Читать книгу "Эмоциональный шантаж - Сьюзан Форвард"

• На некоторые вещи просто не обращайте внимания.

Эти методы – единственное, что даст возможность разрушить стереотип поведения, типичного для сердитого молчаливого шантажиста, который выражается в следующем: «Посмотри, как я огорчен по твоей вине. А теперь догадайся, что ты сделала неправильно и чем ты можешь возместить это». Я знаю, как бесит необходимость догадываться, в чем дело, когда готов задушить оппонента, но это единственный путь, способный создать атмосферу для изменений. Для вас самой трудной задачей будет сохранение необоронительного подхода и убеждение шантажиста, что быть сердитым или обижаться – это нормально, в то время как всю жизнь он верил в обратное.

Чувствовать ярость, но хранить спокойствие

Мы много говорили, как справиться с гневом шантажиста, но как оставаться спокойным, когда внутри кипит собственный гнев? Во время одного из сеансов Аллен, чья бывшая жена, Беверли, использовала детей в качестве разменной карты в отношениях с бывшим мужем, выразил сомнение в этом.

На прошлой неделе я отвез детей за город, а когда привез обратно, Беверли стала кричать, что они грязные и уставшие. Мы хорошо провели время, но она сказала, что я их загонял. Потом пригрозила, что если я не буду как следует заботиться о детях, то сократит время, которое они могли бы проводить со мной. Понимаю, что совершил ошибку, но я взорвался, и мы начали кричать друг на друга, как пара идиотов. Но она меня действительно разозлила. Как она смеет не пускать меня к детям? Что мне теперь делать?

Существуют ситуации, для которых нет магических решений. Беверли глубоко оскорбил развод, а поскольку ее нападения на Аллена усилились, когда он женился повторно, очевидно, ее чувства могли бы измениться, только если он тоже будет страдать. Однако Аллен определенно мог направить свои усилия на смягчение отношений, вместо того чтобы обострять их.

– Я знаю, что вы в ярости, – сказала я, – но вам следует научиться вести себя спокойно. Вы достигли больших успехов в необоронительном общении с Джоанной, так почему бы вам не применить его к Беверли? Самое трудное – это вести себя спокойно, в то время как вам хочется убить ее.

– Вы меня хорошо натренировали, Сюзан, – заявил он с улыбкой. – Я знаю, что вы собираетесь сказать: единственный человек, который может изменить меня, – это я сам.

– Правильно, – ответила я. – Главная ваша задача – заткнуть себе рот независимо от того, насколько неразумно она себя ведет, и говорить что-то вроде: «Мне жаль, что ты рассердилась, но мы очень хорошо провели время. Давай в следующий раз, когда буду планировать что-нибудь подобное, я все расскажу и объясню, чтобы ты знала, чего ждать». Вы также нередко испытывали недовольство, когда приезжали за детьми, а они часто или были не готовы, или вообще отсутствовали. Это раздражает, но у нее как у попечителя много прав, поэтому вам нужно найти способ принять это, иначе вы постоянно будете испытывать чувство ярости и горечи.

Говорю еще раз, – продолжала я, – повторяйте успокаивающие фразы. Вместо того чтобы дать волю гневу, сделайте глубокий вдох и скажите: «Беверли, я буду очень признателен, если дети будут готовы к моему приезду. Если я могу в этом помочь, только скажи, и я все сделаю». Не могу предсказать, как она отреагирует, но обещаю: ощущение, что вы ее жертва, уменьшится.

СТРАТЕГИЧЕСКИЙ МЕТОД НОМЕР 2. ПРЕВРАЩЕНИЕ ШАНТАЖИСТА В СОЮЗНИКА

Когда разрешение конфликта при эмоциональном шантаже заходит в тупик, часто бывает полезно сместить тему разговора, чтобы в процесс решения проблемы был вовлечен и оппонент. Просьба о помощи, предложение или какая-либо информация могут открыть новые возможности, о которых вы не подумали. Кроме того, человек по своей природе с большим удовольствием будет участвовать в выполнении решения, если он приложил руку к его разработке. Если подойти к оппоненту с интересом и желанием узнать новое, можно быстро изменить тон разговора, который переходит во взаимные нападки.

Преодолеть враждебность и напряжение помогут следующие фразы:

• Помоги мне, пожалуйста, понять, почему это так важно для тебя.

• Ты можешь что-нибудь предложить, чтобы нам вместе решить эту проблему?

• Ты можешь что-нибудь предложить, чтобы наши отношения стали лучше?

• Помоги мне, пожалуйста, понять, почему ты такой сердитый/обиженный.

Кроме того, рекомендую воспользоваться средством, которое я называю «Волшебный инструмент». Звучит как рекламный ролик, но на самом деле это метод, с помощью которого вы приглашаете оппонента вместе решить проблему или представить последствия изменений.

Начните пользоваться «Волшебным инструментом» с помощью следующих фраз:

• Интересно, что будет, если…

• Интересно, что будет, если ты поможешь мне найти способ…

• Интересно, как мы сможем…

Представить себе что-то вместе с другим человеком – означает разбудить воображение и даже чувство игры, а это будет необоронительной методикой в самой приятной ее форме. Людям не нравится, когда на них нападают, но они часто готовы помочь решить проблему.

Умение выслушать решение

Отношения Аллена с Джоанной были гораздо менее сложными, чем с Беверли, поскольку Аллен и Джоанна любили друг друга и хотели быть вместе. Но он пытался найти способ справиться с завышенными требованиями новой жены. После того как Аллен несколько раз пытался сказать Джоанне, что ему требуется на несколько дней уехать по делам бизнеса, он пришел ко мне и попросил, чтобы я помогла ему найти решение.

Не знаю, как удержать ее от паники, которая возникает, когда мне нужно уехать в командировку. Я не могу сказать: «Мне все равно, как ты себя чувствуешь. Мне все равно, насколько ты огорчена. Я должен поехать в командировку». Тогда я буду волноваться не только о поездке, но и об оставленной дома плачущей жене.

Я сказала Аллену, что он может попытаться представить свое решение, спросив Джоанну, чем можно снизить ее страх остаться дома одной, напомнив ему, что вовсе не его дело успокаивать жену или заниматься детскими психологическими травмами, из-за которых она так зависима. Она должна сделать это сама, чтобы их брак приобрел партнерские отношения, а не отношения «родитель – ребенок». Одновременно он мог превратить ее в союзника. Мы поупражнялись с фразами типа «Интересно, что будет…» и «Мне нужно понять, чем я могу помочь…», чтобы Джоанна участвовала в процессе принятия решения, а не давила на мужа, чтобы он изменил его.

– Хорошо, – сказал Аллен. – Как насчет: «Мне нужно съездить в командировку в Сан-Франциско на несколько дней, но прежде чем ты начнешь лить слезы, мне нужно понять, почему ты впадаешь в истерику каждый раз, когда я отлучаюсь на пару секунд».

– Нет, Аллен, не нужно навешивать ярлыки, нам нужна информация. У нее могут быть предложения, как исправить ситуацию, поэтому просто спросите ее примерно так: «Мне нужно съездить в командировку в Сан-Франциско на несколько дней. Я понимаю, что ты огорчаешься, когда мы расстаемся, но это очень важная поездка, поэтому скажи, чем я могу помочь, чтобы ты чувствовала себя лучше?»