Читать книгу "Поколение 700 - Виктор Брагин"

«Ну почему именно сегодня?» – с жалостью к самому себе думал я, отвечая на сотни звонков и е-мейлов. Невыспавшемуся человеку утрясать подобные вопросы нереально сложно, и нереально лениво, – я стал раздражительным, резким и даже злым.

Как ни странно, но эта злость помогала в решении некоторых вопросов, а по полной от меня огреб водитель, что привез нам растаможенный вчера китайский контейнер, тот самый. Он прибыл только к концу рабочего дня, непонятно где проболтавшись, и потребовал разгрузки именно сегодня, возмущаясь тем, что у нас очень короткие рабочие дни. Изысканным и восьмиэтажным матом водитель был отложен мною на завтра.

После обеда стали поступать первые весточки от Топ-лузера. Как выяснилось, он не потерял вчера свой мобильный телефон, о чём я даже забыл поинтересоваться накануне. Телефон проживет на сутки дольше… По началу, я получал звонки от уже небезызвестной Ольги, которая сообщала, что Топ-лузер у нее в гостях и они собираются устроить хорошую пирушку, для чего закупили много разных продуктов и напитков, в том числе и нереальных размеров индейку. Но задерганный проблемами на работе я отсылал их подальше вместе со всеми индейками. Потом позвонил сам Топ-лузер. Оказывается, он сегодня получил зарплату и желает отпраздновать день Благодарения как следует.

По-моему, день Благодарения празднуется не сегодня и вообще, не празднуется у нас, но какое это имеет значение для Топ-лузера? Дело не в этом. Самое ужасное, что сегодня ему на счет пришла зарплата. А что это означает? А это означает, что Топ-лузер вновь становится недоступным для каких бы то ни было дел, ибо пропивание зарплаты есть неотвратимый священный ритуал, и ни одна сила на свете не может воспрепятствовать исполнению этого таинства. До следующего утра все суммы, полученные в качестве заработной платы, авансов и премий должны быть обнулены по всем регистрам, – таков закон. И я понимаю, что наш разговор с Топ-лузером вновь откладывается на неопределенное время.

Блядь!!!

Глава 15Стратегическая встреча

Топ-лузер угомонился только к пятнице. Ольга пожаловалась мне, что наш общий друг закрылся дома и никого не желает видеть, в том числе и ее. Якобы у барина изволила начаться депрессия – он даже не пришел на стратегическую встречу в Стелла-Паб, что было чем-то из ряда вон выходящим. Мобильный Топ-лузера снова «вне зоны», а домашнего телефона, как вы понимаете, у него никогда и не было. Единственный способ проверить упомянутые Ольгой факты – это навестить Топ-лузера непосредственно по месту проживания. И вот, лишенный транспорта корпоративного, я решаю ехать к нему на общественном, несмотря на мерзкую погоду.

«Главное, чтобы он был дома», – думал я. Переться через весь город на двух видах транспорта, дабы выяснилось, что Топ-лузера там нет, – перспектива довольно сомнительная. Ведь, после этого, придется проделать весь путь в обратной последовательности с еще меньшим удовольствием, учитывая усиливающиеся дождь с ветром.

Слава богу, Топ-лузер оказался дома и даже самостоятельно открыл мне дверь. Затем улегся на диван, где, видимо, провел уже не один час. На голову загулявшего барина вместо шапочки был надет белый лифчик. Первые десять минут он повторял только одно слово: «Всё… Всё… Всё…».

Ознакомившись вполне, со столь депрессивной картиной, я приступил к выяснению подробностей:

– Проскакивая сразу несколько вопросов, я хочу узнать одну деталь: была ли приобретена индейка?

– Всё… Всё… Всё…

– Чувак, не надо мне ничего объяснять, скажи мне только одну вещь. По сбивчивому рассказу Ольги я понял, что присутствовала некая индейка необычайных размеров.

– Всё… Всё… Всё…

После того, как запасы слов «всё-всё» закончились, Топ-лузер поведал мне, что он большой опездол, что он нажрался и просрал решительно все: деньги, телефон, кредитные карточки, водительские права и техпаспорт на рабочую машину. Все вышеперечисленные материальные ценности и денежные средства разошлись ориентировочно по следующим направлениям:

1. к уже традиционным в таких случаях алкоголю, продажной любви и казино прибавилась еще и куча продуктов питания, не относящихся к товарам первой необходимости, а именно: невероятных размеров индейка, огромный кусок запредельно дорогого сыра, разнообразные коробки конфет и еще бог знает что. Плюс – фарфоровая статуя собаки (далматина) в натуральную величину, стоимостью шестьсот(!!!) евро, которая была торжественно разбита об асфальт;

2. самым смешным и в тоже время самым грустным было то, что Топ-лузера еще и ограбили, когда он, выйдя из казино, стоял возле банкомата. Топ-лузер снял всю оставшуюся наличку со счета и положил деньги в бумажник, когда буквально из-под земли вырос энергичный молодой человек. Сбив с ног и без того неустойчивого барина, юный грабитель забрал кошелек и исчез так же внезапно, как и появился. Если деньги в любом случае были обречены – Топ-лузер бы их пропил так или иначе, – то пропавшие права, техпаспорт и кредитная карточка на бензин, создавали довольно неприятные проблемы;

3. исчезновение мобильного телефона, как обычно, внятного объяснения не имело;

4. лифчик был выпрошен в «массажном салоне» у «массажистки». Зачем? Этого любвеобильный барин не помнил, но, предположительно, «так… на память».

Затем, хорошо знакомым мне жестом Топ-лузер гордо вывернул карманы, демонстрируя, что у него нет ни единого цента. При этом, он сообщил, что все официантки, обслуживавшие его или просто проходившие мимо, были одарены очень щедрыми чаевыми.

Я выдал герою пять евро на карманные расходы, потом сбегал в магазин за салатами, пивом и минеральной водой.

Топ-лузер налегал на воду, утверждая, что все остальное потребить он уже не в силах. Я же пил пиво, то и дело издеваясь:

– Может, пивка?

– Заебло!

– Сигаретку?

– Заебло, – сказал Топ-лузер, но сигарету взял, – все заебло. Ну как можно быть таким опездолом, объясни мне, пожалуйста? Ты даже не представляешь, сколько денег просрано за эту неделю! Как я их отдам? Хорошо, что телефон проебан, – мне нечего сказать людям. Права, техпаспорт, кредитные карточки – все же проебано! Где оставил машину, не помню. Все. Точка.

– Все?

– Все.

И Топ-лузер принялся материть самого себя, через слово повторяя, что «все заебло» и, что «так нельзя». В завершение этой пламенной речи он попросил меня искренне:

– Дай мне пизды, пожалуйста…

– Могу, – промычал я давясь салатом.

– А лучше убей меня.

– Убить?

– Да! Я никогда тебе не забуду такой услуги. Меня давно уже пора убить! Удивляюсь, почему до сих пор этого никто не сделал. Такие как я не должны жить!

– Рано.

– Рано? Почему?

– У меня к тебе будет еще одно дельце напоследок. Сделаешь?

– Мне похуй. Меня все заебло, не хочу больше никаких дел, хочу просто лечь и умереть.