Читать книгу "Многое объясняет. Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

Когда я иду в кафе либо ресторан, я думаю: «О, а вот за тем столиком мы сидели в прошлый раз с другой подругой и говорили о том-то».

Когда я оказываюсь на определенной остановке, я думаю: «Здесь мы виделись с одним бывшим последний раз, и тогда я не знала, что больше мы никогда не увидимся».

Причем все эти мысли происходят у меня непроизвольно и не причиняют каких-то страданий, только такая тихая ностальгия, но, когда я делюсь какими-то мыслями с подругами типа «А помнишь мы когда шли по этой самой тропинке в парке 2 года назад, то разговаривали о том-то, и представить не могли, что ты разведешься/поменяешь работу», мне говорят, да ты с ума сошла такое помнить, я вообще не помню, чтобы мы по именно этой самой тропинке шли, не то чтобы помнить о чем говорили. В целом да, у меня очень хорошая память. И все эти мысли со мной всю жизнь, вот иду мимо своей школы и думаю: «И так я тут 15 лет назад шла и думала про экзамены, если бы я тогда знала, что это все фигня», но я знаю, что, когда я шла там 15 лет назад, я думала то же самое, т. е. «эх, а когда я шла тут в 5 классе, совершенно другие мысли меня занимали и проблемы те были не проблемы». Каждый раз, когда я оказываюсь в аэропорту, я думаю: «и я вот тут стояла год назад или 5 лет назад и думала о том-то и том-то, и не знала, что меня ждет» или «вот тут на этом самом месте стояли мои друзья месяц назад и, наверно, обсуждали поездку».

Год назад я поняла, что, видимо, живу в прошлом, а не в настоящем, когда на свадьбе у друзей в ЗАГСе смотрела на них и думала: «А вот на этой же самой лестнице стояли другие мои друзья пару лет назад, и тоже фотографировались, и тоже улыбались». Меня больше занимало думать о том, что было, чем о том, что происходит в данный момент.

Это вообще нормально? Я действительно живу в прошлом? Понятно, что у всех случаются такие мысли, но чтобы так часто и по поводу всего?

Нет, это не нормально. Нормально – это вообще никогда ни о чем не думать и не помнить. Именно так живет большинство людей.

Если жизнь для вас – это повод подумать, если все связано со всем, если эта мелодия постоянно перекликается с тысячей других мелодий – welcome to the club.

Нас тоже довольно много.

Может ли быть, что муж будет тащить в пещеру добычу, какую поймает, а не самую жирную, и я не запилю его при этом?

Он работает в семейном бизнесе. Когда родился ребенок, крошка сын пришел к отцу, и сказала кроха: жить нам на что-то надо. А времена щас в фирме так себе. В общем, был договор, что нам будут платить стабильную сумму. В итоге платили меньше, первые полгода это было конкретное выживание. При этом его родители каждую неделю уезжают на природу, за город и т. д. И я честно не знаю, как не переносить рабочие отношения на отношения семейные.

В 5 мес мне вдруг неожиданно предложили удаленку на моей работе (меня почему-то работа всегда находит), помимо того что есть рукоделие, которое тоже на подгузники хотя бы помогает. Сначала у нас был общий бюджет, но сейчас мои леваки я не даю тратить, декретные тоже исключительно на ребенка.

За время декрета сказать, что он меня содержит, – язык не поворачивается. Да, кушаем мы на зарплату, но о шопинге речи нет. Я не готова понижать уровень жизни, к которому привыкла (в том плане я сама готова пахать на путешествия и всякие ништяки). Мы собираемся в отпуск на мои декретные и на заначку со свадьбы, которую я не дала растранжирить. Но что дальше?

Уходить от родителей он не хочет (хотя он так-то молодец, и за полгода на др. работе он получал хорошие деньги и были перспективы роста, но вернулся – поманили золотыми горами), в направлении подработки на работе он думать не хочет (работа временами не напряжная), считает, что нет вариантов.

Мы подходим по характеру и в быту друг другу, он рукастый; дома помогает, отец хороший. Он, возможно, ждет, что я смирюсь. Обещает, что все изменится (х-ха, я не настолько наивна). Но я не знаю уже, как к этому относиться.

Я ни фига не поняла про карьерные эволюции вашего мужа – куда ушел, куда вернулся и т. д. Но складывается впечатление, что ваш муж из тех людей, которым много не надо. Это не хорошо и не плохо. Таких людей вообще-то большинство. Именно они и живут на зарплату (о топах мы здесь не говорим, у них все же не совсем зарплата).

Обычно эти мужчины лепечут что-то про кризис (у них всегда кризис), про то, что всех денег не заработаешь и что семья им важнее. Типа – немножко попозорился в офисе, зато пришел домой, а там блины. И этот, как его. Очаг.

У вашего мужа блины прямо на работе в виде мамы-папы. Куда он от них уйдет, от блинов?

Я не говорю, что с таким мужчиной нельзя жить. И не с такими живут. Между нами говоря, счастье действительно не в деньгах.

Но если мужчина не может оплатить своей женщине нормальную жизнь – он должен это чем-то заменить. Предложить что-то вместо денег, не менее ценное. В конце концов, не все ли равно, каким именно образом он сделает вас довольной.

Проблема в том, что эта мысль доходит не до всех. Практически ни до кого она не доходит. Потому что вопрос – как сделать свою женщину довольной, у обычного мужчины вообще не стоит на повестке дня. Он не считает, что это его задача и его проблема.

Выгонять такого мужчину обычно не за что, они не агрессивные и ведут себя смирно. Женщина, поплевав на ладони, берется за дело сама.

Через несколько лет муж превращается в домашнего питомца, и на этом делу конец.

Как бы перестать мне всех бояться?

Конечно, не всех.

Но я заметила, что город превратился для меня в скопище мест, где я могу встретить неприятных мне людей. Я с ними перестала общаться и вот теперь боюсь встретить, зная ареалы обитания.

Например, мне надо съездить на кладбище, а я ужасно боюсь встретить там свою тетю – гнусный она человек, и я с ней больше не общаюсь. А перед тем годами страдала, что не имею внутренних сил послать ее, – а она грузила и грузила меня своими тупыми проблемами по телефону и желала грузить лично, а я все разговаривала с ней доброжелательно… И ругала себя за это потом нещадно. Я купила телефон с определителем, чтобы знать, когда она звонит, и не подходить. А подойти один раз и послать – нет, не могла никак!

В позапрошлом году я тоже боялась ехать на кладбище – и когда приехала – села отдохнуть на лавочку у входа – и вижу: вот она, тетя, входит в ворота! И я от обреченности ее окликнула – а ведь могла же сбежать! В прошлом году тянула до середины лета…

К личностям, которых я боюсь встретить, относится и второй бывший муж.

И неизменно – мать.

Всех этих людей объединяет то, что они причиняли мне долго немалое зло.

И я вот думаю, чего на самом деле боюсь-то? И как перестать уже бояться?

Вы боитесь этих людей потому, что они имеют над вами власть.

Вообще, знаете, власть бьется другой властью.