Читать книгу "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - Таня Танк"

И вот вы опять беретесь за ревизию того, что уже давно было ревизовано и «сдано в архив». И в какой-то момент набираете номер бывшего…

Как он отреагирует на ваш звонок? Думаю, с большим удовольствием «макнет» вас, либо проигнорировав, либо холодно уронив, что ему ничего от вас не надо, и он очень счастлив с другой. Вы почувствуете себя очень по-дурацки. Чего он и хотел.

Вы спрашиваете, почему он не говорит вам о раскаянии напрямую, а лишь вздыхает при встрече с вашей подругой? Да потому что ведет нечестную игру. Ему интересно запутывать вас и вашу подругу, предоставляя вам выискивать в его словах десятки смыслов и строить воздушные замки.

Ну а если вы не позвоните, то и при следующей встрече с вашей подругой он вбросит что-нибудь «жалистное». Вода камень точит. Так и тут рано или поздно сработает накопительный эффект, и вы сделаете то, чего он так добивается.

…Итак, что же делают летучие обезьяны?

– Участливо расспрашивают, что у вас произошло с Витей.

– Убеждают вас, что зря вы так жестко, он же в целом неплохой.

– Взывают к вашему человеколюбию, ведь Витя сейчас так страдает, что камень бы расплакался, глядя на это.

– Регулярно информируют вас о нем – даже против вашего согласия или «нечаянно». Например, сбрасывают ваши общие фото или его снимки с другой, что на пару дней выбивает вас из колеи.

– Выманивают вас на встречу с ним – под видом «давно не виделись нашей компанией». Вам даже могут обещать, что его там не будет, «раз уж ты так настаиваешь». То есть все обставлено так, что абьюзер от вас как бы ничего и не хочет.

Более коварный вариант – вас заманивают в западню. «Заезжай попить чайку», – сказала Идалия Полетика Наталье Пушкиной. Та приехала и оказалась наедине с Дантесом, который был полон решимости стать в этот вечер любовником Натали. Она чудом вырвалась от «обожателя».

…Появление летучих обезьян стоит расценивать как пинги. Поэтому:

– избегайте давать им информацию о себе и своих чувствах. Сознательно или нет таким образом вы продолжаете коммуникацию с абьюзером;

– если доброхоты докладывают о каждом чихе нарцисса – можно прямо сказать, что вам это неинтересно. Нормальный человек, даже если по неведению стал летучей обезьяной, перестанет лезть к вам с ненужной информацией. Токсичная же летучая обезьяна продолжит. И вот тут можно прервать общение – временно или насовсем.

…Догадываются ли летучие обезьяны о своей роли в игре абьюзера? Как правило, они и не подозревают, что они – пешки в его манипуляции, и наивно полагают, что помогают страдающему человеку вернуть любимую, мирят поссорившихся друзей, несут слова утешения или помогают наказать несправедливость.

Впрочем, есть и те, кто примерно понимает, чем занимается, но они слеплены из того же теста, что и абьюзер, и с готовностью включаются в развязанную им игру, потому что «интересно», «весело», а вламывание в чужие (то есть ваши) границы они считают нормальным.126. Я ушла, а он выложил покаянное письмо в сети

«…в котором расписал свои страдания из-за меня, то, как он меня любит и как у нас все будет великолепно, если я вернусь. Каждый день постит фото нас с детьми. Под постами полно лайков, все восхищаются, какой он прекрасный отец и муж, утешают его, что я еще одумаюсь, что таких, как он, не теряют…

Дошло до того, что лучшая подруга, которая знает все-все о его издевательствах над нами, намекнула: не простить ли мне его и не вернуться ли. Ведь не совсем он конченный, если способен раскаиваться…

Чувствую себя в западне. Он сыграл против меня так коварно, что полностью обезоружил… Если я сейчас начну людям открывать глаза, то буду выглядеть неадекватом. Чем мне противостоять?»

Наглый ход абсолютно бессовестного психопата. Видимо, так он поступает не впервые и отлично понимает, как это работает.

Он не стал ждать, пока вы расскажете людям свою версию вашего расставания, «оговорив» его, и сыграл по принципу «кто первый встал, того и тапки». Устраивая в Сети душевный «стриптиз», абьюзер решает сразу несколько задач:

– формирует агрессию окружения. Сейчас эти лайкальщики стоят за него горой и не трогают вас, но в любой момент могут начать травить с его подачи, сами не понимая, во что ввязались;

– обеспечивает себе пышный стол. То, что происходит сейчас, обильно питает его нарциссическим ресурсом. Посмотрите, сколько восхищения, утешения, поддержки он получает от людей, как расцветает его Ложное Я – в данный момент несчастного брошенного мужа, безутешного страдальца, обожающего жену и детей. Классический развод на жалость, тактика мнимо ничтожного нарцисса!

– параллельно ведет кастинг на новые места в гареме. Среди виртуальных защитниц отлично видны самые легковерные, сочувствующие, склонные к рационализации, подверженные внушению. Кто-то из них, возможно, со временем станет «просто подругой» вашего бывшего или даже заменит вас;

– пытается вас изолировать, порождая сомнения даже у самых преданных вам людей. Как видим, вашей подруге он уже смог замылить глаза своим «чистосердечным раскаянием». Она верит в него или как минимум задумывается, а так ли уж вы и правы;

– специфически развлекается всей этой «движухой» вокруг него. Неслучайно свои драмы нарциссы любят делать достоянием общественности. Бонус: злорадный закулисный смех психопата над одураченными лайкальщиками и утешателями.

…Что вам делать? Продолжайте верить себе и делать что делали. Ни в коем случае не участвуйте в обсуждениях на его странице, не оправдывайтесь и не пытайтесь никому «открыть глаза». Пусть фан-группа носит его на руках сколько угодно. Не добившись от вас реакции, он рано или поздно свернет кампанию, да и людям надоест лайкать одно и то же.

Если чувствуете давление со стороны близких, отдалитесь от них. Ненадолго или насовсем – покажет время. Подруга вправе думать, что угодно, но не вправе внушать вам вину, убеждать вас в неправоте и чрезмерной жесткости. Если она нормальный человек, ей хватит одной вашей просьбы не говорить об этом. Токсичная же подруга будет долбать вас этой темой.

…Не сомневайтесь в своем решении. Всегда помните, что приняли его не с бухты-барахты, а по очень веским причинам. Сил вам!

127. Никто не понимает моих страданий

«Столкнулась с тем, что близкие не понимают моего горя. Или отмахиваются, или говорят, что я зациклилась на негативе. И даже те, кто готов меня выслушать, словно не верят мне. Я это вижу по их глазам. Чувствую себя какой-то истеричкой, раздувшей из мухи слона, любительницей драм. Как правильно донести до людей, что ты пострадала от нарцисса?»

После разрыва с абьюзером переживая сильную боль, мы чувствуем потребность поделиться ею. Но часто наталкиваемся на скучающие лица, слышим досадливые вздохи: «Ты зациклилась», «Сколько можно об этом думать?», «Зачем ты варишься в этом негативе?», «Ты носишься со своей обидой как с писаной торбой!»