Читать книгу "Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип"

Я сама его испытывала и не хотела иметь детей почти два десятилетия взрослой жизни, а затем передумала и могу сказать, что ответ не столь очевиден, как хотелось бы. В общем, он зависит от самой дочери и степени осознанности и осмысленности ее поведения. Мы учимся быть родителями, а потому сильнее рискуем повторить усвоенные схемы, если не включены в ситуацию эмоционально и интеллектуально. Для начала стоит рассмотреть несколько неподходящих причин для того, чтобы родить ребенка. В описании вы можете узнать кого-то из знакомых, возможно, даже вашу мать.

Чтобы рядом был кто-то, кто вас любит. Эту причину мне приводили довольно часто, причем все эти женщины стали матерями в очень молодом возрасте. Чаще всего они поясняли, что появление ребенка стало противоядием от боли, причиненной нелюбящими родителями, отвергающими возлюбленными или супругами. Подлинная проблема, конечно, заключается в том, что на ребенка возлагается «обязанность» дарить любовь, ему отводится роль эмоционального лекарства для родителя. Это рецепт несчастья.

Потому что от вас этого ждут. Не важно кто – ваш родитель, супруг или общество. Решение стать матерью должно быть целиком и полностью вашим, поскольку требует колоссального самоотречения. Быть хорошим родителем слишком непросто, чтобы идти на это из-за чьих-либо, кроме ваших собственных, ожиданий.

Чтобы быть не хуже других. Некоторые женщины признаются, что боялись отчуждения или осуждения окружающих. Вдруг, отказавшись от рождения детей, в сравнении с матерями они будут выглядеть «неудачницами»? Если мы честны сами с собой в отношении так называемых культурных норм, то должны признать, что для многих это обоснованные опасения. Тем не менее такую мотивацию нельзя назвать здоровой.

Чтобы придать своей жизни смысл. Действительно, воспитание ребенка может привнести в жизнь цель и смысл, но и это не может считаться достойной причиной. Вам и только вам решать, что придает смысл вашей жизни. Эту обязанность не исполнит никакое другое существо, даже то, которому вы подарили жизнь. Эта причина (как и следующая) легко оборачивается материнской навязчивостью – лишением ребенка личного пространства, необходимого ему для того, чтобы стать самим собой, и полным игнорированием его эмоциональных границ, иначе говоря, чрезмерной опекой. Ребенок не обязан делать вашу жизнь лучше или полноценнее.

Чтобы продолжить себя в потомстве. Продолжение династии, сохранение материальных ценностей и активов, потребность оставить что-то после себя перед лицом смерти – традиционные причины иметь детей, но традиция не делает их более вескими с эмоциональной или психологической точек зрения. Как и женщины, обзаводящиеся детьми ради обретения смысла жизни, матери, озабоченные своим наследием, воспринимают детей как продолжение самих себя и, по отзывам многих дочерей, оказывают на них колоссальное давление, добиваясь, чтобы те преподносили их в лучшем виде в глазах окружающих. В этом сценарии желания ребенка и, соответственно, его чувства и мысли игнорируются. Как рассказала мне одна дочь: «Для моей матери было крайне важно, чтобы мною восхищались, ведь это было бы восхищение ею за то, что она меня вырастила. Она выбирала для меня одежду, друзей, даже колледж, исходя из того, насколько “завидным” это покажется в ее кругу. Я стала юристом, потому что она этого хотела. Когда я наконец поняла, что ненавижу юриспруденцию, мать встала на дыбы, особенно когда я бросила эту высокооплачиваемую престижную профессию ради, по ее мнению, ничем не примечательной работы школьного преподавателя. Она постоянно это вспоминает и третирует меня за мой выбор».

