Читать книгу "Чувство льда - Александра Маринина"

Мы договорились с вами, что словосочетание «мне не нравится»выражает вашу субъективную оценку явления. Еще раз подчеркну – субъективную. Ичто же мы делаем с этой субъективной оценкой? Мы совершаем ошибку и переводимее в категорию объективного. Мы говорим: этот человек – плохой. Он поступаетплохо. У него плохой характер. У него отвратительная манера делать так-то итак-то. И далее мы совершаем очередную ошибку, пытаясь бороться с тем, что намне понравилось, как с объективно существующим злом. А оно вовсе и не зло, исуществует оно вовсе не объективно, а лишь в нашем восприятии. Это всего лишьнаша оценка, продиктованная нашей внутренней арматурой, то есть нашимиличностными особенностями, а мы придаем ей всемирно-историческое значение исчитаем непреложной истиной. В своих наивных и ошибочных попытках «бороться созлом» мы делаем массу неправильных вещей, в том числе начинаем перевоспитыватьвзрослых, давно сформировавшихся личностей, стремясь перестроить их внутреннююарматуру таким образом, чтобы она нас устраивала. Ну как же, мы же такиезамечательные, умные и правильные, мы точно знаем, что и как должно быть, аесли у кого-то это не так, то это следует непременно и немедленно переделать. Ичто же это, если не гордыня? И что такое гордыня, если не величайший из грехов?

Итак, у людей нет недостатков, у них есть особенностихарактера. Но вам-то что делать, если эти особенности вас ну никак неустраивают, если вы не можете с ними мириться, если вы не в силах их терпеть?Что угодно, только не переделывать человека и не перевоспитывать. Помимопеределки и перевоспитания, существует огромное множество способов сделатьситуацию приемлемой, так что выбор у вас всегда есть. Например, вы можетепросто перестать общаться с человеком, чьи особенности вас так уж сильновыводят из себя. Это ведь так просто – не общаться, не встречаться, не иметь сним дела. Вдумайтесь, и вы поймете, что ничего сложного в этом нет. Даже еслиречь идет о вашем сослуживце, с которым вы сидите в одном кабинете, вы можетепопробовать перейти в другую службу или в другой отдел. Даже если вы терпеть неможете своего начальника, вы всегда можете уволиться. Вы мне ответите: куда жея пойду, кто возьмет меня на работу, кто будет платить мне такую большуюзарплату? А вот это уже другой вопрос, и он не имеет ничего общего с тем, чтовы не выносите своего руководителя. Не надо путать одно с другим. Вы не обязанытерпеть начальника, который вам до смерти не нравится. Просто запомните: вы необязаны. Вы в любой момент имеете возможность прекратить всякие контакты с ним.А то, что вы этого не делаете, потому что вам трудно найти адекватную работу изарплату, – это уже результат вашего свободного выбора. Но вы ведь моглисделать и совершенно иной выбор, например, вы могли сказать себе: пусть я будусидеть без работы, или пусть я буду заниматься чем-то другим, менее интересным,или я готов работать за существенно меньшую зарплату, но я больше не хочу иметьдела с человеком, чьи особенности заставляют меня каждый день нервничать итерять здоровье от злости. У вас есть выбор, и вы его делаете, или, наоборот,вы не хотите его делать, и это уже сугубо ваша задача и ваша проблема, тяжестькоторой лежит лично на вас, а не на ком-то третьем, и личность начальника илисослуживца тут совершенно ни при чем.

Есть еще один вариант: можно не обращать внимания на то, чтовам не нравится, если все остальные особенности человека вас устраивают и выдорожите общением с ним.

Но данный совет хорош только в том случае, когда с этимчеловеком вас не связывают родственные или иные узы, которые не в ваших силахразорвать. А что делать, когда вас категорически не устраивают особенностиблизких, с которыми вы не можете перестать общаться? Попробуйте не обращатьвнимания, если этот человек вам дорог и вы хотите сохранить с ним близкие идоверительные отношения. А уж если не обращать внимания не получается,попробуйте дистанцироваться от всего того, что вам не нравится. Поднимитесь надситуацией, посмотрите как будто сверху и постарайтесь увидеть двух человек: егои себя. У каждого из вас свой путь, своя программа, заложенная при рождении.Этот путь предопределен звездами, планетами, космосом, земной природой – любойвысшей силой, в которую вы верите, и для прохождения этого пути каждый человек,в том числе и вы сами, и тот, кого вы видите рядом с собой, наделенопределенными особенностями, позволяющими выполнить именно эту задачу и пройтиименно этот путь. Что, вам не нравится, что у вас не спросили, когдаформулировали задачу и определяли путь? Вас сердит, что с вами не посчитались,когда выбирали необходимые для этого особенности личности? Ну и на кого высердитесь в данном случае? На высшую силу, чей замысел оказался вами не понят ипоэтому не принят? Ай-яй-яй, дорогие мои, мы снова вернулись к гордыне.

