Читать книгу "Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов - Микки Нокс"

– Доктор, я не знаю, что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

– Да, случай интересный. Вот вам пока лекарство, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

– Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

– Конечно, можно, но почему?

– Да у них сегодня финал, посмотреть охота…

* * *

Приходит юзер на прием к психиатру:

– Доктор, я, по ходу, в интернете реально пересидел: стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!

– Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал, средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.

Через неделю врывается юзер в кабинет: под глазами мешки, синий весь, злющий.

Доктор с испугом спрашивает:

– Неужели совсем не спится?

– А ты попробуй поспи. Ложишься, только глаза закроешь, а там синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!

* * *

У психиатра:

– Доктор, каждую ночь вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.

Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

– А что вы от меня хотите?

– Надоела она мне. Хочу другую.

* * *

Приходит к доктору пациент и говорит:

– Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка», а вторую половину ночи – «Жмеринка – Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?

– Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю я.

– Огромное спасибо, доктор.

Пациент уходит. Заходит следующий:

– Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую – с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?

– Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.

– Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?

– Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка – Одесса»!

* * *

На приеме у психотерапевта: Пациент:

– Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.

– А вы пошлите его куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудовище и говорит:

– Извините, доктор, но меня к вам послали.

* * *

– Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты…

– И вы хотите, что бы этот сон больше не повторялся?

– Нет, я только хотел спросить, что сделать, чтобы она не хлопала дверями…

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!

– Действительно, очень страшно.

– Это еще что! Я вам сейчас про крокодила расскажу!..

* * *

Врач – пациенту:

– А скажите, вы разговариваете во сне?

– Скорее наоборот – я разговариваю, когда другие спят.

– Это как?

– Да лектор я…

* * *

Мужчина приходит к доктору и жалуется:

– Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!

– Ну и что? – спрашивает доктор.

– Видеть ее больше не могу!

* * *

– Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

– И что? Вы вскакиваете?

– Да нет, лежу как убитый.

* * *

– Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!

– Надевайте на ночь парашют!

* * *

– Чем отличается психиатр от психолога?

– Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

Дела семейные

Кнопка «Очистить историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

* * *

– Вы часто расходитесь во мнениях с женой?

– Очень.

– А что она об этом говорит?

– Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает?

* * *

Бараны – это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот…

* * *

На приеме у врача старушка. Жалуется на бессонницу. Доктор хочет выписать ей соответствующее лекарство.

– Доктор, лучше выпишите мне противозачаточные таблетки!

– Зачем вам они? Вам же 75 лет!

– А я пока их внучке в сок не подмешаю, все равно не усну!

* * *

Незнание женской психологии не освобождает от ответственности за последствия заключения брака…

* * *

– Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.

– Какая трагедия! Что у нее было?

– Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.

– Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?

– Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.

– Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?

– Ах, вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.

– Боже мой! И что тогда?

– Пришлось сварить вермишель.

* * *

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить – можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.