Читать книгу "Разведывательно-диверсионная группа. «Тюлень» - Андрей Негривода"

– 97 прыжков на Д-5... МС, парашютист-инструктор... – выпалил Сергей на одном выдохе и замер...

– Солидно!.. Более чем!.. – «мужик» потер свой нос. – И в армии служил, надо понимать?

– На флоте...

– На флоте, говоришь... Да и твоя наколочка на плечике тоже об этом говорит... «КЧФ»... Значит – моряк?

– Т-т-т... – Сергей еле сдержался, чтобы не ответить «так точно!». – Д-да! Моряк!

«Мужик» посмотрел не Сергея хитрым взглядом:

– Бокс, карате, плавание, парашютизм... И все на уровне мастера спорта!.. И служил при этом на флоте... – Он потер лицо, а потом словно выстрелил в Сергея взглядом. – И годков тебе, парень, уже около тридцатника, а уставное обращение к старшему по званию так и не забыл! Все тебя таки тянет сказать «так точно!»... Значит – не больше года как «пиджак» надел... Бокс, карате, парашютизм и плавание?.. Работаешь спасателем на городском пляже... А ты случаем не в 17-й ли бригаде на острове Первомайский служил, юноша? Или, может, ты со Змеиного?.. В каком звании увольнялся, бопл?..

«...Все знает! Только ты меня просто так, голыми руками не прихватишь, дядя! Барракуды – они скользкие и оч-чень зубастые!..»

– А ты кто такой вообще, «супостат», чтобы такие вопросы задавать?

Сергей, глядя прямо в глаза «мужику», слегка приподнялся со скамеечки вышки и ненавязчиво так, «мимоходом» сжал в кулаке свои нунчаки...

Вся его поза выражала сейчас сплошную, тотальную агрессию, только... Это не возымело никакого действия на «мужика» – он остался совершенно спокоен... Он только приподнял с колена свою ладонь, сантиметров на десять, не больше, и произнес:

– Не надо пылить на природе да при народе, парень... Я – тот, кто надо!.. И сядь на место, пожалуйста!!! И прибери свое «я» для кого другого!.. – И странное дело, но Сергей повиновался, а «мужик» уже достал из заднего кармана брюк какое-то удостоверение и ткнул его в нос Барракуды. – Подполковник Воловец. Командир «Витязя»!.. Слышал о таком отряде, надеюсь?!!

– Так точно! – вскочил Сергей непроизвольно.

– Сядь!.. И это... Расскажи о себе хоть немного...

– Не имею права, тащ подполковник...

– Понимаю... – кивнул он согласно. – А хоть кем уходил со службы, скажи...

– Старший мичман...

– О! – Подполковник поднял указательный палец. – А теперь понимаю все полностью!.. Уходил не сам небось?

– С чего это вы взяли?

– А ты молодой еще очень и не успокоился, и хоть уже на гражданке, а до сих пор все еще служишь!.. Такие сами не уходят!.. Ну что? Я прав?

– Извините, тащ подполковник... Но это мое дело...

– Ладно... Не обижайся... – улыбнулся «мужик» и протянул свою ладонь. – Меня Батей называют...

– Сергей... – ответил наш герой на крепкое рукопожатие.

– Пойдешь ко мне?

– Куда это?

– В отряд, говорю, пойдешь?

Сергей ждал этого вопроса и боялся... Вроде бы вот-вот Татьяна успокоилась – муж дома, рядом... И теперь опять?.. А душа его уже рвалась, уже летела к новому месту службы... И ничего не поделать с этим – Сергей был прирожденным воином, прирожденным защитником...

– Подумать надо...

– Это – обязательно! Я в Одессе в отпуску, Сергей. Остановился в гостинице «Море», что около проспекта Шевченко. Знаешь?

– Обязательно!

– Вот и отлично... Отпуск мой заканчивается через неделю, так что... Она, эта неделя, и есть то твое время на раздумья. Договорились?