Могу предложить вам еще один прием, который иногда даеточень неплохие результаты. Представьте себе, что то качество, которое васраздражает в человеке, у него полностью отсутствует. Вы ведь об этом мечтали,не правда ли? Например, вам не нравится, что ваши родители постоянно пристают квам с вопросами о вашей личной жизни, о ситуации на работе, о том, что высегодня ели, куда вы собираетесь идти и почему это вы так оделись, и кто этовам позвонил, и почему вы расстроились после этого телефонного разговора, и такдалее. Вы буквально озверели от этих вопросов и с трудом сдерживаетесь, чтобыне заорать: «Отстаньте от меня! Оставьте меня в покое!» Знакомая картина,правда? Ну так вот, представьте себе, что родители полностью утратили интерес квашей жизни, к вашим делам, к вашему настроению, к вашему здоровью. Они незадают вам ни одного вопроса. Они вообще не разговаривают с вами, а когда выпытаетесь о чем-то им рассказать – отмахиваются, утыкаются в книгу или втелевизор, уходят в другую комнату. Им не интересны ваши проблемы и не нужнываши рассказы. Вы ничем с ними не делитесь, что вас, безусловно, устраивает, нои не получаете ни сочувствия, ни сопереживания, ни моральной поддержки, когдаони вам понадобятся. Между вами стоит глухое молчание, прерываемое лишьвежливыми «Доброе утро» и «Спокойной ночи». День, два, три… Неделя. Месяц. Год.Вся жизнь. Ну и как? Понравилось? Вам не кажется, что от такой жизни выозвереете куда быстрее, чем от вопросов, на которые вам так не хочется отвечать?Основополагающий принцип этого нехитрого приема – довести ситуацию до абсурда ипосмотреть, что получится. Получается иногда смешно, иногда грустно, иногдастрашно, но в любом случае результатом является ваш новый взгляд на проблему, аза новым взглядом всегда следует новое понимание.

А теперь вернемся к названию Закона Н–О. Почему оно такоестранное? А вот посмотрите, и вам будет легче запомнить все то, о чем шла речьна предыдущих страницах.

Н – О

Нет Недостатков есть Особенности

вам Не Нравится и вы считаете, что это Объективная Оценка

Но это Ошибка

Не Общаться

Не Обращать внимания

Держите мысленно перед глазами эти постулаты, и они заменятвам целый параграф.

И вот здесь мы вплотную подходим к разговору о еще однойошибке, которую люди нашей цивилизации совершают постоянно, изо дня в день. Мыуже затрагивали ее, но только мельком, самым краешком, а теперь пришло времяпосмотреть ей в глаза и заявить о ней в полный голос. Позволю себе некоторыйповтор, чтобы сделать изложение более связным. Нам что-то не нравится, и мысчитаем, что это объективно плохо и с этим надо бороться. Вопрос: зачем надобороться? Ответ: чтобы нам стало хорошо. Вывод: плохо НАМ, а то, с чем мысобираемся бороться, находится в ДРУГОМ человеке, в ДРУГОЙ личности. Вы еще непочувствовали ошибочность построения? Уверен, что почувствовали. Когда НАМплохо, когда НАС что-то не устраивает, это НАША проблема, и больше ничья. Когдамы намереваемся «бороться с недостатками» ДРУГОГО человека, мы собираемсяломать и перестраивать его внутреннюю арматуру, то есть перекраивать еголичность, подделывая ее под собственные вкусы и предпочтения. Мы его будемломать и корежить, ему будет больно и неприятно, пусть он страдает, но врезультате МЫ получим то, что хотим, и НАМ станет хорошо. А говоря проще, мыпросто-напросто пытаемся решить собственную проблему за чужой счет, в данномслучае – за счет человека, чьи поступки нас не всегда устраивают. Неустраивают-то эти поступки НАС, а ломать и переделывать мы собираемся ЕГО.Разве это справедливо? И разве в этом есть логика?