Читать книгу "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - Таня Танк"

Писать стихи (назовем это стихами) – отличный способ прожить и пережить утрату, особенно ее первый тяжелый этап. Я сама начала складывать слова в рифмованные строки, когда в 13–15 лет страдала от абьюза.

Друзья, абсолютно неважно, зарифмовали ли вы «слезы» и «розы», или разродились шедевром уровня «Мой милый, что тебе я сделала?» или «Я не любви твоей прошу». Самое главное – вы себя подлечили! И вот почему:

– творчество имеет психотерапевтический эффект сродни написанию истории. Но если писать историю вам может быть тяжело (допустим, у вас нет сил на полный рассказ, да и о некоторых моментах даже думать пока невозможно), то в творчестве вы даете себе «прорыдаться» именно о том, о чем хочется конкретно сейчас;

– вы реализуете потребность в продолжении диалога с абьюзером, которая так мучит первое время после расставания. Те самые вопросы, на которые вы не получили и не получите ответа… ваши «слова вдогонку», которые бессмысленно кричать… все это изливайте на бумагу! Это конструктивнейший способ переработать свой гнев!

Хочется облить нечистотами машину «урода»? Еле сдерживаете себя, чтобы не написать «счастливой преемнице»? За стол! «Достать чернил и плакать», как писал Борис Пастернак.

Опишите все это! «Поговорите» с ним, с ней, со всеми – в каких угодно выражениях! – через стихи. «Моделируйте» поведение обидчиков так, как хотите. Гневно обличайте их, язвите – а они пусть ловят ртом воздух или рыдают перед вами на коленях. Вы можете нарисовать какие угодно ситуации и диалоги – и таким образом, через творчество дать выход своей ярости, не причинив вреда ни себе, ни людям.

…«Когда уходит любовь, начинается блюз», – поет Сергей Чиграков. Но вот еще что интересно: нередко стихи заканчиваются, когда проходит душевная боль. У меня напрочь отрезало в 19 лет. Проза – совсем другое дело…

129. Меня не поняли даже в группе поддержки!

«Меня забанили в группе поддержки. Правил вроде не нарушала. Пишу админам – не отвечают. За что со мной так?»

Жалобы на токсичные группы поддержки я получаю довольно часто. Как понять, что вы попали в такое сообщество? Мой главный критерий – в них, как и в отношениях с абьюзером, вы чувствуете себя как на экзамене, «ходите по струнке», боитесь «пикнуть», «задать глупый вопрос».

Вы живете в подвешенном состоянии: а вдруг завтра вас вышвырнут из группы? Вы замечаете за собой, что опасаетесь «осердить» админов, начинаете вести себя заискивающе, постоянно чувствуете себя виноватой не пойми в чем.

Мне кажется токсичным бан без предупреждения. Если, конечно, это не бан для очевидных троллей. Можно же написать: юзер такой-то, вы нарушаете правила сообщества, за повторное нарушение – исключение. И если человек продолжит, его можно забанить. Он будет недоволен, но все же будет знать, почему с ним так обошлись.

Также мне не нравятся грубые или холодные ответы админов, особенно новичкам. Часто они «задают глупые вопросы», на что слышат: «учите матчасть», «а погуглить не судьба?».

Да, тем, кто «в теме» – все давно понятно, но человек, которого только что окатили Ледяным душем и который час назад узнал об абьюзе, еще ничего не понимает! И мы когда-то были такими и тыкались как слепые котята в поисках информации и сочувствия.

Что ощущает человек с оголенными нервами, когда его молча банят или цедят «учи матчасть»? Если вы берете на себя функцию админа группы поддержки, стоит помнить о том, как когда-то было больно вам самим и управлять своими эмоциями, даже если кто-то из участников вам малосимпатичен.

Поэтому я бы вышла из группы, где мне некомфортно и чьи правила меня стесняют. Например, некоторые участницы нашей группы поддержки «ВКонтакте» «Перверзные нарциссисты» хотели обсуждать «вину» жертв абьюза. Да ради бога, но не у нас. И насколько мне известно, они создают группы, где общение идет уже по их правилам. Кто хочет «радикально прощать» и «менять локус» – идут туда. И это, мне кажется, правильно.

В то же время не стоит считать группу поддержки токсичной только потому, что вам там некомфортно, и вы чувствуете себя «застроенной». Если вам не по душе правила сообщества и атмосфера в нем – считайте, что это просто не ваше, уходите и ищите группу по себе.

…Говоря о токсичных группах поддержки, нельзя не упомянуть и о токсичном поведении участниц, что тоже не редкость. Одни настойчиво нарушают правила группы, доказывая админу, что правы именно они. Зачем? Есть правила, соблюдайте или уходите.

Другие, сами оправившись от боли, нападают на тех, кто только что расстался с абьюзером, забывая, что их нервы сейчас оголены и нужно быть крайне деликатными даже в словах поддержки. Поэтому, когда поведение участниц становится токсичным для сообщества, админ логично исключает их из группы после вынесения предупреждения.130. Я постоянно разговариваю с ним… в голове

«Еле сбежала от абьюзера, прошел месяц, а он не идет у меня из головы, постоянно как будто разговариваю с ним… и иногда даже вслух! Это нормально? Когда это закончится?»

Внутренние диалоги с абьюзером – это совершенно нормальный этап на пути восстановления. Я прочитала тысячи историй читателей, и каждый (!) ведет с мучителем эти предполагаемые разговоры. На мой взгляд, это лучшее подтверждение нормальности этой реакции.

Воображаемые диалоги – это вариант, который психика сама нам подбрасывает для того, чтобы мы могли восстановиться и жить дальше. Излив в этих диалогах всю свою боль, задав в никуда все вопросы, на которые мы не получили ответ в отношениях, в какой-то момент мы замечаем, что нас… начало отпускать. И вот внутренних диалогов становится меньше и меньше… пока наконец, мы вообще не перестаем их вести.

Важно не «запрещать» самой себе это «внутричерепное» общение с абьюзером, не пугаться этого, не считать это признаком одержимости, граничащей с сумасшествием. Все пройдет и, как говорили раньше гадалки, «со временем не будет никакой печали».

Куда опаснее «гнать плохие мысли из головы». Наша психика мудра. И если мы не отгоревали утрату правильно и своевременно, непережитые и «похороненные» эмоции обычно настигают нас месяцы или годы спустя…131. Запойно думаю о нем. Может, он подключается ко мне дистанционно?

«Мы разошлись уже месяц назад, но мысли постоянно возвращаются к нему. Это просто воспоминания или он подключается ко мне дистанционно, стремясь нанести мне вред?»

Уверена, что это именно воспоминания, а не «энергетические подключения». Нормально и естественно, когда в первые месяцы после расставания ваши мысли о пережитом абьюзе так интенсивны! Психика перерабатывает травму, а для этого ей надо какое-то время «молотить» одно и то же.

Но приходит день, и вы начинаете думать о нем все реже и реже. Правда, бывает, что воспоминания необъяснимо всколыхиваются, или, допустим, человек начинает вам часто сниться. Не торопитесь искать в этом мистический смысл. Всему есть «земное» объяснение.

Возьмем примеры из литературы. «Сердце сердцу весть подает» – частый элемент романтических сюжетов. Вспомним Джейн Эйр, которая услышала с небес голос мистера Рочестера и на следующий же день сорвалась к нему.