Читать книгу "Это закончится на тебе - Кэрил Макбрайд"

нарушайте статус-кво, не говорите, что в семье есть проблемы.

Жирафы явно не вписываются в отару овец. Они смотрят на землю, но еще они дальнозоркие. Они видят то, чего не видят овцы. Благодаря длинным шеям они замечают все вокруг, всеобъемлющую истину. Подобно метафорическим жирафам, у которых есть более аутентичная и далеко идущая точка зрения, мы можем поговорить о слоне, которого не приметили: дисфункции в наших нарциссических семьях. Жираф — это сильное животное, которое видит, что на самом деле его окружает, рад возможности исцелиться и символизирует важность веры в себя.

Добро пожаловать в Клуб жирафов![26]

Идем дальше…

Теперь, когда вы поработали над развитием и укреплением вашей аутентичной личности и заботитесь о себе настоящих, вы готовы переходить к четвертому шагу: решить, какие отношения поддерживать с родителем-нарциссом и остальной семьей.

Глава 12. Четвертый этап: дальнейшие отношения с родителем-нарциссом и остальной семьей

Это все связано с обозначением границ. Не могу понять, почему я так долго тянула, прежде чем показать свои красные линии родителям и другим родственникам. Я поняла, что единственный способ удержать свои границы — самой придерживаться их. Они до сих пор считают меня проблемным ребенком, но мне уже все равно.

Шери, 42 года

Четвертый этап — время, когда вы, выжив и восстановившись, принимаете решение, какими будут ваши дальнейшие отношения с родителем-нарциссом и остальной вашей семьей. Вы сделаете большой шаг к здоровой самостоятельности. Вооруженные знаниями об эмоциональных триггерах, с которыми нужно справляться, вы установите границы и пределы, которые гарантируют вам восстановление. Возможно, при этом вы решите, что полностью или почти полностью разорвете контакт с одним или несколькими членами семьи, чтобы улучшить собственное состояние и установить отношения с ними, более отвечающие вашим интересам.

В этой важной главе мы обсудим решения, связанные с контактом с вашей семьей, искусство установки границ, концепцию прощения, общение с вашим родителем-нарциссом и другими членами семьи, новые вопросы, связанные с горем, понимание семейных паттернов родительства и нарциссизма и благодарность за дары, которые вы получили благодаря тому, что росли в вашей семье.

Решения о контактах с вашей семьей

В начале восстановления повзрослевшему ребенку из нарциссической семьи нередко приходится идти на временную сепарацию от родителя-нарцисса и других членов семьи, чтобы работать над восстановлением, не опасаясь триггеров. Мы уже обсуждали вопросы контакта ранее, но, как я советую всем своим клиентам, лучше всего не принимать окончательного решения о контактах до тех пор, пока вы не дойдете до четвертого этапа. Все потому, что, после того как вы проработаете травму, вы можете изменить свое решение о том, поддерживать ли — и если да, то в какой степени — контакты с родителем-нарциссом и другими родственниками. В начале восстановления вам может показаться, что полный отказ от контактов — единственный вариант, но за время работы многие люди изменяют свое решение. Существуют, однако, крайне токсичные и опасные ситуации, которые требуют немедленного разрыва контактов, так что решение для каждого случая должно быть своим.

Разрыв контактов

Разрыв контактов — решение полностью прекратить контакты с родителем-нарциссом и/или другими родственниками, в зависимости от ситуации. Вы решаете вообще с ними не общаться. Обычно решение о разрыве не касается сразу всей семьи в целом: вы можете продолжать общаться с некоторыми родственниками и перестать разговаривать с другими.

Разрыв контактов — очень ответственное решение, которое обычно вызывает горе и печаль, но часто он очень важен для душевного здоровья восстанавливающегося пациента.

Когда повзрослевший ребенок принимает решение разорвать контакты с кем-то из родственников, он может по-разному воплотить его. Некоторые перестают видеться или беседовать с родственником(-ами) постепенно, так что все успевают привыкнуть к отсутствию общения. Другие же просто присылают письмо (бумажное или электронное), в котором сообщают, что их больше не интересует поддержание контактов.

Мой совет по поводу информирования о разрыве контактов: если вы решите что-то написать, то текст должен быть простым и по делу, без обвинений. Обязательно подчеркните, что это ваше решение ради вашего душевного здоровья. Вам не обязательно защищаться, оправдываться или что-то объяснять. Сообщить о своем решении — просто жест вежливости, чтобы дать всем знать о ваших намерениях.

После того как вы сообщите родителю-нарциссу, что больше не собираетесь поддерживать с ним контакт, он может поднять ставки и несколько раз попробовать выйти на связь. Некоторым людям приходится блокировать родителей в телефоне или учиться игнорировать электронные письма и текстовые сообщения. Это легче сказать, чем сделать. Но если для вашего душевного здоровья необходимо разорвать контакты, то сделать это — ваша первоочередная задача.

Здесь стоит отметить, что в зависимости от того, опутывающим или игнорирующим был ваш родитель-нарцисс, он может по-разному отреагировать на ваше решение разорвать контакты. Опутывающий нарцисс, скорее всего, перепробует все возможные способы, чтобы затянуть вас обратно к себе. А вот игнорирующий может просто забыть о ваших отношениях и даже не пытаться больше выйти с вами на связь: ему и так было без вас нормально.

У 35-летней Стейси была мать-нарцисс, которая игнорировала ее, и отец-потакатель. Не забывайте, что потакатели часто крутятся вокруг нарцисса; все их внимание сосредоточено на нем, а не ребенке. Так что, когда Стейси решила разорвать контакты с родителями, те этого просто не заметили.

Думаю, мама и так предпочитала, чтобы я не путалась под ногами, а папа сосредоточил все внимание на ней. Когда я сообщила им, что разрываю с ними контакт, она ничего не сказала и не пыталась меня отговорить. Папа тоже ничего не сказал. Я знала, что это будет для меня оптимальным вариантом, и это стало лучшим доказательством того, что я многому научилась за время восстановления. Они жили в своем маленьком мирке, а я вообще была не в счет.

У 56-летнего Ллойда был отец-нарцисс опутывающего толка. Когда он решил разорвать контакты с родителями, разверзся портал в ад.

Я сказал им, что больше не собираюсь с ними общаться и чтобы меня оставили в покое. У отца просто крышу снесло. Он звонил, писал письма и текстовые сообщения, несколько раз даже стучался в дверь. У меня было ощущение, что меня преследуют. Жена помогла мне не сойти с ума, когда мы переживали все это, и в конце концов все успокоилось. Но прежде, чем окончательно разорвать отношения, папа обругал меня последними словами и, конечно, обвинил во всем мою бедную жену.

Ллойд и его жена должны были прийти к согласию по поводу разрыва