Читать книгу "В активном поиске - Эрик Клиненберг"

Самое главное – это то, что мы можем быть честны в своих чувствах и не бояться осуждения. Никакого давления, никакого сексуального напряжения. Мы безумно любим друг друга, у нас есть дочь. Знаю, что это не для всех, но в нашем случае работает.

Другие пары, договариваясь таким образом, сохраняют отношения в условиях разлуки. Одна женщина, несколько месяцев встречающаяся со своим другом-музыкантом, рассказала мне о тех правилах, которые они выработали на время его гастролей. Она понимает, что он может несколько месяцев подряд быть в дороге, и в интересах их отношений соглашается предоставить ему свободу – но в определенных рамках. Они выработали «правила гастролей», которые он должен был соблюдать. «Никакого секса, максимум оральный секс. Дальше заходить нельзя», – сказала она.

Еще она не желает, чтобы ее парень поддерживал контакт с этими женщинами: «Не хочу лежать в постели и наблюдать, как он переписывается с кем-то из Цинциннати. Да, и еще: пока он отсутствует, у меня есть такие же привилегии».

Еще мы познакомились с одной женщиной из Бруклина, которая недавно начала встречаться с парнем, явно давшим ей понять, что хотел бы иметь возможность время от времени переспать с кем-то на стороне. И они договорились, что могут заниматься сексом с другими, но на следующих условиях: человек должен как минимум на два уровня отстоять от их дружеского круга (друзья друзей); придерживайся политики «не спрашивай, не рассказывай»; если хочешь встретиться с кем-то, придумай правдоподобную легенду, чтобы это не было слишком явно. То есть условия типа «Я этого не вижу – значит этого не существует», но в их случае это работало.

Однако для нее договоренность об открытых отношениях была скорее вынужденной. Когда мы спросили ее, почему они с партнером пришли к такому решению, она объяснила, что причина была не в ее желании обеспечить себе более разнообразную и насыщенную сексуальную жизнь. Речь шла скорее о защитном механизме – чтобы не потерять партнера, заинтересованного в сексе с другими. «Мне казалось, что он все равно будет мне изменять, а так я буду хотя бы контролировать это», – сказала она.

Были и другие люди, состоящие в открытых отношениях и при этом не всегда совпадающие со своим партнером в оценке этой договоренности. Один джентльмен в Reddit сказал нам, что согласился на открытые отношения с женщиной, которая предложила их, потому что не хотел потерять ее совсем. Но, по его словам, в итоге получил довольно болезненный опыт:

Я был так ею увлечен, что решил: быть с ней в открытых отношениях лучше, чем ничего. Поскольку я больше никем всерьез не интересовался, то встречался в основном только с ней, а она – сразу с несколькими парнями, пока не нашла кого-то, кого предпочла мне. Выглядело это довольно странно. Я, скажем, звонил ей, типа: «Привет, хочешь сходить в кино или поужинать?» – а она такая: «Ой… нет, не получится. Я сегодня со Шмитти Ягерманьенсеном». Или вообще не отвечала, что еще хуже, потому что тогда мне оставалось только гадать, чем она занята… Полный отстой – чувствовать себя запасным вариантом, а я как раз в такой ситуации и оказался.

Другая женщина написала, что согласие на открытые отношения было «худшим решением в ее жизни».

«Когда дошло до дела, оказалось, что страдаю я одна. Прикрываясь словами о том, что “все мы любим друг друга и заботимся друг о друге, и первые, и вторые”, он спал с третьей женщиной, что меня совсем не устраивало, а он фактически говорил мне “отвали”. Больше мы не общаемся», – сказала она.

Иногда обе стороны относятся к открытым отношениям с одинаковым энтузиазмом, по крайней мере в теории. На практике, однако, они очень быстро понимают, что, когда спишь с другими, все очень сильно запутывается.

Мы познакомились с Райной, женщиной, пытавшейся поддерживать такие отношения со своим новым мужем. Поженившись, они переехали в Гонконг и договорились, что не возражают против сексуальных контактов на стороне в соответствии с политикой «не спрашивай, не рассказывай». Оба были полны энтузиазма, но в определенный момент Райна поняла, что их жизнь не соответствует ее ожиданиям:

Я подумала, что должна быть реалисткой. И серьезно поговорила с ним, сказав, что не собираюсь разводиться с ним из-за одной-двух измен, но он должен быть скрытным, как агент ЦРУ. Я ничего не хочу об этом знать. Не хочу даже намека на них чувствовать. Это должно быть абсолютно незаметно.

Было и второе правило: если я все же захочу узнать правду, то спрошу его, и он мне все расскажет.

Вот как-то на мой день рождения мы поехали в Киото, и я спросила. А он сказал: «Не думаю, что хочу рассказывать тебе об этом в твой день рождения».

Я подумала: «Что ж, по крайней мере я знаю, что что-то есть». И предложила: «Ну почему бы тебе хотя бы не сказать, сколько их?»

А он ответил: «Дай мне секунду».

Ему нужно было их посчитать. Потом он сказал мне цифру. А надо вам заметить, что к этому моменту мы были женаты 13 месяцев.

Двадцать шесть. 26 женщин. Я ожидала одну, ну двух. И никак не ожидала 26.

Да уж… с днем рождения, Райна!

Вскоре после этого они расстались.

Я сказал Сэвиджу, что боюсь пробовать с кем-либо открытые отношения потому, что это может оказаться опасно скользким склоном. Может, и не обязательно попадешь в положение Райны, но легко себе представить, как ситуация выходит из-под контроля. Каждый раз, когда я слышу о парах, которые экспериментировали в этом направлении, оказывается, что в итоге они распались.

Сэвидж не согласился с моей точкой зрения.

«Когда прекращаются открытые отношения, все винят отсутствие моногамии; когда прекращаются моногамные отношения, никто не обвиняет моногамию», – ответил он.

Сэвидж также объяснил, что открытые отношения, которые работают, обычно основаны на прочном фундаменте.

«Судя по моим наблюдениям и собственному опыту, условно моногамные отношения или такие отношения, которые допускают некоторые вольности, многие годы являются моногамными», – сказал Сэвидж. И добавил, что за открытые отношения должны выступать оба их участника, никто не должен колебаться. Если же это явно желание лишь одного из партнеров, ничего не получится.

Похоже, что в конечном счете эта модель учитывает тот факт, что страстная любовь не может длиться вечно и что прочные отношения не могут быть основаны на постоянном возбуждении и интенсивных переживаниях, а скорее на сильных эмоциональных связях, становящихся с годами все прочнее. Иными словами, на дружеской любви.

Призыв Сэвиджа не обманывать самих себя и признаваться в своих желаниях звучит убедительно. Но большинству людей, по крайней мере в США, довольно трудно представить, что можно совместить сексуальные связи на стороне с романтическими отношениями с постоянным партнером. Когда я упоминал об этом в частных разговорах и на встречах фокус-групп, то сталкивался со скептическим отношением к этой идее. Парни боялись, что навредить отношениям способно даже ее обсуждение с партнером.

«Если я заговорю о чем-то подобном со своей женой, то в наших отношениях все изменится. Если она это не примет, я не смогу просто отступить со словами: “Да нет, я просто пошутил и вовсе не думал о сексе с другими. Меня это совсем не привлекает”. Скорее я посею семена сомнения и ничего хорошего из этого не выйдет. Неприятности так и посыплются на мою голову», – сказал он.