Чтобы сохранить брак (или заставить мужчину жениться). Несмотря на многочисленные статьи в популярной прессе, исследования и поучительные сюжеты романов и фильмов, люди все еще верят, что ребенок может спасти пошатнувшийся союз. Ничто не может быть дальше от истины. Хотя разногласия по вопросу воспитания ребенка не входят в три главные причины разводов – ими остаются неверность, наркотическая или алкогольная зависимость и деньги, – это повсеместная проблема. Как любовники ошибочно считают, что смогут просто не обращать внимания на денежные вопросы, так супруги не считают нужным заранее обсудить свои представления о воспитании детей.

К счастью, изначальная мотивация стать матерью не будет диктовать ваш стиль родительства, если вы готовы быть честной с собой и упорно трудиться над пониманием того, как ваши неосознанные, не сформулированные и не признаваемые вами потребности – ваши, а не вашего ребенка, – влияют на ваше поведение. Осведомленность помогает стать хорошей матерью.

Да или нет?

Иметь детей было очень важно для меня, и я родила троих. Да, я волновалась, но была полна решимости подарить детям всю любовь, которой была лишена. Была ли я идеальной матерью? Нет, конечно! Но мои дети были счастливы, и я окружала их любовью, восхищением, пониманием и поддержкой – всем тем, что у меня самой было отнято.

ЛОРЕЙН, 48 ЛЕТ

Я не настолько доверяла себе, чтобы привести в этот мир ребенка. Я с ужасом думала о перспективе погрузиться в тот же кошмар, в который мать превратила мою жизнь. Особенно я боялась, что у меня будет девочка. Если бы можно было гарантировать рождение сына, я бы, пожалуй, осмелилась. Мать прекрасно ладила с моими братьями, своими сыновьями. Жалею ли я теперь? Да, потому что я не та, что 20 лет назад. Но теперь слишком поздно.

ДИДРА, 46 ЛЕТ

Вопрос, будут ли они хорошими матерями, преследует многих нелюбимых дочерей, но, если они понимают, какой ущерб был причинен им, то достаточно осознанны, чтобы не копировать своих родительниц. Решив завести детей, они становятся хорошими мамами благодаря усилиям и практике. К сожалению, дочери, продолжающие бороться с детскими травмами и не видящие связи между своим детством и глубоко укоренившимся ощущением несчастья, сильно рискуют пойти по стопам своих матерей, по крайней мере пока не осознают свои проблемы. Элеанор (59 лет) была убеждена, что «появление ребенка решит все проблемы», и почти не обдумывала решение стать мамой. Сейчас ее детям 38 и 36 лет, оба имеют много проблем в жизни, и ее переполняет сожаление: «Теперь я понимаю, какой эмоционально отстраненной была, понимаю, что не умела быть хорошей матерью. Я говорила об этом со своими детьми, но моя вина огромна. Я чувствую, что сослужила им плохую службу, когда привела в свой порушенный мир». Я попросила ее дать совет другим женщинам, и она написала: «Сначала разберитесь с собственными демонами. Помните, это не просто младенец, это человек, за которого вы отвечаете. Поймите, что вам нужен “ближний круг”, будь то ваш партнер, близкие друзья или родственники. Не рассчитывайте, что дети “заткнут дыру” в вашей душе. Если бы я обладала достаточным самосознанием, чтобы понять, что пренебрегаю эмоциональными нуждами других людей и какие последствия это повлечет, не думаю, что завела бы детей».

Лизбет, 43-летняя профессионально состоявшаяся женщина, сознательно осталась бездетной, но бьется над этим вопросом всю жизнь. Она ощущала на себе груз социальных ожиданий, но долго размышляла над тем, насколько она может быть состоятельна как мать: «Я помню, как смотрела на девушек-нянь, на младших сестер своих подруг, играющих в куклы, и наблюдала, как заботливо они себя ведут. Я никогда не знала, что делать со своими куклами, разве что рассаживала на кровати». Уже к 10 годам она поняла, что чем-то отличается от сверстниц, и стала говорить подругам, что у нее не будет детей.