Читать книгу "Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами - Джозеф Бурго"

И снова такой стиль поведения может показаться вам неискренним или нечестным, но, как давно отметил Дейл Карнеги, даже справедливая и честная критика заставляет большинство людей (а не только нарциссов) встать в защитную позу, потому что эта критика ранит их «драгоценную гордость». Уверенность, что ваша критика необходима, возможно, придаст вам сил, когда вы окажетесь под ударом. Но оптимальный набор действий для вас – «увернуться» и тем самым пресечь атаку в зародыше. Конечно, это потребует абсолютной уверенности в себе и веры в ваши собственные ценности.

Иногда этот метод тоже не срабатывает, и, что бы вы ни предпринимали, успокоить нарцисса вам не удается. Он может воспринимать само ваше существование как своего рода постоянное оскорбление. Подобно Мари (см. главу 3), которая стала жертвой травли на работе, вам, возможно, придется искать другую работу. Как обнаружил Тайлер Макоуэн (см. главу 9), когда вы раните нарцисса-мстителя, он иногда добивается реванша с иррациональным, беспощадным, безжалостным пылом независимо от того, что вы говорите или делаете. В этих случаях вам потребуется письменное подтверждение ваших сложных отношений, тщательное документирование вашей собственной работы, а также консультация адвоката.

Моя клиентка Алексис вела ежедневник, куда записывала всю ложь и нарушения договоренности об опеке над детьми со стороны Нила. При помощи приложения GPS, установленного на сотовые телефоны дочерей, она сумела доказать, что Нил нарушал это соглашение. Она записывала все его телефонные сообщения, чтобы продемонстрировать суду его агрессивность. Порой Алексис, возможно, и думала о бывшем муже как о маленьком испуганном мальчике, впавшем в истерику, но сострадание не помешало ей трезво оценить степень угрозы и необходимость защищать себя юридически.

Во многих случаях истинный нарцисс представляет серьезную угрозу, и вы должны защищаться всеми доступными средствами.

Дети-нарциссы: единственная ситуация, когда вы можете – и должны – сказать «нет»

Во многих семьях не оправдывающий ожиданий, но претенциозный нарцисс вроде Шайло (см. главу 6) представляет собой проблему другого рода. То же касается и нарцисса-наркомана, такого как мой клиент Иэн (см. главу 10), который бросает близких ради более тесных отношений со своим наркотиком. Чтобы справиться с их типом нарциссической зависимости, требуется иная тактика, хотя по-прежнему проблема коренится в базовом стыде. Люди, подобные Шайло и Иэну, воздействуют на наше самолюбие более мягкими способами, но даже в этих случаях мы должны обратиться к собственным нарциссическим слабым местам, если хотим с ними эффективно взаимодействовать.

Большинству пар, подобных Анне и Джону, родителям Шайло, мучительно видеть отсутствие у своего ребенка мотивации, эгоцентричное безразличие к чувствам других и очевидное отсутствие морального стержня. «Что мы сделали не так? – недоумевают они. – Мы делали для него все, у него были все преимущества, и посмотрите, каким он вырос!» Родителям бывает трудно признать, что они сами способствовали возникновению проблемы. Поскольку они отчаянно желали вырастить ребенка-«победителя», они идеализировали сына, пропустив момент, когда его завышенная самооценка должна была пройти проверку реальностью. Вместо того чтобы установить ограничения и реальные стандарты, они продолжали хвалить его, что бы он ни делал, и назначать несерьезные, а часто и бессмысленные наказания за плохое поведение.

Не всегда виноваты родители. Мы живем в эпоху, которая поощряет публичную саморекламу и оправдывает претензии на особые права. Это часто усугубляет проблему. Однако в более серьезных случаях претенциозности бездельников основной причиной часто становится именно родительский нарциссизм. Одни нарциссические родители настолько неугомонные перфекционисты, что заставляют своих детей быть лучшими буквально во всем. Другие же, как Анна и Джон, идеализируют и балуют детей, считая, что все, что они делают, почти по определению огромное достижение. Им так хочется верить в незаурядность ребенка, что они не учат его правилам и самодисциплине, необходимым для успеха.

Чтобы справиться с таким ребенком в более позднем возрасте, необходимо, чтобы родители признали свою роль в возникновении проблемы и помогли своему чаду осознать его стыд. Претенциозный нарцисс, который ощущает, что ему все должны, может выглядеть высокомерным или равнодушным, но, подобно моей клиентке Николь, на бессознательном уровне он чувствует себя неудачником. Высокомерие и презрение обычно скрывают глубокое чувство стыда. Многие родители продолжают способствовать детским механизмам защиты от стыда даже тогда, когда ребенок достигает зрелого возраста: ему позволяют жить в отчем доме и не вносить посильную лепту в домашнее хозяйство; его поддерживают материально, если он живет самостоятельно, или выручают его в чрезвычайных ситуациях. Защищая своих сыновей и дочерей от последствий их собственного выбора, такие родители мешают детям учиться на собственном опыте.

Даже если ваш нарциссический ребенок достиг совершеннолетия, необходимо применять общепринятые методы воспитания. Научитесь устанавливать ограничения и говорить «нет». Определите соответствующие возрасту правила поведения и последствия на случай, если ребенок не станет их выполнять. Доводите наказание до конца, будьте последовательны. Сталкиваясь с претензией ребенка на особые права, иногда выражаемой в форме истерики, не сдавайте позиции. Не ожидайте, что ваш ребенок будет вести себя так же, как вы, или будет вам за что-то благодарен. «Любовь и строгость» – широко применяемый и недопонятый метод воспитания, но отказ спасать ребенка от последствий его самоубийственного поведения – часто самое лучшее, что вы можете для него сделать. Хотя это может быть тяжело и больно, иногда необходимо, чтобы ваши дети падали и ударялись.

Если вы будете продолжать поддерживать претенциозность ребенка и его уверенность, что ему кто-то что-то должен, виной тому – как минимум частично – окажутся ваши собственные нарциссические черты.

Нарциссы-наркоманы: меняйте себя, а не наркомана

Поскольку терминология зависимости пронизывает всю нашу культуру и нас приучили рассматривать ее в значительной степени как биохимическое состояние, умение понимать нарцисса-наркомана и взаимодействовать с ним начинается с изменения ракурса. Физиологическая зависимость может иметь место, но она не объясняет претенциозности, которая за ней скрыта. Вместо того чтобы считать отсутствие у наркомана чуткости к окружающим побочным эффектом его зависимости, следует рассматривать его как одно из предварительных условий возникновения его пагубной привычки. Вместо того чтобы считать стыд просто результатом аддиктивного поведения, мы должны понимать его как один из формирующих факторов этого поведения.

При всех несовершенствах программ 12 шагов их методы неявно способствуют устранению этих факторов. Когда человек признает, что бессилен перед зависимостью и подчиняется более мощным правилам, его претенциозность сдувается. В рамках этих программ эгоцентризм зависимого трактуется как главная «духовная болезнь», и цель прохождения этих 12 шагов – заменить его новым нравственным сознанием и заботой о других. Признавая, какую боль причинял близким его прежний образ жизни, и пытаясь загладить вину, наркоман вкладывает ценность в чувства этих близких. Неизбежной частью процесса восстановления становится необходимость выдерживать свои вину и стыд.