Читать книгу "Прекрасные мелочи. Вдохновляющие истории для тех, кто не знает, как жить дальше - Шерил Стрэйд"

Хотя я советую вам искренне задуматься над примирением с тем, что ваши супруги никогда не будут работать, признаюсь, что предлагаю этот вариант с бóльшим оптимизмом, чем ощущаю на самом деле. В обоих ваших письмах я обратила внимание на то, что, хотя деньги являются главным стрессовым моментом, больше всего вас тревожит вовсе не денежный вопрос. Вас волнует апатия ваших партнеров; насколько они равнодушны к жизненным целям, насколько мало их заботит вопрос заработка. Ладно бы ваши партнеры были счастливыми, самореализовавшимися людьми, которые просто полагают, что могут наилучшим образом вносить свой вклад в вашу семейную жизнь в качестве домохозяек и личных помощников; но мне кажется, что они используют уют и безопасность ваших с ними отношений как способ отчуждения от жизни и постепенной деградации, все глубже погружаясь в комплексы и сомнения, вместо того чтобы воспрянуть духом.

Так что давайте поговорим о варианте Б. Работающая За Двоих, ты пишешь, что не собираешься предъявлять своей партнерше ультиматум, но я советую тебе пересмотреть свое мнение. Вероятно, это поможет тебе увидеть то, что я так ясно вижу сейчас: это именно тебе и Ответственной выставили ультиматумы, пусть и не выраженные словами, ультиматумы пассивно-агрессивного толка.

Слово «ультиматум» имеет для многих негативную коннотацию, потому что к ультиматумам часто прибегают тираны и насильники, которые с легкостью загоняют своих партнеров в угол, требуя, чтобы они выбрали то или это – все или ничего. Но когда этот метод используют эмоционально здоровые люди с добрыми намерениями, ультиматум с уважением и любовью предлагает выход из тупика, который в противном случае рано или поздно разрушит отношения. Кроме того, вы обе загнаны в угол уже не один год: партнеры вынудили вас быть единственными добытчицами денежных средств, несмотря на то что вы неоднократно утверждали, что не желаете и не можете тянуть лямку в одиночку. У вас нет иного выхода. Ваши партнеры нашли себе оправдания и позволили вам и дальше делать то, чего вы, по собственным признаниям, делать не хотите, хотя и знают, что это вызывает у вас глубокое недовольство.

Ваш ультиматум прост. Он справедлив. И он констатирует ваши собственные намерения, а не будущие намерения ваших партнеров, на которые вам так хочется надеяться. Вот он: «Я больше не буду так жить. Я не стану тащить на себе наше общее финансовое бремя, превосходящее мои желания или способности. Я не стану потакать твоей инертности. Не стану, хоть и люблю тебя. Не стану, потому что люблю тебя. Потому что, делая это, я действую во вред нам обоим».

Разумеется, самое трудное – решить, что делать после этих заявлений, но вы не обязаны сразу четко представлять себе свои дальнейшие действия. Может быть, это приведет к расставанию. Может быть, к разработке плана действий, которые спасут ваши отношения. Может быть, именно это заставит ваших партнеров наконец-то измениться. В любом случае, я настоятельно советую вам обеим искать ответы на самые глубокие вопросы, лежащие в основе ваших конфликтов с партнерами, пока вы разбираетесь, как быть дальше. Ваши общие и индивидуальные проблемы выходят за рамки вопроса о том, почему у одного из вас нет работы.

Вы можете это сделать. Я знаю, что сможете. Именно так делают настоящую работу. Все мы можем жить лучше, если построим для себя лучшую жизнь.

Ваша

Лапочка

Корабль-призрак, который не взял нас на борт

Дорогая Лапочка!

