Читать книгу "Грабли для молодоженов, или Учимся на чужих семейных ошибках - Андрей Зберовский"

Часто говорят, что чувство ревности – это чувство собственника. Внешне, это так и есть. Однако, с моей точки зрения, значение ревности большинством людей осознается очень плохо. Люди наивно считают ее, так сказать, «побочным плодом», «корявым боковым отростком» на красивом древе Любви. А потом страдают от своего непонимания феномена ревности. И даже страдая, так и не могут найти причинно-следственную связь в том, почему они страдают.

Как семейных психолог-практик, я считаю, что ревность – очень важный элемент работы «программы любви». Это невероятно комплексное чувство (и я покажу вам это ниже), имеющее не только «двойное», но и «тройное» и «пятерное» дно. А «снаружи» ревность имеет две цели: Заставлять вас все время стремиться быть рядом с любимым человеком и, одновременно, контролировать территорию вокруг него(нее), чтобы соперницы или соперники не смогли вступить с вашей «половиной» в личные или сексуальные отношения. Именно благодаря второму аспекту:

Ревность – это негативное чувство, направленное,

прежде всего, на представителей собственного пола.

(Поэтому женщины готовы перебить «всех этих чертовых девок», а мужики крайне подозрительно относятся ко всем объектам мужского пола).

Все это заставляет считать ревность сугубо биологическим чувством и неотъемлемым составным элементом любых любовных и семейных отношений. Проще говоря, любви и семьи (особенно молодой) без ревности быть не может в принципе. И не надо строить иллюзий по этому поводу. Если вы любите человека – вы стремитесь к тому, чтобы он был безраздельно вашим. И весь вопрос в том, можете ли вы ревновать «в открытую» («показать характер»), или ситуация не позволяет вам «выпустить когти», и вы вынуждены грустно улыбаться, делать вид, что «все нормально», и что «вы все понимаете» и так далее.

Давайте еще раз. Ревность является важной составной частью любви, семейных отношений и даже ярким признаком наличия всего этого. Любви и семьи без ревности не бывает, и быть не может. И я специально говорю об этом тем, кто продолжает наивно делить людей на «ревнивых», «не очень ревнивых» и, якобы, «совсем не ревнивых». Забудьте это деление дилетантов в любви. Есть те, кто вас уже любит, кто еще только начинает с вами свои отношения и те, кто к вам безразличен! И все.

Исходя из этого, нужно четко отдавать себе отчет в том, что если вы, однажды, влюбились, а тем более создали семью, ревновать вы будете «по-настоящему», гневно, сильно и страстно, с ужасающими эротическими фантазиями на тему наставлений вам рогов. И даже если вы наивно считаете себе «не ревнивой(ым)», и горячо убеждаете в этом своего любимого человека – вы просто обманываете себя и его. Правда, по незнанию. Просто еще не было прямого повода, или в голову еще не успели забраться «дурные мысли». Но и первое, и второе – только вопрос времени. Поэтому, лучше всего всегда отдавать себе отчет, что ревность как уютно свернувшаяся колечками гремучая змея, гарантированно спит в вашей душе и потому будить ее неосторожными «телодвижениями» очень не рекомендуется. И не надо валять дурака и устраивать «проверку на прочность» ваших отношений сценами ревности и скандалами.

Именно поэтому, я всем рекомендую следующее: «Если вы начинаете свои семейные отношения, лучше всего сразу исходить из того, что и вы и ваш партнер, одинаково и сильно ревнивы. Данный подход избавит вас от лишних и опасных экспериментов на вашем самолюбии и чувстве собственника».

Вообще, закономерность ревности проста и сложна одновременно:

Чем больше вы будете находиться вместе,

чем регулярнее делиться планами на день с партнером

и чаще созваниваться и эсэмэситься,

тем больше вы будете доверять друг другу,

и тем меньше будет ревности и взаимных обид.

Это, так сказать, «прямая» закономерность. А вот «обратная» выглядит несколько по-другому:

Чем меньше вы будете находиться вместе,

и чем меньше вы будете доверять друг другу,

тем больше вы будете ревновать.

При этом, «порог» ревности и недоверия не так велик, как «порог» доверия. Как только муки ревности достигнут у человека определенного предела, сработают психологические «предохранители от перегрева», которые просто отключат «программу любви». И вместо «горячки ревности», неожиданно, можно получить удивительное спокойствие и безразличие к судьбе того, о ком еще совсем недавно вы «все глаза проплакали», к судьбе своей семьи. И многие из моих уважаемых читателей, по своим прошлым отношениям уже знают это странное и страшное ощущение, «когда умирает любовь». И потому цель данной главы – не допустить повторения данных событий в вашей уважаемой семье.

Ревность – это, одновременно, «командный пункт» и настоящий «предохранитель» любви и семьи. Ревность – их незримый контролер. Она словно космическая станция слежения за любовью и семейными отношениями неусыпно «отслеживает» сразу множество параметров: Частоту и длительность вашего любовного и семейного общения, количество ссор, звонков, писем и эсэмесок, нежных слов и поцелуев, тональность и тематику ваших разговоров, силу объятий перед тем, как расстаться или встретиться на пороге квартиры. Она же оценивает степень угрозы со стороны других «самок и самцов», решает, прощать вас или нет, в случае допущения каких-либо промахов и просчетов, и многое другое. И как только возникает реальная опасность того, что вы перестаете контролировать отношение к вам любимого человека, неминуемо следуют определенные выводы…

Подчеркиваю: Ревность, словно радиолокационная станция слежения за воздушным пространством, «отслеживает и ведет» сразу десятки параметров ваших семейных отношений. Вы можете что-то еще «недопонимать», но, казалось бы, такой мелкий и незначительный факт более короткого, чем обычно, поцелуя, более торопливого расставания утром перед работой, странного и не характерного для любимого человека отключения мобильного телефона после работы, более замедленного прихода ответа на нежную эсэмеску (!), и… ревность тут же начинает «бить во все колокола» и требует повышенного внимания к ситуации. И вы начинаете подозрительно присматриваться к поведению того, кого любите, кто является вашей «половинкой» и ситуация в семье тут же существенно усложняется…

Хочу специально сказать моим уважаемым читателям:

Можно обмануть любовь,

но ревность обмануть практически невозможно.

И я специально говорю это для любителей «отношений на два или на три фронта» даже при появлении настоящих семейных отношений. Для тех, кто привык к многочисленным «параллельным отношениям». Каких бы высот и мастерства вы не достигли «в деле любви», полностью просчитывать абсолютно все параметры любовных и семейных отношений и поддерживать их все время на одном уровне «нагрева» в течение длительного времени практически невозможно. Ревность другого человека (как бортовой компьютер) рано или поздно уловит «сбой» и подаст соответствующий кодированный сигнал: «Внимание! Кажется, нас обманывают!». И тогда ревность запустит «критическую программу» и заставит обманываемого вами человека – между прочим, вашего мужа или жену, разлюбить вас. И ваши «параллельные отношения» однажды кончатся тем, что «параллельно» на вас будет тому, кого вы так сильно любили, но так и не смогли удержаться от измен. И останется вам от отношений только память в виде ванной комнаты выкрашенной в ее любимый персиковый цвет, подаренный когда-то декоративный «кинжал Клеопатры», памятный настольный сувенир, покаянное любовное письмо с отпечатавшейся засохшей слезинкой, или что-то другое (у каждого свое…). И это будет для вас вполне заслуженно, но, «ой, как болезненно».