Читать книгу "Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова"

Первый и второй – одна команда

За пару месяцев до рождения третьего ребенка стоит разместить первых двух детей в одной комнате, постаравшись синхронизировать время их сна и бодрствования.

Оба они понимают, что мама от них отдалилась. Нередко она оказывается недоступной, глубоко погруженной в заботы о малыше или хозяйстве, или слишком уставшей.

Рождение третьего ребенка – нешуточный стресс для второго и одновременно событие, способствующее смягчению ревности первенца. Он даже начинает сочувствовать среднему брату: ну вот, теперь и тебе досталось! Теперь и ты окажешься в моей шкуре…

Первенец сумеет помочь второму адаптироваться к переменам. Старший становится непререкаемым авторитетом, живым магнитом, притягивающим к себе внимание теперь уже не младшего, а среднего.

Итак, рождение следующего ребенка способствует сближению старших детей, при этом дистанция, отделяющая их от папы и мамы, несколько увеличивается. Если старшим хорошо и интересно вместе, они станут меньше беспокоить родителей и реже требовать от них проявления внимания. Тем не менее многодетным матерям все равно поневоле придется овладеть мастерством массовика-затейни-ка, у которого всегда наготове масса идей и увлекательных предложений.

Самостоятельность старших детей

Постарайтесь сделать старших настолько «автономными», насколько это возможно в их возрасте. Если они могут самостоятельно убраться в детской – замечательно! Если их можно вместе купать и даже ненадолго оставить в ванной – великолепно! Если дети в состоянии сами улечься спать – у вас, наконец, появится возможность хотя бы немного побыть с мужем!

Показатель родительского и педагогического мастерства прост: чем с большим количеством дел ваши старшенькие способны справиться без вашего участия, тем лучше вы справляетесь со своими обязанностями.

Делегирование функций и полномочий

Может быть, подзаголовок звучит слишком сложно, но речь на самом деле идет о вещах совершенно простых и очевидных: многодетные папы и мамы вовсе не обязаны все за всех делать и повсюду успевать. Напротив, успех родителей напрямую зависит от их умения распределять обязанности среди членов семьи.

Даже дошкольники могут существенно помочь маме и по хозяйству, и с малышом. Важно только, чтобы эта помощь была посильной и не превратилась бы для них в рутину. Если же дети достаточно подросли и вам есть кому поручить уборку квартиры, глажку или готовку, делайте это без тени сомнения, – вашим отпрыскам это точно не повредит!

Главное, чему предстоит научиться родителям троих детей, – без паники принимать ситуацию, когда своих рук не хватает. Привыкайте смотреть на некоторые вещи проще.

Заново проанализируйте принятую вами когда-то систему приоритетов и решите, что необходимо успеть сделать в любом случае, а что можно оставить на потом. В определенных ситуациях стоит обратиться за помощью к родственникам или к мужу, а с чем-то отлично справятся и старшие дети.

Примерно через полгода после рождения третьего ребенка вы с мужем можете с удивлением обнаружить, что ваши жизненные позиции претерпели значительную трансформацию по многим пунктам. Существенно изменилось и поведение старших детей – они стали более самостоятельными и организованными.

Если же вы по-прежнему пребываете в прострации, а дети плаксивы, агрессивны и невротичны – это серьезный повод для обращения к специалисту.

Не поднимайте планку неоправданно высоко!

Нередко рождение третьего ребенка совпадает по времени с началом учебы старшего. Все мы прекрасно знаем, что значит в условиях мегаполиса ежедневно развозить детей по школам, студиям и кружкам, а через несколько часов доставлять их домой. Жаль, что родители не могут потребовать для себя дополнительную ставку водителя…

Если вы будете лезть вон из кожи, стараясь во что бы то ни стало выдержать плотный график перемещений от одного детского центра к другому, сил на общение с детьми у вас не останется. Кроме того, у самого маленького могут нарушиться ритмы сна и бодрствования, а это влечет за собой истощение неокрепшей нервной системы.

Честно признайтесь себе: вы не в состоянии успеть сделать все, как когда-то успевали с одним ребенком; не зря говорится – выше головы не прыгнешь… Не надо ничего доказывать ни себе, ни мужу, ни родителям. Ни к чему хорошему это не приведет. Сейчас главное – не надорваться, потому что быть родителями – это надолго.

Соревновательность старших

Время идет, и двое старших детей фактически сравниваются в развитии: второй стремительно догоняет первого. Они часто сталкиваются лбами, но жить друг без друга не могут, образуя прекрасную игровую пару – пару неразлучных соперников во всех начинаниях.

Оттенок соревновательности всегда будет окрашивать их отношения, и чем ближе дети друг к другу по возрасту и темпераменту, тем ярче он будет проявляться.

Однополые дети связаны гораздо теснее, чем разнополые. Конкуренция между ними принимает гораздо более радикальные формы, причем конкурируют они по любому поводу. Если у разнополых детей определенная доля первенства изначально принадлежит каждому (один – старший сын, другая – старшая дочь), то однополые более выраженно противопоставляют себя друг другу.

«Кто из нас лучше?»

Этот вопрос не дает покоя старшим детям, и только раз и навсегда сформулированная, постоянно подтверждаемая родителями концепция «каждый – лучший в своем роде» поможет смягчить их столкновения.

В больших семьях конкуренцию старших отчасти нейтрализуют малыши. Психологическое пространство значительно расширяется, появляется больше возможностей для игр и общения. Если же детей только двое, конкуренция вполне может стать их основным занятием.

Нередко старший изо всех сил доказывает себе и окружающим, что второй – ему не ровня, он все еще малыш и место его – рядом с младшими членами семьи, а не с ним, единственным в своем роде.

Такое очевидное пренебрежение немедленно выводит второго ребенка из себя: еще бы, ведь он потратил столько сил на то, чтобы «догнать и перегнать» первенца! А старший, нащупав болевые точки младшего, начинает умело их задействовать.

Разделение жизненного пространства

Конек в отношениях двух старших детей – выделение собственной территории и подчеркивание индивидуальных качеств.

Иногда старшие увлеченно играют, но потом будто вспоминают: «Я – это не он, а он – это не я!» – и начинают делить все вокруг. Я вспоминаю дом, где детская комната была расчерчена мелом на «суверенные территории», на которые можно было попасть лишь с разрешения их хозяев. Дети в этой семье давно выросли и прекрасно относятся друг к другу. Знаю я и детей, которые делили дачный участок: до садовой дорожки простиралось владение одного, а за ней – другого. Не столь важно, что делится, куда важнее и увлекательнее сам процесс дележа.