Читать книгу "ОбрАДно в СССР - Сергей Троицкий"

Соответственно Влад имел постоянно бабло, нигде не ра­ботали даже в институт вместо него ходил его двойник. Так как В-1 постоянно тусил в Молодёжке, то имел целую кучу го­родских телефонов угарных и эротических герлов, что всем было дико по кайфу!

Один раз «В-1» угораздило дико влюбитца, в модней­шую модельную блондинку по имени — Алёна. Она была су­щая блять, то есть богиня красоты и секс притяжения. Она была умна и весела, распутна и хозяйственная, очень добрая и приятный собеседник. Все на неё западали сразу, особен­но мальчики мажоры! В-1 был ревнивцем, а соответственно в отношении Алёны, был ревнивцем в десятерне.

К примеру если к вашей девушке на пляже в день подой­дут два парня, она скажет им, что замужем, но если к ней обратятца сразу 50 рыл то произойдёт ротация. В результате этой ротации может попастца такой, который нажмёт на её тайную кнопку и она не устоит! Ещё раз хочу отметить, что бляди могут подавать себя очень круто, не может отказать многим...

Один раз В-1 нанял мента, который выследил Алёну, ко­торая отправилась поротца к своему тайному любовнику. В-1 захотел им преподнести сюрприз, вламитца в спальню, через окно с топором за поясом. Хата любовников находилась на четвёртом этаже, поэтому он сначала забрался на козырёк подъезда, оттуда на балкон 2 этажа, а затем полез по водо­сточной трубе, которая проходила в пол метра от открытого окна спальни. Когда он уже было зацепился за подоконник, труба переломилась и он полетел в ад. В результате падения он сломал обе ноги и ходил 2 года с костылями. За это вре­мя его руки так накачались, что одной левой он мог прижать к полу сразу три рыла...

Тем не менее В-1 был душевным и мечтательным парнем, добродушным хозяином, гулякой и интеллектуалом, а также диким фанатом хеви метал. На этой почве мы с ним и спе­лись.

В-1 мы нарекли КОРОЛЁМ ТУСОВКИ и дали титул ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Во время пирушек мы его короновали, в са­мом угарном и театральном стиле, по сути это были арт перформансы. Всю драмутргию придумывал я сам, а Влад бошлял за бухло и выписывал угарных тёлок. Я требовал, чтоб все люди обращались к нему с полным перечислением титу­лов, которыми я его нарек:

— Здравствуйте КОРОЛь ТУСОВКИ ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Хрустальный герцог Бусинова! Повелитель нимф! Главный фанат в СССР группы КИСС! Лучший ТАНЦОР ДИСКО в Молодёжке! И тд...

Владу очень нравились его титулы, которые возвышали его над всей тусой, поэтому мероприятия ПАУКа в его при­тоне, имели самый главный приоритет.

Когда я ему сообщил, о том, что хочу провести грандиоз­ную вечеринку в честь демо альбома ВЛАСТЬ ЗЛА, он сразу согласился, причём организацию выпивки и закуски подпи­сался взять на себя!

ХРУСТАЛЬНЫЙ ГЕРЦОГ БУСИНОВА

Перед тем как перейти к описанию пирушки, хочу немно­го пояснить в чём смысл фишки — Хрустальный герцог Бу­синова! Дело в том, что в СССР того времени, действовало всего несколько НАСТОЯЩИХ проектов, которые улучшали жизнь Советских ЛЮДЕЙ! Один из них, была операция «ХРУСТАЛЬ».

Раз в неделю на каждую улицу приезжал грузовик, из ко­торого выгружали стопки ящиков и стол приёмщика. Со всех домоф, к нему тут-же ломились целые кучи разного пипла, с баулами наполненными пустыми батлами.

Приёмщик принимал у населения пустые бутылки. За батлы из под пива давали Юкоп, за водочные 12коп, за вин­ные 15 коп, а из под Шампанского отваливали по целых 20. Обычные люди пустые бутылки не выбрасывали, а склади­ровали их на балконе или в чулане. На эту тему ходила це­лая тысяча анекдотов, каждый из которых заканчивался ацким обогащением пьяницы, который всю жизнь собирал бат­лы. Некоторые люди вообще не работали, а только искали и здавали батлы. Помню в нашем классе был комичный случай, когда учительница спросила, кто наши родители, одна девоч­ка сказала так:

— Мая мама, сказала, что мой папа — работает в опера­ции «ХРУСТАЛЬ»! — услышав это взрослая тёка рухнула под стол и уползла из класса.

