Читать книгу "Портал света для тех, кто Хочет… - Сергей Авдеев"

«Я хочу нежных и заботливых дружеских отношений с девушкой. Хочу дарить ей цветы, читать стихи, любоваться вместе с ней чарующими закатами и весело бегать под теплым летним дождем. Но среди моих друзей такие парни считаются хлюпиками», – заявляет «настоящий пацан».

Мы не можем делать то, что соответствует только нашим интересам. Мы болезненно зависим от соперничества, от того места в рейтинге, которое занимаем. Поэтому вынуждены постоянно сравнивать себя с разными эталонами (красоты, богатства, интеллигентности, флирта, отцовства и материнства). Наше психическое и эмоциональное состояние зависит от этого.

Ах, боже мой, – моя фигура далека до «90–60–90»! Настроение тут же упало, душевный небосклон затянуло тучками с промозглым дождем, и весь мир вокруг стал не мил, да и сама себе стала противна…

Конкуренция отбирает у нас главное – свободу выбора, – ее нет, потому что решения, куда идти и как жить, зависят не от нас самих, а от того, какое место мы занимаем и куда двигаться заставляют те самые пресловутые эталоны.

В зависимости от места жительства от тебя потребуют: вставить в грудь силиконовые имплантаты, похудеть, начать «столетнюю войну» с целлюлитом, либо есть побольше отрубей, наращивая жировые складки, либо оттягивать мочки ушей до неимоверной длины, либо носить детскую обувь, чтобы ступни не росли, либо… А если к этим эталонам подтягиваться не будешь, то в рейтинге потеряешь. Обращать внимание на тебя будут меньше, как и общаться с тобой. В глазах, обращенных к тебе, будет меньше света и любования, в словах и интонациях – уважения и тепла. Важен ведь не человек сам по себе, а уровень его соответствия принятым и одобряемым в обществе эталонам.

Конечно, мы живем в обществе, поэтому волей-неволей зависим от людей окружающих, их мнений и оценок. Но зависимость бывает разная. Страшнее всего зависимость болезненная, которая легко может выбить «из колеи», утопить в депрессии, отбить всякое желание жить дальше и радоваться жизни, и главное – мы можем перестать любить себя, об окружающих и не говорю. Страшнее всего зависимость целиком и полностью поглотившая, захватившая все мысли и внимание, управляющая тобой и говорящая, как жить и куда. Страшнее всего зависимость, больно одергивающая за шаги «не туда» и жизнь «не по правилам». Но ведь именно такую зависимость приглашает в нашу жизнь конкуренция…

Н-да, а на дворе уже XXI век, и, казалось бы, люди должны быть максимально цивилизованны, умны и мудры, чтобы не попадаться на крючок конкуренции, такой болезненный и неуютный, и все же… Знаменитый повар Франции Бернар Луазо покончил с собой из-за того, что его ресторан чуть-чуть понизили в рейтинге, а до этого ему постоянно давали высшую оценку…

Вот так, соперничество – это не просто явление. Это явление, управляющее жизнями. И человек, отдавшийся ему, уже ничего не может с собой поделать, даже решить, с каким настроением переживать то или иное событие. Ведь наличие или отсутствие «должного» места в рейтинге куда важнее какой-то там жизни Человека…

Конкуренция и одиночество

Человек – существо социальное, ему сложно жить в полном одиночестве, как физическом, так и психологическом. Потребность в общении у нас велика, но есть одно «но». И это «но» нам опять «подкладывает» госпожа Конкуренция.

Психологи установили, что именно конкуренция изолирует нас друг от друга. А может ли быть иначе, если другой человек – соперник. Значит, доверять ему сложно. Даже если ты не желаешь с ним соперничать, у него может не быть желания в ответ сотрудничать с тобой.

«От соперничества страдает даже дружба, когда вместо того, чтобы наслаждаться своей непохожестью друг на друга, „друзья“ начинают просто-напросто соревноваться между собой».

(Клаус Фопель)

Жизнь – арена для соперничества, а это постепенно все больше и больше изолирует людей друг от друга. Ведь близость предполагает доверие. Но доверять тяжело и опасно, потому что доверие предполагает открытость, а разве можно быть открытым навстречу… сопернику?

Есть мало людей, которым можно по-настоящему открыться: мама, папа, брат, дедушка, лучший друг (что редко), возможно – психолог. С ними конкурировать не в чем, поэтому и легко общаться, раскрываться и быть такими, какие мы есть. И это приятно и хорошо для душевного состояния. В такие открытые, свободные и легкие отношения тянет, так жить хочется всегда и со всеми, но… – выходишь «в люди» и тут же закрываешься, боясь ее, оценочности, посредством которой зачастую и запускается весь процесс соперничества.

В конкуренции нет места доверию, но есть расчет: кому и насколько можно (нужно) довериться, что о себе рассказать, а что выпытать у него.

Маме я о своих амурных делах расскажу, а вот моей сотруднице Елене – нет. Она – моя соперница (если не настоящая, то потенциальная), значит, всю информацию может использовать против меня, для каких-нибудь своих интрижек.

Страшно быть простым и открытым. Соперничество делает людей злыми и завистливыми. «Почему это он, а не я? А я что, хуже ее, что ли? Почему это ей можно, а мне, значит, нельзя?» – знакомо? Постоянные сравнения, сравнения и, как следствие, – конкуренция.

Человек человеку друг, товарищ и брат? Но, возможно, все – конкурент, соперник, другими словами – волк. Как думаешь?

Нет доверия и открытости, значит, нет легкости и душевности, то есть нет основы для установления хороших и гармоничных отношений. Связи между людьми ослабляются, и мы все больше и больше чувствуем себя одинокими. Одинокими по-настоящему, до глубины души, до скулящей тоски сердца. Идешь по улице, смотришь на «целеустремленные» лица прохожих и понимаешь, что им ты не нужен. Не нужен, как Человек со своим богатым и неординарным душевным миром. Люди бегут вперед, каждый по своей беговой дорожке, каждый выступая на своей арене соперничества. Ты не нужен, потому что в твоем лице окружающие видят если не настоящего, то обязательно потенциального соперника. А твою откровенность могут принять за способ получить нужную информацию. Открытую душу – за ловкий манипулятивный ход. Соперничество делает людей подозрительными и недоверчивыми, за каждым твоим действием им видится корысть, а не подлинная открытость и искренность. Из всего, даже из «воздуха», люди могут сотворить беговую дорожку. Откроешься и тут же услышишь: «Ты насколько доверился? А я, смотри, вот на сколько могу… А Николай из соседнего отдела вообще на всю открывается, так еще никто не смог».

Посмотришь, посмотришь на весь этот «цирк», махнешь рукой и пойдешь… А куда идти-то – в одиночество?..

Конкуренция и индивидуальность

«Соперничество нас обезличивает», – писал Клаус Фопель. Что это за понятие такое, «обезличить»? «Обезличить – лишить своих отличительных черт, самостоятельности в мыслях, поведении (например, обезличить неправильным воспитанием!)» (Словарь русского языка). Неужели соперничество нас действительно обезличивает? Ведь, казалось бы, все должно быть совсем наоборот – люди, стремясь перегнать друг друга, развивают свои творческие способности, смекалку и сообразительность, так? Вполне возможно, что так… Но если посмотреть повнимательнее, то можно увидеть, что область приложения сил соревнующегося человека узко ограничена. Чем? Условиями и областью конкуренции.