Как жить тем из нас, кому не настолько повезло, чтобы «просто знать», определить, хотим ли мы иметь ребенка? Мне сорок один год, и до сих пор мне удавалось откладывать это решение, пока я приводил в порядок все прочие составляющие своей жизни. Вообще говоря, мне нравилась моя бездетная жизнь. Интуиция всегда подсказывала, что со временем я так или иначе определюсь с чувствами отцовства, связанными с перспективой появления детей, и последую за ними туда, куда они меня поведут. Итак, мой путь привел меня к тому моменту, когда у всех моих сверстников появляются дети, и они взахлеб рассказывают о чудесах (и, разумеется, об испытаниях) своей новой жизни, в то время как я продолжаю жить, как прежде.

Мне нравится моя жизнь. Если я стану отцом, потери неизбежны. Речь идет о таких вещах, как покой, свободное время, спонтанные путешествия, отсутствие обязательств. Я это по-настоящему ценю. Уверен, что их ценят все, но мне кажется, что на шкале человеческой жизни я больше склоняюсь к иному уровню, нежели большинство людей. Откровенно говоря, я не готов от всего этого отказываться. Боюсь, что, став отцом, буду скучать по своей «прежней» жизни.

У меня, как у мужчины, больше пространства для маневра в том, что касается биологических часов, чего не скажешь о моей партнерше, которой сейчас сорок лет. Она также пребывает в сомнениях, стоит ли заводить ребенка, и хотя поводы для наших сомнений могут разниться, в основном мы оба задаемся одними и теми же вопросами. В данный момент мы пытаемся уловить четкий сигнал среди шумовых помех: хотим ли мы ребенка потому, что он действительно нам нужен, или подумываем о нем, потому что боимся впоследствии сожалеть, что у нас его нет? Мы сейчас оба понимаем, что время для размышлений истекает и нам нужно разобраться во всем и сделать решительный шаг.

Пытаясь представить себя в роли отца, я часто мысленно возвращаюсь к двум своим замечательным кошкам, которые жили у меня с моих двадцати двух лет и до тех пор, пока два года назад я не похоронил их на заднем дворе. Котята родились недоношенными, а их мать была слишком больна, чтобы заботиться о них. Я кормил их из соски, просыпался посреди ночи, чтобы подтереть им попки, был рядом на всех этапах их развития и обожал их. Я воспитал их доверчивыми, ласковыми созданиями. И делал это сознательно, даже думал в то время, что это отличная подготовка к тому времени, когда у меня появится ребенок, если это покажется мне правильным решением. Я был для них настоящим папочкой. И мне это нравилось! Однако при этом мне нравилось и то, что я мог поставить на пол дополнительные миски с кормом и водой и отправиться в другой город на трехдневный уик-энд.

И вот теперь я обдумываю вопрос о том, стоит ли становиться отцом. Обдумываю его всерьез и обстоятельно. Лапочка, помоги мне.

Нерешительный

Дорогой Нерешительный!

У Тумаса Транстрёмера есть стихотворение, которое я обожаю. Называется оно «Голубой дом». Я вспоминаю его каждый раз, когда обдумываю вопросы, касающиеся решений, которые, однажды приняв, нельзя отменить. Это стихотворение – рассказ мужчины, который стоит в лесу рядом со своим домом. Он смотрит на свой дом из этого наблюдательного пункта и видит его так, как будто только что умер, – «видит дом с новой стороны». Это замечательный образ – только что умерший человек посреди леса – и поучительный. Взгляд на привычное с новой, более отдаленной перспективы, обладает побуждающей силой. Со своего наблюдательного пункта лирический герой Транстрёмера способен увидеть свою жизнь такой, какая она есть, осознавая при этом и те жизни, которые он мог бы прожить. Это стихотворение задевает во мне сокровенную струну, потому что оно и печально, и радостно, и убийственно правдиво. У каждой жизни, пишет Транстрёмер, «есть корабль-близнец», который идет «совершенно иным курсом», чем тот, который мы в конечном счете избираем. Мы хотим быть иными, но это невозможно: люди, которыми мы могли бы быть, проживают иную (фантомную) жизнь, нежели те люди, которыми мы являемся.