В нашей семье операция ХРАСТАЛЬ, было строго в моем ведомстве, я сам распоряжался батлами и соответственно вы­рученным кэшем. Хрусталь очень часто выручал меня в кри­тические дни, которые наступали сразу после приобретая до­рогих РОДНЫХ ПЛАСТОВ.

Помню тот день, когда я приобрёл новейший диск МОТОРХЭД «Ейс ов спейс», выйдя из автобуса и направляясь к дому я обнаружил, что у меня ни копья денег, даже на ПРИ­МУ не было и тут происходит чудо. Приехали ЯЩИКИ! Я тут же вспомнил, чта от двух вечеринок на моём балконе красуютца с пол сотни винных батлоф!

Через 15 мин от хитроватого мужика с грязнущими рука­ми, я получаю 6 руб 50 коп! Еще через 15 мин на моём дорево­люционном поповском столике красуетца бутылочка Токай­ского, бутылочка лимонада «Дюшес», пачка сигарет «Космос» и ментоловые сигареты «SALEM» для герлы с соседней ули­цы, я ей делаю звонок. Проходит 15 мин, а вот и сама симпа­тичная девушка, которая любит курить сигареты «SALEM», пить Токайское и трахатца под музыку МОТОРХЭД!...

Один раз, когда мы у Влада отмечали три дня подрят 8 марта, у нас скопились горы батлоф, а деньги подтаяли, я предложил ВЛАДУ произвести операцию ХРУСТАЛЬ! Мы побили рекорд БУСИНОВА, сдав за один раз ЗЗЗ батла! На вырученные прайсы, мы тут же закупили модной выпивки и продолжили кутёж с тремя великолепными польскими герлами из Молодёжки. В честь такого рекорда, я наградил Вла­да титулом — Хрустальный герцог Бусинова! Он даже про­слезился от счастья. В этот момент случайно нарисовалась супер Алёна, которая дико возбуждала меня. У них уже были другие отношения, но тем не менее в тусе к ней никто не кле­ился, так как это была герла ВЛАДА и все знали, что из за неё В-1 стал КОСМОНАФТОМ.

Я не выдержал характера, затащил её в ванну и дал ей в голову! Когда я выходил оттуда, я представлял себе, что щас произойдёт разборка, скандал и махач. Но вместо неистовст­ва и безумия ревности, я увидел счастливое умиление! Влад до сих пор не мог придти в себя от счастья и втирал поль­ским герлам:

— Поймите ПАНИ Бронска, Ядвига и Хелена! Я не толь­ко Король ТУСОВКИ ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Да и я в молодёжке дверь нагой открываю! Для меня диджеи, как главному фа­нату группы КИСС, ставят целые альбомы! Нимфы передо мною падают штабелями!

А на районе, я вообще первый пацан — Хрустальный гер­цог Бусинова! — последняя фраза, чуть меня не убила, я ду­мал, что умру от смеха и уполз на лестницу!

Любовь и ревность, в миг может померкнуть перед ма­нией самоВЕЛИЧия, тем более, перед таким солидным титу­лом как — Хрустальный герцог Бусинова!

ВЛАСТЬ ЗЛА В АЦКОМ УГАРЕ У ВЛАДА ПЕРВОГО!

В течение пятницы, мы двадцать раз созванивались с В-1 и уточняли детали презентации, я учёл все огрехи предпати, поэтому подошёл к этой акции с размахом и креативом. Задачей, которого было добитца успеха, и как говоритца на блатном языке — с помощью ПОСТАНОВЫ! Я врубился, что не стоит мучить гостей всем материалом, а выдать только часть в экстраординарном виде. Я не стал посвящать Косты­ля и Сакса в мои планы, но согласовал всё это с КИСОЙ. Вер­нее я вылил на него ацкую жесть, чуть не доведя рыцаря ме­талла до самоубийства, а потом дал свет в конце тунэля. Уто­пающий схватился за соломинку и неимоверными усилиями, раздобыл усилок ТЕСЛА с двумя колонками, а также англий­ский микрофон ШУР! Всю пятницу и субботу, десяток людей пахали как папа -КАРЛО! И вот оно началось, в Бусиновской однушке собралось 30 рыл из которых было 17 моднейших герлоф из Молодёжки!