Читать книгу "Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин"

Представьте, что вы получили отчет от подчиненного, который оставил вас в замешательстве. Вы думаете: «В этом отчете продемонстрирована невероятная креативность, но в то же время он настолько плохо составлен, что с ума можно сойти». Пытаясь выражаться как можно яснее, вы говорите: «Ваш отчет составлен настолько плохо, что с ума можно сойти». Или того хуже: «Ваш отчет ужасен, он буквально сводит меня с ума».

Вы можете избежать чрезмерного упрощения, используя принцип «я это и я то». Позиция «и» признает, что любой способ восприятия, любое чувство и предположение важно обсуждать. Это верно и в отношении чужого восприятия, и вашего собственного, и чужих чувств, и ваших. То же самое верно в отношении различных способов восприятия, чувств и предположений, которые происходят непосредственно внутри вас. «И» в данном случае соединяет два аспекта того, что вы думаете или чувствуете. Несмотря на всю присущую сложность, такая позиция одновременно ясна и точна. Высказывания, построенные по принципу «я это и я то» звучат примерно так:

Я действительно думаю, что вы умны и талантливы, и считаю, что вы недостаточно усердно используете свои навыки.

Я ужасно сожалею, что вам пришлось пережить такие тяжелые времена, и в то же время я разочарован в вас.

Я злюсь на себя за то, что не замечала, как вам было одиноко. И у меня тоже были проблемы в тот период.

Я чувствую облегчение и счастье, что наконец-то развелась – это было правильное решение. И в то же время я иногда скучаю по нему.

Принцип «я это и я то» также полезен для преодоления весьма распространенного препятствия к началу неудобного разговора – боязни быть неправильно понятым. Вы думаете, что ваша команда лучше всех справится с работой для нового клиента, но боитесь, что это прозвучит эгоистично, будто вы примкнули к этой группе лишь ради славы и премий. Если дело в страхе, поделитесь им вместе со своим аргументом: «У меня есть мнение на этот счет, я хочу им поделиться, но должен сказать, что очень нервничаю по этому поводу, потому что боюсь прозвучать слишком эгоистично. Поэтому, если вы услышите в моих словах нечто не совсем хорошее, пожалуйста, дайте мне знать, и мы все обсудим». Вот другая ситуация: «Меня переполняют чувства, которыми я хотел бы поделиться, и я беспокоюсь, что мне станет стыдно, если поначалу я не смогу выражаться ясно и без лишних эмоций. Я надеюсь, что, если это случится, вы отнесетесь ко мне со всей терпеливостью и поддержите меня, пока я не смогу выразить свои мысли сжато и точно».

Ясно опишите свою историю: три рекомендации

Очевидно, что способы самовыражения имеют значение. То, как вы решите высказаться, определит, в частности, как на ваши слова отреагируют окружающие и как будет развиваться дальнейший разговор. Поэтому, решив поделиться чем-то важным, сделайте это так, чтобы максимально увеличить вероятность, что собеседник поймет вас и ответит продуктивно. Главный секрет успеха – ясность.

1. Не представляйте свои выводы как истину

Некоторые аспекты неудобных разговоров будут даваться со скрипом даже тогда, когда вы научитесь мастерски общаться с людьми: когда вы будете откровенно признавать, что чувствуете себя уязвимым, сообщать плохие новости, узнавать неприятные подробности о том, как вас воспринимают окружающие. Но такую катастрофу, как представление своей истории в виде истины, вполне можно предотвратить, как и возникновение чувств, которые за этим последуют: негодования, желания защитить себя и поспорить.

Эту ошибку очень просто совершить. Она основывается на ошибке мышления: мы часто воспринимаем свои убеждения, мнения и суждения как факты. Если вы спорите о любимом фильме, блюде или спортсмене, выдавая свое суждение за истину, – прекрасно. Но в неудобных разговорах это звучит неубедительно. Факты есть факты. Все остальное – это все остальное. И вы должны скрупулезно изучать различия.

