Читать книгу "Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми - Хейзел Эдвардс"
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
• измените формулировку на «Мне это не нравится, но это еще не конец света»;
• определите для себя на будущее действительно ужасные вещи, например смерть ребенка.
Чаще пользуйтесь следующими выражениями:
• «Не стоит печалиться по пустякам»;
• «Это больно, но не смертельно»;
• «Ничего страшного»;
• «Мир от этого не перевернется».
Вы склонны представлять себе наихудший исход в любой ситуации. Способы борьбы с такими мыслями:
• измените формулировку на «Такое, конечно, может произойти, но это маловероятно»;
• уясните для себя, что беспокойство по поводу событий, которые еще не произошли, а может быть, никогда и не произойдут, – пустая трата энергии и времени;
• прикиньте вероятность самого худшего сценария и убедитесь, что она чрезвычайно низкая.
Эта иррациональная мысль основана на убеждении, что вы с чем-то не справитесь и сломаетесь под тяжестью событий. Целесообразнее изменить формулировку следующим образом: «Мне это не нравится, но я смогу это выдержать».
У каждого из нас есть представление о том, как надо себя вести. Разумеется, существуют общепринятые нормы: не лгать, не изменять, не воровать, не причинять вреда окружающим. Но есть и правила, которые мы почерпнули от кого-то или сами себе внушили, и некоторые из них можно поставить под сомнение. Задайте себе вопрос: «В какой книге и на какой странице записано это правило?» В большинстве случаев ответа на него вы не найдете, поэтому, если кто-то считает, что вести себя надо только так, это еще не значит, что он прав. Скажите себе: «Идеальных людей не бывает. Я человек и могу ошибаться. Я просто стараюсь быть как можно лучше».
Старайтесь как можно реже пользоваться ими в своей жизни. Замените их другими, не столь категоричными выражениями.
Вы полагаете, будто перед вашими действиями не устоят самые непреодолимые препятствия и вы сможете решить все проблемы. Целесообразнее изменить формулировку: «Я сделаю все, что смогу, и смирюсь с тем, что мне не удастся».
Вы должны не требовать, а хотеть. Если вы требуете и настаиваете, значит, предпочитаете, чтобы все было только так, как вы себе представляете. В противном случае вы считаете, что жизнь не удалась. Такой подход не приведет ни к чему хорошему, а только помешает вам видеть реальное положение вещей. Если же вы просто «хотите», а не «требуете», значит, вы ставите перед собой какую-то реальную цель и делаете для ее достижения то, что в ваших силах. Если не все получится, вы не слишком расстроитесь. Разница заключается в том, что вы подходите к жизни с реальных позиций, а не тешите себя несбыточными представлениями.
От слов, которые вы используете в своей речи, во многом зависит то, насколько рационально вы мыслите.
Предлагаемые приемы позволят вам контролировать свою эмоциональную реакцию на сложные ситуации и поведение других людей.
Имеются ли какие-то свидетельства того, что я беспокоюсь по поводу реальных, а не выдуманных вещей?
Могу ли я проверить это через друзей, которым доверяю? Например: у меня складывается впечатление, что моя подруга расстроена и сердится на меня, поскольку я не смогла оказать ей какую-то услугу. Можно напрямую спросить ее, что она думает обо мне, а можно поинтересоваться этим у общих подруг.
Не ошибаюсь ли я в оценке ситуации? Есть ли какие-то другие объяснения происходящего? Возможно, она расстроена потому, что не получила ожидаемого повышения по службе?
Есть ли в этой ситуации какие-то положительные моменты, которые могут хоть немного меня успокоить? А может быть, их даже несколько? Например, она согласилась пообедать со мной на следующей неделе. Значит, она не так уж и сердится.
Что будет происходить дальше? Так ли уж все плохо, как кажется на первый взгляд? Может ли это событие разрушить всю мою дальнейшую жизнь или речь идет просто о незначительной неприятности? Возможно, в скором времени все пройдет, а если и нет, то жизнь на этом не заканчивается. Даже если подруга на меня обижена, это еще не катастрофа. Я бы предпочла оставаться с ней в добрых отношениях, но если мы не помиримся, я как-нибудь переживу.
Не слишком ли я нагнетаю обстановку? Может быть, я не «в шоке», а просто «удивлена», не «схожу с ума», а «огорчена» и у меня не «депрессия», а «грусть»? Да, эта размолвка меня беспокоит, но не выбивает из колеи.
Не принимаю ли я все слишком близко к сердцу? Может быть, вся эта ситуация не имеет лично ко мне никакого отношения? Часто мы становимся свидетелями обстоятельств и поведения окружающих, объясняющихся факторами, которые никак нас не касаются. Я постараюсь нормализовать ситуацию, но не буду принимать все на свой счет.
Паника никому не помогает. Она парализует волю. Если я поддамся панике, то не смогу справиться с ситуацией. Мне надо подумать о том, что необходимо сделать, а не терять над собой контроль.
Что можно сделать в данной ситуации, кроме как тревожиться и паниковать? Может быть, есть что-то такое, чего я не учла и о чем не подумала?
Возможно, есть смысл обсудить создавшееся положение за обедом на следующей неделе.
Не слишком ли рано я отказалась от стратегии, которую использовала для нормализации ситуации? Может, стоит стиснуть зубы и попытаться еще раз?
Внимание!
Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми - Хейзел Эдвардс», после закрытия браузера.