– Я дам вам знать в любом случае, Батя...

– Добро... – подполковник улыбнулся – видимо, он уже тогда знал ответ Сергея – и посмотрел в море. – Балуют у тебя на пляже, мичман... Отвлекаю?

Сергей взглянул в том направлении, куда смотрел подполковник, и снисходительно улыбнулся:

– Хотите анекдот на тему?

– Давай порадуй одесской экзотикой! – улыбнулся Воловец.

– Значит... Пошли как-то совсем молоденькие пацан с девчонкой перепихнуться в оперный театр...

– В оперный театр? – Подполковник опешил уже от самого начала анекдота.

– Ну да! У него родители дома, у нее тоже. Где же еще молодежи новых одесситов строгать, так чтобы не по-скотски, жопой в муравейнике, а еще и с эстетическим наслаждением? В оперном театре, конечно!

– Ага, понятно! Ха-ха-ха! – Батя уже смеялся. – Эстетико-физический оргазм! Приятно и душе и телу! Ха-ха-ха!

– Вы-мен-но! – поднял указательный палец Серега. – Мы иногда с женой как раз для этого туда и ходим!..

– Короче... Ха-ха-ха-ха! Абсолютно жизненная ситуация! А-х-ха-ха-ха! А дальше?

– Взяли, как и мы с Танюшкой, билеты на балкон и пошли «смотреть» «Жизель»...

– А-ха-ха! А-ха! Ой, уморил уже! Ха-ха-ха-ха!

А Сергей продолжал как ни в чем не бывало:

– Ну, вот... Пока на сцене идет действо, парень загнул девчонку на перила балкона в букву «зю» и жарит ее в полный рост на хорошей такой амплитуде... А когда он уже вот-вот должен был «приплыть», она ему и простонала: «Ой-ой! Только не в меня!»... Ну, ему ничего не оставалось, как завершить свою «любовь» с балкона прямо в оркестровую яму...

– А-и-ха-ха-ха-ха-ха!

– И прямо скрипачу Абраму Соломоновичу Диминштейну на лысину!

– Ой! Ой! Ха-ха-ха-ха-ха!!!

– Абрам сгребает все это «дело» со своей башки, нюхает ладонь и обращается к своему соседу-виолончелисту Ефиму, естественно, показывая ладонь: «Фима! По-моему, на меня кончили!»... На что тот отвечает: «И неудивительно, Абгаша! Ты сегодня играешь, как п.......а!..»

– А-а! А-а! А-ха-ха-ха-ха-ха!!! – Батя просто согнулся пополам от смеха.

Сергей и сам посмеялся пару секунд, заразившись от него смехом, а потом опять посмотрел в море:

– Что вытворяют, а! Селедки в лодке! – и махнул рукой, чтобы на него обратили внимание в радиорубке, а потом указал рукой на лодку, дрейфовавшую вдоль пляжа метрах в ста от буйков. – Лучше бы они в оперный театр пошли! На «Жизель»!..

Видимо, его коллеги что-то заметили, потому что опять «ожили» на столбах пляжные «матюгальники»:

– Юноша, который так самозабвенно епет свою девушку в лодке! Если ви думаете, шо ваша мелькающая туда-сюда белая жопа вызывает у посетителей истинное эстетическое наслаждение, так вы таки ошиблись! Единственное, что можно прочесть по этой вашей «морзянке», судя по частоте и периодичности засаживания, так это сигнал «SOS»!.. Так весь пляж уже желает знать, шо ж такое все это значит? И к вам уже таки поплыл наш спасатель! И если спасать надо девушку, так он ее таки спасет и даст вам в могду, а если спасать нужно вас... Так он ей поможет и завершит-таки вами же начатое это грязно дело!.. Так и шо вы там себе думаете?! Может, уже таки пора заканчивать эту могскую порнографию и сушить весла? Так гаскачивать лодку очень даже небезопасно, дети мои!