Читать книгу "Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер - Тина Пэйн Брайсон"

Выслушав сына, я признал, что фактически (безосновательно) занял сторону его сестры, что понимаю, как несправедливо это было в его глазах, и что моя вспышка действительно выглядела – да и была – иррациональной. Чтобы объясниться – не оправдаться, – я поделился с ним тем, как сам в тот момент воспринимал происходящее, рассказал, что спорил не столько с ним, сколько с собственным братом. Так что мы оба смогли осмыслить случившееся. Наверное в силу его подросткового максимализма я показался ему каким-то чудиком, но я видел: он понял, как сильно я дорожу нашими отношениями и искренне стараюсь их восстановить. Я вновь обрел майндсайт, мы восстановили контакт, и отношения вернулись в норму.

Как Тина угрожала вырвать сыну язык

Однажды мой первенец – ему тогда было три года – ударил меня. Я, молодая мамочка-идеалистка, в те времена считала, что самое лучшее в подобном случае – завести обстоятельный разговор, и чудесное превращение трехлетнего малыша в разумного взрослого человека обеспечено. (Какая наивность!) Я уселась с ребенком на нижнюю ступеньку лестницы, улыбнулась и с любовью сказала: «Руки нужны, чтобы помогать людям и выражать свою любовь, а не драться».

Я еще не успела договорить, как он ударил меня снова.

Я попробовала проявить эмпатию. И с прежней наивностью, хотя, пожалуй, источая чуть меньше сердечности, воскликнула: «Ой! Мамочке больно. Обращайся со мной бережно».

Он ударил меня опять.

Тогда я решила проявить твердость: «Нельзя бить людей. Мы не бьем друг дружку. Если ты недоволен, об этом нужно сказать словами».

Догадались, что за этим последовало? Очередной удар.

Я растерялась. Было очевидно, что я зашла в тупик, но как из него выбраться, не знала. Самым жестким тоном я сказала: «Ты наказан. Будешь сидеть один наверху лестницы». (По-научному такая стратегия поведения называется «ткнуть пальцем в небо», и, по правде сказать, она не имеет ничего общего с осознанным родительством.)

Печатая шаг, я отвела сына на верхнюю ступеньку лестницы. Он наверняка ликовал: «Ух ты! Раньше мы туда не поднимались… Интересно, что случится, если я стукну ее еще разок?»

Нависнув над ним и уставив ему в лицо указующий перст, я приказала: «Не сметь больше никого бить!»

Он и не ударил.

На сей раз он лягнул меня в голень.

(Теперь, когда мы вспоминаем эту историю, он замечает, что буквально выполнил мое распоряжение – не бить.)

К этому моменту я исчерпала как способность контролировать себя, так и идеи. Я схватила ребенка за руку и потащила его в свою комнату на втором этаже с криком: «Будешь сидеть один в маминой и папиной комнате!»

Повторяю, у меня не было никакой стратегии поведения в подобной ситуации. Поэтому маленький сын без помех раскручивал конфликт, заставляя все более красную от гнева мамашу таскать его с одного места на другое.

Я последовательно перепробовала: обхаживание, выговор, приказ, реактивное поведение и рассуждения (ох, сколько же я говорила!): «Нельзя бить мамочку. У нас в семье никто не дерется и не лягается. Так дела не делаются…» И прочее и прочее.

И тут он совершил главную ошибку – показал мне язык.

Мой рациональный, эмпатичный, ответственный, умеющий решать проблемы высший мозг отключился под напором вырвавшегося на волю примитивного низшего. Я завопила: «Если ты еще раз посмеешь высунуть язык, я у тебя его вырву!»

К слову, мы с Дэном оба настоятельно рекомендуем никогда, ни при каких обстоятельствах не угрожать ребенку лишением какой-нибудь части тела. Это был глубоко ошибочный шаг с моей стороны.

И совершенно неэффективный в плане дисциплины. Сын кинулся на пол и заревел, в испуге повторяя: «Ты плохая мама!» О собственном поведении он и не думал – только о моем проступке.

Следующее мое действие было, пожалуй, единственным верным шагом во всем этом конфликте. Это важнейший шаг, когда ваши с ребенком узы взаимной привязанности находятся под угрозой. Ко мне моментально пришло осознание, насколько безобразно – реактивно и мстительно – я себя повела. Если бы кто-нибудь другой так обошелся с моим ребенком, я бы с него шкуру спустила. Я упала на колени, чтобы оказаться вровень с сыном, крепко его обняла и сказала, что ужасно сожалею. И дала ему возможность выговориться, рассказать, каким ударом для него стало случившееся. Мы еще раз все проговорили, чтобы он сумел осмыслить произошедшее, и я помогла ему утешиться.

Обычно мой рассказ об этом случае вызывает у слушателей смех, поскольку родители тут же узнают в нем самих себя в иные моменты. Думаю, для них становится облегчением узнать, что и эксперт по воспитанию способен совершенно утратить контроль над ситуацией. Я объясняю слушателям, что мы, родители, должны быть терпеливыми, понимающими и прощающими – причем по отношению не только к детям, но и к себе. (Меня всегда спрашивают, как я повела бы себя, если бы такой конфликт произошел сейчас. Читайте главу 6, где мы рассказывали – и показывали в картинках, – как можно в четыре шага разобраться с плохим поведением маленького ребенка.)

Вспоминать подобное стыдно, но мы решили поделиться с вами этими забавными и в то же время поучительными свидетельствами того, что никто не застрахован от подобных проявлений дезинтеграции, когда под влиянием низшего мозга мы теряем самообладание и ведем себя неправильно. Однако такие ситуации не должны возникать регулярно. Если вы видите, что срываетесь снова и снова, причем сильно, советуем вам обратиться за помощью к специалисту. Вам помогут осознать ваши эмоциональные потребности или психологические травмы, заставляющие вас вести себя по отношению к детям реактивно. Если же вы сбиваетесь с пути истинного не чаще, чем большинство родителей, знайте – это нормально. Главное – признавать произошедшее, как можно быстрее завершать подобные эпизоды, чтобы свести к минимуму их тяжелые последствия, и устранять нанесенный ущерб. Нужно заново обретать утраченную способность к майндсайту, а затем с помощью инсайта и эмпатии восстанавливать контакт с самими собой и с самыми дорогими для нас людьми, о которых мы заботимся.

Инструкция для взрослых, которые заботятся о наших детях

Азы нашего подхода к дисциплине

Вы – значимый человек в жизни нашего ребенка или детей. Во многом от вас зависит, какими они вырастут, ведь вы формируете их душу, характер и даже структуру мозга! Мы разделяем с вами громадную привилегию и ответственность – научить их, как делать верный выбор и стать добрыми и успешными людьми. Поэтому хотим поделиться с вами нашим подходом к коррекции их поведения. Вместе мы сумеем дать детям последовательный и очень ценный опыт приучения к дисциплине.

Вот восемь основных принципов, которыми мы руководствуемся.

1. Без дисциплины нельзя. Мы уверены: любить детей и удовлетворять все их нужды означает, среди прочего, устанавливать для них четкие и обязательные к соблюдению границы дозволенного и предъявлять к ним высокие ожидания – ведь все это способствует их дальнейшему успеху в отношениях с людьми и прочих сферах жизни.