Читать книгу "Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир - Сьюзен Стиффелман"

ПЕРЕЧИСЛЯЕМ УТРАЧЕННОЕ

Оставаться внимательным и осознанным означает не терять контакт с настоящим моментом жизни. Вы делаете выбор: оставаться здесь, даже если это «здесь» несколько отличается от вашего о нем представления. Вы осознаете смех – или ссору своих детей в соседней комнате. И присутствуете, сидя рядом с сыном за фортепиано, пока он продирается через дебри нотных знаков.

Но иногда, прежде чем мы полностью осознаем, что находится прямо перед нами, мы должны пережить потерю или хотя бы подумать о ней.

Дайте себе некоторое время, чтобы успокоиться. Дышите, положите руку на сердце, войдите в состояние истинной доброжелательности по отношению к себе. Признайте ваши ежедневные усилия от момента пробуждения до провала в сон. Смягчите свое сердце и легче отнеситесь к обстоятельствам, которые вынуждают вас напрягаться, а также ко всему, что нужно отпустить.

Задайте себе вопрос и подождите, пока ответ придет сам по себе: «Что я утратила вместе с той жизнью, которая была до появления детей?» Спокойно и тихо ожидайте. Если к вам на ум ничего не приходит – не страшно, но если чувствуете или слышите ответ, который не можете сразу понять, то пусть ясность придет к вам со временем.

Очень важно сохранять хорошее отношение к себе, считая истинным абсолютно все, даже если что-то не совсем правильно. Наверное, когда у вас еще не было детей, вы спокойно ужинали, не вскакивая каждую минуту, чтобы подать то или другое, и сейчас этой тишины не хватает. Или вы скучаете по романтическим прогулкам с вашим партнером, по ароматным ваннам, походам в лес. В то время вы не должны были постоянно смотреть за ребенком и контролировать, что он делает и что должен делать. Может быть, вам не хватает времени что-то написать, или почитать, или практиковать медитацию. Вы скучаете по той личности, которой были раньше – до той неразрывной связи с другими существами, когда вы были беззаботны и расслаблены или сосредоточены и очень продуктивны.

Подумайте над этим вопросом. Попробуйте высказать свои размышления вслух или поведать дневнику, но не расстраивайтесь, если ничего не получилось. Не заставляйте себя думать, что вы что-то утратили, – это не так. Но постарайтесь выявить скрытые мысли, которые не позволяют вам полностью раскрыться.

ЗАДАЕМ СЕБЕ ТРУДНЫЕ ВОПРОСЫ

Часто мы не можем полностью присутствовать с детьми по одной причине, которую мы обсуждали в главе 3. Дело в том, что наше представление о воспитании не совсем соответствует действительности. Реальность может быть даже прямо противоположной нашим ожиданиям, и мы приходим к разочарованию, сожалению, и у нас опускаются руки.

Все это не означает, что мы не любим своих детей или не хотели бы их иметь. Просто пришло время принять проблемы, а не заметать их под коврик. И все они связаны с нашими ожиданиями. Вы были уверены, что малыш укрепит почти развалившийся брак, но отношения лишь ухудшились. Вы надеялись, что благодаря появлению ребенка заслужите одобрение своих родителей, но получили только бесконечный поток критики по поводу ваших методов воспитания. Вы считали, что младенец заполнит пустоту в вашем сердце, но обнаружили, что этого не произошло, да и не могло произойти без колоссальных вложений с вашей стороны.

Скажем так: дети привносят в нашу жизнь неизмеримо много. Иногда они укрепляют брак, связывают вместе многочисленных членов семьи и наполняют наши сердца любовью, которую невозможно себе представить. Но дело в том, что дети не всегда это делают для нас, и самое главное – это не их задача: упрочивать брак и отношения между родственниками или скрашивать наше одиночество. Мне нравятся слова из фильма «Джерри Магуайер», которые звучат как насмешка: «Ты дополняешь меня». Так вот, дети не должны дополнять нас. Когда мы их воспитываем, исходя из таких пожеланий, то нарушаем естественную иерархию. Природой предназначено, чтобы дети зависели от нас – а не удовлетворяли наши потребности.

Ниже приведены несколько вопросов, которые могут натолкнуть вас на размышления о том, что вы ожидали от своей роли матери или отца. Я настоятельно рекомендую вам быть честными, но не судить себя строго. У всех людей есть свои ожидания насчет детей. Мы все надеемся, что они сделают нашу жизнь лучше. Многие получили в детстве раны, которые хотели бы залечить во взрослом возрасте. Если вы обнаружили, что имели в виду заслужить одобрение благодаря появлению детей, получить больше внимания или не чувствовать себя одиноким, то все в порядке. Но если такое понимание причинит вам боль, то стоит обратиться за помощью к хорошему профессионалу, который поможет это пережить.

Однажды я была на интервью, в котором мать рассказывала о слежке за своей двадцатисемилетней дочерью: являлась к ней на работу, крутилась в ее любимой кофейне и постоянно звонила. Дочь была подавлена и отчаянно пыталась отвоевать себе хоть немного личного пространства.

Когда мать спросили, зачем она это делает, та ответила с большим чувством: «Я люблю свою дочь и была матерью всю свою жизнь! Это мое дело, и так происходит и сейчас!» Психолог посоветовал ей вернуться к тем интересам, которые у нее были до появления детей. Она ответила: «У меня нет никаких других интересов, мне ничего другого не надо. Я мать». Она так отождествила себя с этой ролью, что потеряла ощущение собственной, отдельной личности. И одновременно обрезала крылья дочери.

Вот вопросы, над которыми стоит поразмыслить:

Какие надежды вы связывали с детьми? Какие изменения в своей жизни вы представляли себе? Что должны были дети привнести в вашу жизнь?

Вы испытывали чувство пустоты и надеялись его заполнить детьми?

В чем нынешняя жизнь с детьми не совпадает с вашими ожиданиями?

Бывают ли моменты, которые вам хотелось бы запечатлеть в памяти? Вы так скучаете по ранним годам жизни вашего ребенка, что теперь трудно принять его взрослым?

Повторю еще раз: уделите время и спокойно проделайте это упражнение. Примите все ответы, которые получите.

ПРИЗНАЕМ СТРАХ ОСУЖДЕНИЯ

Многие родители очень боятся, что дети будут вести себя неподобающим образом в общественном месте или в присутствии родственников. Такие родители страдают от «синдрома воображаемой аудитории» – этот термин ввела психолог Мери Пайфер, чтобы описать усиленное чувство неловкости, которое испытывают девочки-подростки. Но родители тоже подвержены этому недугу. Они уверены, что окружающие следят за каждым их движением и беспощадно осуждают, когда дети закатывают истерики или демонстрируют дурные манеры.

Когда мы страдаем от этого синдрома, то приходим в ужас от одной мысли, что можем уронить свой статус в глазах тех людей, на которых хотим оказать впечатление. Мы берем на себя роль Адвоката или Диктатора, чтобы контролировать свое поведение и выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Следующие вопросы могут помочь вам найти корни этой проблемы: чувства стыда или неловкости.

1. Осуждения какого человека вы боитесь больше всего?

2. Почему вы беспокоитесь, что он будет плохо думать о ваших методах воспитания?