Читать книгу "Сопри эту книгу! Как выживать и сражаться в стране полицейской демократии - Эбби Хоффман"

КОМИЧЕСКИЙ ТЕАТР ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ

Если вам нравится Хэллоуин, вам обязательно понравится играть в театральную герилью. Она идеально подходит всем, кто терпеть не может оружие, бомбы и тому подобные игрушки-побрякушки для малолетних. Здесь же в ход идут куда более мощные средства массового поражения: воображение и художественные формы протеста, которые разрастаются и усиливаются, пока не становятся мифами.

Шприц без иглы (можно взять кондитерский) наполняют жидко разведенным раствором эпоксидного клея. Купите в хозяйственном магазине два тюбика и выдавите в бутылочку с полиролью. Хорошенько взболтайте и заправьте в шприц. До затвердевания массы у вас в распоряжении еще около получаса. Займитесь замками, счетчиками на парковках и телефонами.

Компании, использующие карточки IBM, можно надуть, если пробить в возвращаемой вместе с оплатой карточке лишнюю дырку дыроколом или ножом. Кстати, при платежах через банковский счет всегда переплачивайте или недоплачивайте несколько центов. Компания будет вынуждена вернуть вам[305]излишек либо выставить дополнительный счет. Это перегружает и парализует их бухгалтерскую систему. Помните, карточку надо всегда корежить, сгибать, пробивать и всячески уродовать. Если во время студенческой забастовки вы окажетесь в компьютерном зале,[306]почему бы и не грохнуть базу данных с личными делами учащихся? Чтобы стереть записи, надо быстро поводить туда-назад вдоль бобин с магнитной лентой большим магнитом или карманным приборчиком с мощным электромагнитом.

Арендуйте в банке сейф для хранения ценностей (стоит около 7 долларов в год). При оформлении документы не нужны, достаточно подписи. Оставьте на хранение большой кусок рыбы и установите ящик в нишу. Теперь можете забыть о своем депозите навсегда. Представьте только, какая вонь будет стоять через пару месяцев: неплохие проценты с маленького вклада! Ячейку, из которой смердит, найти почти невозможно, да и открыть ее без вашего разрешения нельзя. А раз «вас» и на свете не существует, то они в безвыходном положении. Храните свой улов в американских банках! Посмотрите на озеро Эри[307]и вы поймете: сохранение рыбы — далеко не пустая идея.[308]Если вас поймают, объясните, что рыбные богатства вы унаследовали от предков и они дороги вам как память о былом.

Вы также можете принять личное участие в общенациональных усилиях по загрязнению окружающей среды, засоряя корреспонденцию банков, призывных пунктов и корпораций посылкой всякой дряни. Помимо почты, можно использовать службу доставки. Начальнику полиции можно отправить гроб с цветами. Одна наша знакомая заказала грузовик с цементом, который под предлогом проведения дорожных работ попросила вывалить как раз на выезде из дома своего босса.

Если множество людей дружно и сообща одновременно начнет звонить по телефону, включит все электроприборы или воду, то они смогут ухайдакать предприятия антикоммунального хозяйства, протестуя против роста тарифов. Вопрос лишь в том, чтобы договориться. Например, всего 10 тысяч человек, в определенный момент включив все электрооборудование в доме, могут вывести из строя систему электроснабжения крупного города. Лучше всего для этого подходит жаркий летний день, около 15:00. Пяти тысяч одновременных звонков в Вашингтон в пятницу, 15:00 (час пик на телефонных линиях) достаточно, чтобы парализовать магистральный кабель и лишить связи правительственные учреждения. Если позвонить в справочную ((202) 555–1212), то даже за звонок платить не придется. Если звоните высшим правительственным чиновникам, спросите их, сколько детишек они сегодня убили, что пьют конгрессмены или предложите покатать Тэдди Кеннеди.[309]Женщина может навести шороху, если позвонит в офис какому-нибудь конгрессмену под видом любовницы и устроит истерику: «Передайте этому ублюдку, сегодня я ждала его в мотеле, а он забыл!»

А еще лучше позвонить в Вашингтон большим дядькам прямо домой. Для начала поболтайте со следующими:

* Ричард М. Никсон — Е1 Presidente (Гарант) — (202) 456–1444.

* Спиро Т. Агню — Е1 Того (Бычара) — (202) 265–2000 ext. 6400.

* Джон Н. Митчел — El Butcher (Мясник) — (202) 965–2900.

* Мелвин Р. Лэйрд — El Defendor (Крыша-защитник) — (301) 652–4449.

* Генри Киссинджер — Е1 Exigente (Понтярщик) — (202) 337–0042.

* Уильям П. Роджерс-Е1 Сгаррег (Говнюк) — (301) 654–7125.

* Генерал Эрл Уилер — El Joint Bosso (Пахан над косяками) — (703) 527–6119.

* Генерал Уильям Уэстморленд — El Pollutoni (Все засравший) — (703) 527–6999.

* Ричард Хелмс — El Assassin (Душегуб) — (301) 652–4122.

* Джон Чаффи-Е1 Sinko Swimmi (Корыто-мореплаватель) — (703) 536–5411.

Кто сможет одурачить хотя бы одного, получит в подарок экземпляр этой книги. А кто запарит мозги всей десятке и представит доказательства, тому отдам весь гонорар.

В день инаугурации президента можно провести национальную кампанию протеста против избирательного фарса, если после слов вступающего в должность «Да поможет мне Бог» все одновременно спустят воду в унитазе. В случае успеха кампания «Очистительный потоп» может вывести из строя всю систему водоснабжения.

Как вам понравится такая злая шалость, чтобы подпитать энергией Ma Bell? У обычного удлинителя отрежьте розетку и зачистите провода. Снимите крышку микрофона телефонной трубки и выньте сам микрофон. Под ним вы увидите красный и черный проводки, присоединенные к двум контактам. Подключите по одному проводку к оголенным шнурам удлинителя. Штепсель удлинителя вставьте в обычную розетку на стене. Вы пропустили 120 вольт через сеть, рассчитанную на несколько вольт. Если шутка удалась, вы выведете из строя тысячи телефонов, коммутаторов и другого оборудования. Местом проведения эксперимента лучше выбрать крупный офис или университет. Предохранители, конечно, тоже полетят. Если проделать это у себя дома, то, к сожалению, ваш телефон тоже пострадает. Не расстраивайтесь — позвоните[310]в телефонную компанию с жалобой. Вам, как и семи миллионам позвонившим в тот же день абонентов, поставят новенький телефон.