Читать книгу "Многое объясняет. Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

Поэтому тот факт, что ноги гнутся, а зубы не болят, – это не скучный фон. Это отдельный бонус.

Дух так и так будет витать, а у нас тут на ровном месте есть и еще чему порадоваться.

Вот с жизненной рутиной дело обстоит так же.

Это не наша жизнь. Наша жизнь протекает совсем в другом месте. Но протекает она на таком вот, в сущности, благополучном фоне.

Как перестать завидовать? Раньше я очень сильно завидовала людям, у которых есть любящие родители, которые могут о них позаботиться, мама и папа короче. Теперь очень завидую чужому успеху, чужим мозгам, если вижу, что кто-то может справиться с заданием лучше меня/учит язык быстрее/пишет тесты лучше, то я задыхаюсь от зависти и чувства собственной ничтожности. Это к психиатру с этим? Да?

Почему? Это нормальное, здоровое чувство. Я тоже завидую, к примеру, тем женщинам, которые ни дня в жизни не работали. Насчет задыхаться врать не буду, но они мне очень, очень неприятны, и я была бы рада, если бы у каждой из них вскочило по бородавке на видном месте.

Не морочьте себе голову. Зависть – это не болезнь. Это просто маленький баг, что-то вроде менструации – неприятно и глупо, но жить можно, и вообще это у всех так.

Мне 38 лет, из них примерно 20 я мучаюсь одним и тем же: как утихомирить свою память.

Я не могу простить саму себя за прошлые ошибки и проколы. Накатывает как приступ на шизофреника: вдруг вспоминается какая-то некрасивая ситуация в 10–12—20 лет – и пережевывается, и пережевывается… Это было бы смешно, если бы не мое состояние.

Я устала. Мне надоело уговаривать свою психику оставить эти давно протухшие дела в покое. Где-то в глубине души я понимаю, что зачем-то мне это нужно вспоминать, раз оно лезет в самый неподходящий момент, но зачем – не могу понять. Как будто наказываю себя за что-то. Самое обидное, что это меня по-прежнему ранит, словно было вчера.

Я понимаю, что это такая форма неприятия себя, ведь и на фотографиях я себе категорически не нравлюсь, и в зеркале не всегда… Понимать-то понимаю, а делать с этим что?

А вы не пробовали записывать, какие именно ситуации вам так некстати вспоминаются?

Если вы постепенно составите список и сравните их, там обязательно найдется что-то общее. Это окажется, по сути, одна и та же ситуация.

Когда вы окажетесь лицом к лицу не с войском, а с одним противником – вы поймете, что делать.

Очень интересует ваш взгляд на похудение. Как вернуться в человеческое тело из тела свиньи? Вопрос даже не о методе, а о мотивации.

Это очень просто.

Жить должно быть приятно. В идеале жить должно быть приятно каждую минуту. Если вам неприятно жить в вашем теле – это плохо и неправильно.

Т. е. следите внимательно за моими руками. Это не другим должно быть приятно на вас смотреть. Это вам должно быть приятно жить.

Если вам приятно жить оттого, что другим приятно на вас смотреть, – значит, надо сделать так, чтоб им было приятно.

Не потому, что вам до этих других есть дело. А потому, что они в данном случае могут сделать вашу жизнь приятной, т. е. это тот редкий случай, когда другие люди не совсем бесполезны, и этот случай надо использовать.

Если от того, нравитесь ли вы другим, ваше самоощущение не зависит, если на вас эта таблетка не действует, то у вас есть еще много других вкусных таблеток. Приятно ощущать себя легкой, приятно ощущать себя гибкой, приятно ощущать себя подвижной и ловкой. Приятно ощущать себя молодой и сильной. Это все радость того же экзистенциального градуса, что и радость от вкусной еды. Это тоже телесная радость.

Только в отличие от пищевых радостей к этой радости бонусом идут гордость, сладость победы и чувство всемогущества.

Мне 32, мать воспитывала меня одна, легла грудью на амбразуру… Сами понимаете, я теперь по гроб жизни должна. И во всем виновата тоже. В том, что не ушла из дома в 17 и маман не нашла себе нового мужа, в том, что посмела уйти ближе к 30, в том, что не отвечаю ожиданиям и перечу. Тема не нова)))

У мамы рак. Был достаточно долгий период ремиссии, но ближе к концу прошлого года появились метастазы. Сейчас делают химиотерапию раз в месяц, она доработала учебный год и сейчас в отпуске. Относительно неплохо себя чувствует, съехала на дачу и там огородничает. В город приезжает раз в неделю по необходимости либо полечиться. При лучшем раскладе болезнь снова загонят в ремиссию и она еще какое-то время поживет. При плохом времени мало.

Уже сегодня пошли заявления, про то как много я отдаю на квартиру (ни разу ни у кого не одолжила), что не хочу получать права, покупать машину и возить маму на дачу и т. п. Или найти мужа, чтобы возил ее на дачу. Автобусом не комильфо ездить))) Опять не соответствую. Заявка «перепишу завещание на детдом какой-нибудь» меня слегка взбодрила.

Что делать? Первое: Я тупо боюсь водить. Я сидеть на первом сиденье не люблю. Второе: Я знаю, что, если изнасилую себя и куплю какой-нибудь жигуль, пойдут капризы типа отвези меня туда-сюда и жизни не будет вовсе. Отдаю себе отчет, что потребность в машине объективной необходимостью пока не является. Скорее хотелки о красивой жизни.

Но, с другой стороны, рак. Я эгоистка и не люблю маму?

Ну, справедливости ради скажу, что я вообще не представляю, как люди ездят на дачу без машины, и что может заставить человека проводить время подобным образом.

Ваша мама хочет не красивой жизни. Ничего красивого в этой жизни нет. Она хочет мало-мальски нормальной жизни.

Человек хочет хотя бы перед смертью не душиться в электричке и не корячиться с сумками. Вполне понятное желание.

Только это не про вас. Вы просто попали под раздачу.

Это про то, что жизнь прошла, что прошла она как попало, ни смысла, ни радости, а теперь и вообще скоро закончится.

Даже если вы решите окружить маму напоследок комфортом, вам это все равно не удастся. Этот дефицит не покрыть никому, он слишком огромен.

Не принимайте это на свой счет. Это уже не с вами разговаривают.

Мне 47.

За спиной два брака и куча любовников.

Детей нет, но я и не хотела.

5 лет я живу без мужчины.

И мне хорошо. Но в социуме этого не понимают.

И я стала задумываться, может, со мной что-то не так.

Жилье, работа, хобби, внешность, здоровье, финансы – все более чем в порядке.

С одной стороны, мужчина вроде как нужен, а с другой стороны, мне как то лень всем этим заморачиваться. Мне хорошо и комфортно так.

Нужно ли заморачиваться или нет? Ибо в нашем социуме одинокая женщина это что-то неприличное.

Странно, а я всегда ужасно стеснялась того, что я замужем. Мне казалось, это понижает мой статус. Для меня несвободный человек всегда стоит ниже свободного.