Читать книгу "Беги. Мучители. Манипуляторы - Екатерина Безымянная"

Через несколько недель удалил меня из контакта и стер все фото.

Вычеркнул три месяца из памяти, как будто ничего и не было. Выключил кнопку «любить и заботиться» по отношению ко мне.

Зато, видно, для нее включил.

Проблема в том, что я так не могу — я уже больше месяца сижу каждый день на их страницах, и думаю, это «или он мудак, или я мудак»?

Я не могу сказать точно, что они встречаются — одни намеки везде.

Я виновата, что не давала любви достаточно? Или ему моя любовь до одного места была? У меня был опыт плохих отношений, в которых я слишком много себя отдавала, а человеку было не нужно — так что в этих я вела себя поспокойнее. Но я все равно говорила, что люблю, заботилась, и, получается, все равно слишком много себя вложила — потому что от меня снова будто оторвали кусок сердца.

Все время себя сравниваю с ней. Ему 29, мне и ей по 20.

Не знаю, как теперь — сразу в лоб нового парня спрашивать «ты когда последние отношения закончил»? Я учусь, занимаюсь спортом, хожу на свидания — отвлекаюсь от плохих мыслей, но только остаюсь наедине с собой — они возвращаются. Умом понимаю, что жизнь прекрасна, а три месяца встречаний — вообще не срок! И будут другие. Но он смог меня вычеркнуть, а я его — нет.

Он бы мне даже не написал в итоге, я уверена. И ситуацию прояснить пришлось все равно мне.

И вот это вот ощущение своей незначительности для значимого человека — оно меня убивает.

Я боюсь теперь в следующих отношениях вообще открываться человеку, потому что как бы я себя не берегла, а вкладываюсь все равно (ну как вкладываюсь — люблю искренне и забочусь) и в результате (не первый раз уже) уходят к другим, ничем не лучше и не хуже меня, по сути к таким же молодым девчонкам. А я себя с ними сравниваю не в свою пользу, только потому, что он выбрал ЕЕ.

Можно ли как-то завершить в своей голове эту ситуацию и жить спокойно?

Спасибо, что прочитала и прости, что длинно.»

* * *

Можно. Привет.

Её можно если не совсем завершить, то подлатать.

Тут важнее даже не пережить ситуацию, а дать ей правильную оценку. Опять же, в будущем чтобы видеть, куда не наступать.)

Вас изначально было как бы трое. Там у тебя шансов-то и не было.

Я вот глубоко убеждена, что бы там ни говорили о «никто никому ничего не должен» — человек всегда знает, когда поступает нехорошо. И на самом деле, что бы там ни говорили, человеку с нормальной… нравственностью, что ли… такие спектакли претят.

А если и заигрываются сдуру, то не так заканчивают: люблюнимагу — и вот тебе встряска.

Даже если страшно заигрался, всегда можно поступить по-другому, не оставляя после себя следа потоптанности и руин.

Причем, заметь — я об этом говорила не раз, и не два, кстати — слушайте, что люди говорят о себе.

И вот здесь — оно говорит правду:

«Я занимался самоанализом. Выводы его совсем неутешительные. Всё-таки люди не меняются и все мужики козлы, аморальные уроды и сволочи. И я, к сожалению, не исключение.

Поэтому да, тебе будет лучше без меня. Ты не обижайся, но это для твоего же блага. Знаю я, знаю. Успокойся, подыши. Это тяжело принять, но нужно. Чем позже — тем больнее, поэтому лучше сейчас».

Только это не благородство, сглаживающее боль, типа бла-бла, дело не в тебе, дело во мне…

А практически открытым текстом: я тебя использовал. Знаю, знаю, чё, детка, успокойся, подыши.

Короче, тут важно сам этот спектакль правильно оценить.

То, что происходило в целом — это трусливые мутки.

На самом деле тут не выбирали между ею и тобой.

Ты тут просто случилась в качестве антуража.

Это не ты хуже. Это бедная та девочка, к которой оно вернётся.

«Он бы мне даже не написал в итоге, я уверена.».

Да. Но не потому, что она лучше и там стоял какой-то выбор.

Ты не должна приплетать сюда свои качества или свою внешность, или что-то ещё.

Ещё раз: он не выбирал между вами, и такой в итоге выбрал её. Неа!

На этом месте вполне могла бы оказаться другая, а попала ты.

Ты подвернулась, тебя аккуратно зацепили, слегка взломали до утраты бдительности и ты, хоть и наученная некоторым опытом, а всё равно кинулась взаправду вкладываться.

«Так что в этих я вела себя поспокойнее. Но я все равно говорила, что люблю, заботилась, и, получается, все равно слишком много себя вложила — потому что от меня снова будто оторвали кусок сердца.»

Весь этот начальный спектакль с быстрой любовью, и упоминание сразу, и потом тишина, и вдруг вот этот разговор — он был не просто так.

«Потом на ровном месте (на первый взгляд) странный разговор — начал обвинять женщин в том, что они „как кошки — уходят, как только найдется место покомфортней“. А собаки „с тобой всегда, до самого конца“.»

Ага, ага, он так пострадал от бывшей, которая от него ушла… Но ты то не такая! И ты сразу хочешь доказать, что не такая, ты ж до самого конца. Ты собака, короче.

Зайчик тебя малость обесценил, замечаешь?

И дальше: ты плохая собака!

Это классика, короче.

Вот что с тобой произошло. Тебя быстренько взломали, потом резко опустили.

«Вот это вот ощущение своей незначительности для значимого человека — оно меня убивает». Незначительность для значимого человека.

А человек-то подловат. Причём мальчик устраивал этот спектакль я даже верю, что вполне искренне. Вот эти вот игроки — они такие.

Эти люди — они бездонные бочки. Ты могла бы быть кем угодно — оно закончилось бы так же. Там просто свои мутки.

Обидно, что попала, да. Но с другой стороны, вышла почти без потерь. Всего на три месяца тебе мозг вынесли.

Это бесценный опыт.

Это как следовало бы относиться ко всему этому. Понимаешь?

Как к опыту, а не как к травме. По тебе всего лишь краешком прошло, многие в таком живут всю жизнь.

Тебе просто попался не очень хороший человек. Их на самом деле много.

Они в жизни почти неизбежны, увы. Это просто надо научиться вовремя оценивать. И тогда оно как-то лучше укладывается.

К людям действительно нужно относиться с осторожностью. Но это осторожность не мрачного ежа, который никого к себе не подпускает, а просто… некоторая трезвость.

Это, конечно, плохо, что ты в этом побывала, потому что непонятно, как теперь вообще кому-то доверять. Но это и хорошо.