Читать книгу "Взрослые сказки (сборник) - Олег Бажанов"

За пять лет нашего знакомства человек открыл мне новую часть самой себя. Как открыл? До этого ни один мужчина не смог этого сделать. Ведь ты сам не можешь себе себя открыть. Ты не можешь видеть себя со стороны. Представляешь только то, что о тебе говорят другие. Родители говорят – ты красивая, и веришь, что действительно красивая, хотя знаешь свои изъяны и у тебя совсем другое представление о красоте. Муж говорит, что ты мудрая, неистеричная женщина, и ты считаешь себя мудрой. Говорит, что лучшая… Да, я такая. Хотя иногда появляется нестерпимое желание побить посуду! Но стесняешься, прячешь эмоции в рамки приличия. А с этим человеком не нужно вообще никаких рамок, никаких границ. Он принимает меня всякую… Причём не просто принимает, а ещё кайфует от этого. А потом он меня наказывает… потом балует, потом снова наказывает… и мы оба счастливы!

Я, когда почувствовала такое его отношение, начала верить в себя больше, начала понимать, что всё-таки достойна любви этого человека. Любви безусловной, независимой от того, какая у меня работа, сколько мне платят и есть ли у меня муж. Меня любят за то, что я – женщина! Да, именно такая женщина! Мы с ним за пять лет такого накуролесили! И каждая наша встреча была уникальной, неповторимой! И человек делал со мной и для меня всё. Он исполнял мои мечты, мои сокровенные фантазии.

С ним я попыталась однажды расстаться. Это говорит о том, что я всё-таки не смогла принять его большой дар, его любовь. Потому что, по моему убеждению, если человек так любит, я должна принадлежать только ему, а поскольку у нас обоих семьи, это даже физически невозможно. Я решила расстаться с ним после года наших отношений. Приходила домой и не могла видеть мужа, видела только Его. Так больше продолжаться не могло. А Он, как настоящий мужчина, сказал, что уважает моё решение и, как бы тяжело ни было, не станет препятствовать. А меня надолго не хватило. Видимо, на тот период я ещё нуждалась в нём и не была настолько сильной и уверенной в себе, как сейчас. Рассудком я понимала, что у нас нет будущего, но где-то там, в глубине души, теплилась маленькая надежда: вот, дети наши вырастут и у нас появится шанс быть вдвоём. Глупо. Но я жила такой надеждой.

Я возобновила отношения с Ним и снова решила отпустить ситуацию: жила и наслаждалась нашими встречами. А встречались мы достаточно продолжительное время – до прошлого года. И вот по прошествии трёх с половиной лет я начинаю понимать, что уже не настолько нуждаюсь в этом человеке, чтобы быть от него полностью зависимой. Рабыня решила взбунтоваться. Видимо, я поднялась и вышла уже на какой-то другой уровень осознания отношений. Да, мы оба хотели быть вместе. Да, он поддержал меня в кризисный момент моей жизни, когда я с работы по найму переходила к самостоятельному плаванию – открывала собственное дело. Этот шаг для женщины очень сложный. Без какой-то сторонней финансовой поддержки, без сильных связей. Он был всегда рядом и говорил мне, что у меня всё получится. И я верила ему и верила в себя. Один всего лишь человек настолько поверил в меня, что у меня получилось. Нырнула в бизнес, как в омут, с головой, и действительно – всё пошло. И только после этого я начала понимать, что, видимо, его миссия в этом и состояла. Но роль была сыграна. Дальше я должна была идти сама. Эта мысль возникла не сразу. Пришла откуда-то издалека. Стала крепнуть. Я начала потихоньку отстранятся от него, и жизнь всё больше утверждала меня в моём решении.

