тебя об одолжении?

Я: Конечно. Что нужно сделать?

Проситель: Отвези меня в аэропорт в эту пятницу.

Я: Извини, но в эту пятницу не получится.

Проситель (начинает злиться): Ты это серьезно? Ты меня не выручишь?

Я (с видом загнанного зверя): Э-э-э…

Проситель: (злится еще больше): Ну, только попробуй теперь меня о чем-нибудь попросить!

Я (отчаянно желая избежать конфликта): Ладно, ладно. Успокойся. Я отвезу тебя в аэропорт.