Если вы и ваш друг не согласны с тем, можно ли иной раз шлепнуть ребенка, вы только усугубите конфликт, если подадите свою точку зрения как истину: «Шлепать детей абсолютно недопустимо». Это утверждение внесет лишнюю смуту, и ваш друг может услышать в этих словах обвинение или проявление высокомерия. Вместо того чтобы дальше обсуждать этот вопрос, ваш друг может отреагировать следующим образом: «Кто ты такой, чтобы заявлять, что допустимо, а что нет?!»

Гораздо лучше сказать: «Я считаю, что шлепать детей неправильно», «Я прочел несколько книг, в которых говорится, что шлепать детей вредно», «Меня шлепали в детстве, и мне грустно и страшно, когда я слышу, что детей до сих пор воспитывают таким образом». Или даже так: «Я не знаю, почему у меня сложилось такое мнение, но я абсолютно убежден, что шлепать детей неправильно». Каждый из этих вариантов четко различает, что вы считаете или чувствуете, а что представляют собой факты.

Некоторые слова, как, например, «привлекательный», «уродливый», «хороший» и «плохой», несут в себе очевидные суждения. Но будьте осторожны с такими словами, как «не подходит», «должен» или «профессионал». Суждения, содержащиеся в этих словах, не так очевидны, но все же они могут спровоцировать вопрос: «Кто ты такой, чтобы говорить мне…?!» Если вы хотите отметить, что какое-либо действие «неуместно», предварите свое суждение словами: «Мое мнение таково…» А еще лучше вообще избегать этих слов.

Это не означает, что никакой истины не существует или что все мнения одинаково верны. Просто, когда вы отличаете мнение от факта, вы даете себе возможность провести тщательную дискуссию, которая позволит лучше понять проблему и найти лучшее решение, а не пытаться себя защитить и бессмысленно спорить.

2. Скажите, как вы пришли к таким выводам

Итак, первый шаг к ясности состоит в том, чтобы поделиться своими выводами и мнениями, выдавая их за свои выводы и мнения, а не за истину. Второй шаг заключается в том, чтобы рассказать, что лежит за вашими выводами – об имеющейся у вас информации и о том, как вы ее интерпретировали.

Как мы узнали из части 2, зачастую мы просто обмениваемся своими выводами и так и не доходим до изучения того, откуда берутся эти взгляды. У вас есть информация о себе, к которой собеседник не имеет доступа. Такая информация может оказаться очень важной. Подумайте, можете ли вы ею поделиться. А еще у вас есть жизненный опыт, который влияет на ваши мысли и чувства. По мере того, как вы рассказываете эти истории, скелет ваших взглядов обрастает живой плотью.

Вы с женой спорите, стоит ли отдавать вашу дочь Кэрол в частную школу. Супруга говорит вам: «Я действительно считаю, что лучше всего отдать ее в этом году. Она сейчас как раз в подходящем возрасте, и я уверена, что мы сможем найти деньги». В ответ вы говорите: «Я думаю, что она отлично себя чувствует и в государственной школе. Мне кажется, ей лучше остаться там».

Если вы хотите, чтобы этот разговор к чему-то привел, вы оба должны поделиться тем, как вы пришли к этим выводам: какая именно информация находится у вас в голове? Какой опыт из прошлого оказывает влияние на ваше мнение? Поделитесь своим собственным опытом обучения в частной школе – страхом, который вы испытывали первые несколько месяцев, чувством, что никогда не сможете приспособиться до конца. Как вы чувствовали за собой вину из-за того, что ваши родители не смогли купить машину, потому что платили за ваше обучение в течение стольких лет. Расскажите эту историю со всей яркостью и подробностями, которые сможете вспомнить, обсуждая свои опасения по поводу такого решения. Все остальные ваши слова не будут иметь смысла, если ваша жена не знает о переживаниях, которые влияют на ваши чувства по этому вопросу.