Прошлым летом я поехала к родственникам в тот город, где когда-то поступала в институт. То есть туда, где жил мой бывший дядюшка. Я знала, что он уже давно развёлся с моей тётей, женился на моей подруге, на той, с которой мы зажигали в юности и с которой он поимел нас когда-то. У них уже трое детей. И вот я еду в этот город на две недели. Списываюсь по интернету с подругой, с которой не виделись уже 15 лет. Она рада моему приезду. Я приезжаю. В первую неделю всё своё время отдаю родственникам. Потом встречаюсь с подругой. Её третьему ребёнку всего 3 месяца. Мы болтаем, и у меня складывается ощущение, что я совсем не знала своего бывшего дядюшку. Он просто вырастает в моих глазах как мужчина и отец семейства: он любит жену, у них трое детей, он работает и обеспечивает семью, она ведёт хозяйство. И этот идеальный мужчина для секса вдруг открывается мне как идеальный супруг. Я была приятно удивлена. И, сравнивая свою жизнь с жизнью подруги, начала завидовать: я – самостоятельная, бизнес-леди, всего добиваюсь сама, а счастья-то нет.

Все последующие дни я думала о своём бывшем дядюшке. А он был где-то рядом, но себя не проявлял. И буквально за три дня до отъезда я сама позвонила ему.

Мы встретились. У нас завязывается разговор. С его стороны – ни о чём конкретном. Рассказал о себе. Я почти всё уже знала от подруги. А с моей стороны это было соблазнение. Причём конкретное. Я беру его в оборот. Не знаю, как я пошла против подруги, но я желала её мужа! По его глазам понимаю, он – лёгкая добыча.

На следующий день он приезжает ко мне, и я делаю то, что хочу. Секс просто сногсшибательный! Но дальше начинаются проблемы. Он вдруг говорит мне, что любил меня все 15 лет и не переставал любить. Потому и женился на моей подруге. И теперь не представляет, как он сможет жить без меня дальше.

Я, конечно, с трудом верю, что возможно такое. Но слышать мне это от него приятно. Причём в нём сочетаются и животная сила, и какая-то трепетная незащищённость ребёнка, даже нежность. И это пробуждает во мне мощные ответные позывы… Я возбуждаюсь… И становлюсь госпожой. Он позволяет… Настолько идеально он мне подходит…

Но через день я уезжаю.

Он пишет мне, что не хочет терять меня снова, что ждёт, что приедет сам. Он звонит мне по нескольку раз в день. Говорит, что оставит жену. Я против этого шага. В конце концов у нас происходит выяснение отношений. Я прошу его больше не звонить мне. Отлично понимаю, что будущего у нас нет.

Самое интересное, что после своего возвращения я избегаю встреч и с любовником, что ждал меня в родном городе. Он звонит, пишет эсэмэски, наконец, подлавливает на улице и просто прижимает меня. Я вынуждена рассказать ему всё, что произошло между мной и дядюшкой.

Он даёт мне время подумать, прийти в себя, но при этом высказывает претензии в довольно жёсткой форме, будто я его собственность. А я не люблю, когда мужчина играет не по моим правилам и берёт меня силой против моего желания. Мне всё-таки нравится игра на грани, когда я сама позволяю мужчине собой управлять. Но при этом только до определённой степени подчинения. В этом-то и интерес отношений. Мужчина должен чувствовать эту степень. И я пытаюсь ему сказать, что между нами всё – достаточно! Нашим отношениям пришёл конец. Но он даже не собирается отступать. А я понимаю, что жить так дальше нельзя. Во всём моём внешнем благополучии, когда завидуют подруги, когда есть муж, который всё прощает, любовники, от которых нет отбоя, – я не получаю того, что мне необходимо. Это совсем не та любовь, которой мне хочется. От неё нет душевной удовлетворённости. А мне уже сколько лет? Пусть у меня к кому-то чувства, пусть я чья-то судьба, но ведь ни с кем из моих таких разных мужчин я не могу построить семью.

Именно тогда в какой-то момент происходит прозрение: я ищу любовь, а при этом сама никого не люблю. Прозрение приходит вместе с разочарованием в людях, которые были со мной, разочарованием в себе самой – я не идеальна. Пусть у меня с мужем ничего не получается много лет, реально-то я веду себя как шлюха. Поиски счастья в лабиринте жизни подвели меня к тупику, войдя в который я окончательно перестану себя уважать.